我的二胎经历

不想带来负能量，可是有些事情憋在心里太难受了，又不知道能和谁说，只能找这个地方说说心里话。二胎政策开放了之后，我虽然有打算要二胎，但是我一直在犹豫。因为头胎是个男孩，怕二胎也是男孩压力大，我和老公也没有存款，总觉得现在要不是时候。去年的夏天意外怀孕了，这个孩子来的让我措手不及，犹豫了很久，决定留下了，现在想想命运真会捉弄人。刚开始孕反应到四个月，每天都挺难受的，四个半月的时候好奇性别，花钱去了小诊所看了看。本来也是男孩女孩都要。检查结果是女孩，出了门我和老公高兴坏了。我觉得大多数人都是想儿女双全吧，我们也不例外。我知道老公特别喜欢女孩，我也高兴有个女孩可以给她穿漂亮衣服。但是老天就爱给我开玩笑，到六个月四维检查的时候给了我们一个晴天霹雳。说孩子有先天性左侧膈疝，。心脏或许也有问题。出了检查室，我忍不住在走道里大哭，顾不得医院里的人看着我。第二天我和老公去市里复查。检查出一样的结果，我不懂这个是什么病，在网上查了很久，医生说不建议要，说宝宝出生必须得手术。那几天是我人生中最难的几天。我和老公拿不定主意要还是不要。我不舍不要她，可是我又怕生出来她受罪，产科医生说，孩子生出来做手术得问小儿外科医生。问小儿外科医生他说谁也不能保证孩子会怎么样。最后，我和老公决定不要她，我不敢留下来，我怕她出来受罪，我更心疼。到现在我都不知道这个决定对还是错，有时在想如果当时坚持留下来我的孩子手术后会不会没事，可是谁又能保证呢？决定不要的时候，第二天就去医院做引产手术了，（本来引产的事想略过去的，因为实在不想再去回忆了。后来想想，或许说出来心里会好受点。）医院给开了药吃，然后打了引产针，听说打针是打孩子的头部。在这之前孩子在我肚子里动的特别厉害，或许她也感受到了，感受到我们不要她了。过了几个小时开始宫缩了，疼的时间越来越长，越来越疼。疼到最后觉得一分钟像过了一个小时。中间医生说我贫血最好在床上躺着，没办法只能撑着，孩子奶奶在一旁和别人聊天，我在床上听着，拿着手机疼的根本看不下去，孩子奶奶在旁边笑着说看看手机就不疼了。我怎么不疼，我是疼的绝望，身上的痛能抵得过心里的痛？我并不觉得这句话对我能有多少安慰，我觉得你哪怕在旁边不说话，也比你多说这一句好上千万倍。疼到最后跪在地上起不来，到进入产房，疼了六个多小时，疼的求爷爷告奶奶也没有用。我想我的孩子也受了大罪，为什么来找我这么不负责任的妈妈，妈妈对不起你。孩子出来的时候不疼了，我躺在那里一动不敢动，我怕看见孩子。后来产房进来一个孕妇，听见她生了一个女孩，头胎也是男孩，听见医生护士和她说恭喜，听见宝宝的哭声，听见护士说把孩子抱出去。我在想我的孩子在哪呢？可是我不敢问，也不敢动，那感觉比死还难受。 后来出院了，我没去孩子奶奶家坐月子，一个人在家里做空月子。我躺在床上看电视，看喜剧片，我怕闲下来我会胡思乱想，我怕我会疯。我顾不上任何人，顾不上我四岁的儿子，老公把儿子带到家里来看我，我抱着儿子不知道该说什么，第二天我不让老公带儿子来了，我只想一个人待着。没出月子，我就出去工作了，我实在不想在家待着了，每天就我一个人，我怕我会疯。当时天气特别冷，孩子奶奶说不让我出门，说怕会落月子病，什么月子病我都不在乎了，邻居在背后说我我也不在乎。后来遇到我娘家姑姑，她说我不爱惜自己，难道就这么穷，非要这么着急挣钱？说了好多，话很难听，可是我知道她是心疼我的身体。我只闷头哭，要我怎么说，说我不是为了钱，我只是不想一个人在家闷着，怕胡思乱想，怕憋疯？ 工作了两个月，我的心情也没能变好。我只要看见别人抱着孩子，我就会忍不住哭。尤其是看见别人抱着女孩，我更接受不了。可是能怎么办呢，我只能劝自己接受现实。后来测出自己又怀孕了，心里说不出来的感觉，好像没有多少惊喜。我一直犹犹豫豫，怀孕前三个月只有我和老公知道。我想或许是闺女回来找我了，到三个半月的时候我去看了性别。和第一次去的时候心里落差很大，这一胎是男孩。我和老公说了，他明显脸色变了一下，最后对我说，什么都好，只要健康。之前我也是这么想的，可是做完检查之后我心里开始动摇了，我不知道是怎么回事，我不想要这一胎，因为不是女孩，不是我女儿回来找我了。那我和女儿受的罪白受了？也许有人接受不了我的想法，可是经历这些之后这就是我的想法。我和老公说不要了，他没替我做决定，他怕我会怪他，呵呵，可笑。。 自从知道是男孩以后，我的心态变了，我对任何事都提不起来兴趣。可是面对别人我还要撑着，不想让别人看出我的心思。我有点不想要这个孩子，因为不是女孩，我怕男孩压力大。。想了好多好多。可是我不舍得，上一个孩子是没办法，可这是个健康的孩子，我为什么不要他，我不舍得。最后老公说留下来吧，我心里特别轻松。也许我心里也是想留下来的。 现在宝宝平安度过了所有检查，还有不到一个月我们就要见面了。我的心里一直在纠结，包括现在，有时庆幸，有时后悔，有时遗憾。就在发帖之前，我在婆婆家。。婆婆家的邻居生了二胎，和我上一胎预产期相差几天，他的孩子六七个月了吧。我每天都能看见她抱着孩子走来走去。看见她抱着孩子我都会躲开，我不敢看，我想忘掉却总会提醒我。如果我的孩子好好的，也这么大了。刚刚和婆婆在门口说话，邻居抱着孩子从我面前走过，婆婆吃着瓜子对我说，上一个如果好好的也和人家这么大了。我强忍着骑车子离开，走到半路我忍不住哭了，我觉得我要崩溃了，我没自己想象的那么坚强，我心里根本过不去，我也接受不了这个事。 我说的很乱，也许语句也不通顺，也许有人不理解。没关系，这是我心里的想法。如果能简单点，我也许会比现在活的轻松。说真的，也许当时不留下这个孩子就好了。哪怕现在孩子快要和我见面了，因为怀孕期间心态一直没调整过来，不知道见面以后我是什么感觉，我怕我还是会像现在这样，浑浑噩噩，感觉活着特别累，特别没意思，。不说了，就这样吧，走到这一步，都是自己选择的。我必须承受