宝宝树
孕育养娃神器
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整理对象：30岁 依依不舍
整理方式：一对一面整+远程
整理手法：建立界限感
依依不舍：第一天上班就盼望被开除是什么心理感受？
哇咔咔：害怕失败
依依不舍：我不想上班
哇咔咔：吃饭时吃饭，睡觉时睡觉，工作时工作
依依不舍：我预感自己过不了试用期
哇咔咔：你第一天到岗，还没有开始干......
依依不舍：我想躲起来
哇咔咔：focus在眼前的工作，去看岗位说明书，去做公司业务研究，去和上级报到，去做工作计划。
依依不舍：我就想留在家里
哇咔咔：当下就好，先埋头干好工作，有问题解决问题，需要帮助去求助，不要没开始你先自己败下阵来，逃跑了。
就事论事虽然只有四个字，但是它是一种“活在当下”的一种具象。
如果要攻克一个项目，那就去做项目计划书，去做成本控制，去做时间推进表，去组织团队，去做风控等，去带着团队一个细节一个细节的落地，如果需要帮助，去找老板或者上级做质量控制或者顾问。而不是一上来就说，我不行啊，我什么都干不好。
如果想要老公给你过结婚纪念日，想要老公给你买一个奢侈品，希望她陪你去城市周边的景区去散心，那就说出来，要么你来张罗。
如果你不去表达，也不张罗，赶上你老公又木讷，或者根本不觉得纪念日有什么可过的，或者工作忙碌忘记了。
正日子过去了，你在家撒泼说：你根本不爱我，我们分手吧。然后顺便把过去的旧账挨个翻一遍，没完没了的叨叨叨。
而你老公根本不知道你来的是哪出，他会认为你无理取闹，时间久了，你在他眼里就是个不讲理的泼妇，他在你眼里就是个木头，无情无义。
本来好好的婚姻和感情，就被这样的上纲上线的无效沟通打败了，到最后你们都不知道为什么分手了。
依依不舍：儿子刚才说妈妈好凶，我问儿子那你还爱妈妈吗？儿子说爱，但是更爱爸爸，爸爸不凶。
哇咔咔：你为什么你不问他为什么觉得妈妈凶，妈妈那里凶了？妈妈是不是凶吓着他了。
依依不舍：啊
哇咔咔：只有开放式的问题，才能让孩子学会表达，你才能拿到你想要的信息，这才是有效的沟通
依依不舍：........
哇咔咔：他说妈妈凶，你说你爱我吗？这两个问题不是等号。不要一上来就上纲上线的问这么结论性的问题，你会逼着他说谎的。
依依不舍：这个问题这么严重吗？
哇咔咔：当然啊，这个问题就和你问老公爱你？是一个道理。
他说不爱吧，你会崩溃，闹事；
他说爱吧，他自己心里还得打着鼓；
他如果不愿意欺骗自己或欺骗你，他会转移话题。
如果他只是敷衍你，他会回答，爱爱爱，当然爱。
但是日常冷不丁的问这个重大问题，其实挺让人尴尬的：
对方思考一下回答，你会说：你居然犹豫了，你不爱我。
对方马上回答，你会说：你想都没有想，你敷衍我，你不爱我。
对方没回答，你会说：你连这个问题都要想，你心里没有我，你不爱我，怎么反应这个问题，都不会得到你的100%满意。
所谓的爱，就是对方能用你喜欢的方式对待你，你能感同身受，并身心愉悦，对方也能乐在其中。
去做，去享受就好，不要把你爱我？你不爱我！天天挂在嘴上无理取闹。
我们多数人表达爱就是，我把我最好的最后的都给你，可是并不知道对方要什么。
食物严重匮乏的时候，你以为你把自己舍不得吃的芒果给你追求的人留着了，以为会得到她的感恩。
然而对方并没有接受，也没有表达谢意，你认为她看不起你，你开始诅咒她以后不会遇到像你这么体贴的男人。而事情的本质是因为你不知道对方芒果过敏。
这个过程就是无效沟通，甚至有时候会带来致命的后果。
所以就事论事的问，就事论事的去做，对方不喜欢你就自己吃掉，不要上纲上线贴标签，生出一副自己配不上对方的自卑感，扭曲了自己。
我们所有情绪里，杀伤力最凶猛的莫过于羞愧感、自卑感、我不配这样的情绪，它们把你拽入深渊，直线下滑，让你连在黑暗中去伸手抓东西救命的本能都剥夺掉，跟着这种负能自由落体，直到粉身碎骨。
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