今天看见一个朋友发的微信,就是说一对老年夫妇坐地铁,老爷子被挤出去摔倒在屏蔽门,众人又扶又阻挡车门关闭又叫服务人员的,老太太在车厢里淡定的嚼着饼干… 老爷子外面喊了一句老太太什么,大概是哪儿等什么的。老太太的回应大概就是“哼,哦,烦死了”。朋友感叹这两口子是怎么过这么多年的?
我不由得想起一句话:骄纵有人疼,懂事遭雷劈。多少夫妇就是一方骄纵,作天作地;一方懂事隐忍,却常常不得善终。
我想对懂事这一方说个:活该!就用这个摔倒的老爷子来举例子。摔倒了,摔得挺严重面对爱人的臭脸,还要上赶着约着地方,就看出来两人在婚姻生活中的不平衡。当你的爱人受伤你都没有一点点心慌着急担忧,说明基本上没有感情或者感情早就消失殆尽。然后为什么老太太如此之嫌弃,因为老爷子估计倾尽一生在让着老太太,让盗了老太太都没有感觉。夫妻双方是应该相互爱护,像这种没有原则的让步原谅最后结构就是让对方都没有界限感。所以对这样的老爷子,我一点不心疼,都是他一点点骄纵出来的,我总觉得这样的夫妻关系是因为年轻时候,男方不想争执,觉得麻烦,然后一点点让步造成现在的局面。所以这样的人不可怜。
还有一对老年夫妇。女方一惯顺风顺水,要怎样就怎样,老爷子呢比较谦和,也不计较。前一阵子老爷子生病,请了个护工,只因为和护工聊得挺好。一下子打翻了老太太的醋坛子。各种在家里折腾老爷子,逼迫老爷子承认有什么,感觉就要动用私刑。我说那为什么承认呢,知情的人说就是不想被折磨。所以这样的夫妻关系就是用一点妥协换取一点点的空间,然后却发现自己被进一步套牢。
前几天看到读者发的微信,也是一位新妈妈。剖腹产不到3个月,整夜侍弄孩子,然后清晨叫老公起来帮忙换尿布,结果遭遇老公的大发雷霆。新妈妈特别伤心,只有流泪。另一个妈妈也是留言,说自己老公觉得自己带孩子白天在家想睡觉就睡觉。其实孩子睡觉了妈妈还要做饭做家务,根本没有时间。
怎样的经营造就了这样的夫妻关系。是不是你一再的隐忍让另一方得寸进尺?在带孩子的问题上,我相信妈妈会付出的更多,有时候说真的爸爸的加入是一种添乱,尤其在孩子特别小的时候。但是爸爸的角色没有人能替代,带孩子是一种习惯。有了孩子对你的生活是一种极大地侵扰。静爸总觉得家里有孩子玩具多东西多,觉得乱,我说你已经不是单身生活了,你不但有孩子还有两个孩子。相应的,如果你的老公有了孩子还是只忙着工作或者沉迷游戏,那也是不可以接受的一种情况。
我想谁在有孩子之初都设想过有孩子是怎样一种情况,对生活是怎样一种改变,谁都多少有点抡圆了胳膊想大干一番。但是从一开始介入的就少,或者不让他介入,慢慢就会产生一种习惯。这样的介入其实不一定是要夜里忙碌,每个人,每个家庭都要选择适合自己的方式。比如你老公夜里睡着了抬出10公里都醒不了,你就别叫他了。让他清醒的时候多多帮忙。省的深夜一个人大发雷霆,一个人默默流泪。最可怕的是大发雷霆的人醒了以后对自己的所作所为还丝毫不知晓。你说你不是白白生气吗?
我夜奶过两个孩子,我基本上从来不叫我老公,有三个原因。第一两个孩子都不折腾,而且我是母乳,夜奶比喂奶粉要省事儿一点。第二我认同孩子在最初的阶段需要妈妈的倾心照顾,所以我也不太假手于人。第三我老公确实工作太辛苦了,所以有限的睡眠时间我一定让他睡足。
但是爸爸在别的时间管的还比较多,比如姐姐那会儿,哄睡、揉肚子帮助排便,给姐姐做辅食,爸爸管理的特别多。但弟弟出生之后爸爸比姐姐那会儿要忙碌的多,频繁出差,这会儿我做过多抱怨也是无用。毕竟爸爸打拼也是为了为孩子创造更好的物质条件。但是一抓住机会我就会“往死里用爸爸”。春节保姆阿姨回家,其实我们双方老人都是在北京居住的,但是春节前的一周我都没有让老人来,基本上就是我们俩带孩子,一方面让老人有时间准备准备过年的东西,另一方面就是要让平时缺位严重的爸爸承担起责任。一周下来,夫妻俩基本上累的四仰八叉,但是爸爸对孩子更了解了,也更理解妈妈的辛苦。这样的感同身受比你唠叨千句万句都管用。
所以其实夫妻俩的沟通是多种多样的,选择适合的时间适合的机会也是很重要的。首先如果沟通不让人满意你需要下决心去改变,一时时的忍让只会造成越来越多的麻烦和束缚;其次,这种改变是灵活的,有智慧的,硬碰硬的沟通和交流引发的只能是惨案。当然还有一种情况就是爸爸自己就是个妈宝男,一路被妈妈娇惯而来的,这个吧就是婚前擦亮眼睛的问题了。不过只要本质不坏,三观不太歪,女人都有点石成金的力量,相信自己。
希望所有的孩子都有一个真爸爸,希望所有的夫妻都和谐,相互爱护。来一点点套路,其实生活的会更加幸福。
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