陪伴孩子就是一场温和坚定的“博弈”

一

跟孩子博弈，要把握原则

瀚辰刚出生的时候，我完全没找到当父亲的感觉。

那天是父亲节前夕，厦大MBA最后一门课考试，考试前接到老婆电话，说可能要生了。挂掉电话，我很淡定地坐在了教室。

第二天中午11点，儿子降临。恰好在父亲节，恰好在我们农历的结婚1周年纪念日。我抱着瀚辰去打针，医生接过孩子让我去拿被褥等东西。在我转身的那一刻，我看到医生很麻利地往孩子屁股上扎了一针，哇的一下他就哭了。

当时的我竟然没什么感觉。而是直接离开了。

这时，我对儿子的感觉，更多的是外界环境告诉我，他与我有血缘上的关系，告诉我已经是一名父亲。

直到瀚辰一岁多，他主动爬向我叫爸爸，我跟他做鬼脸他会给我反应，我走后他会哭……越来越多的互动，瀚辰与我逐渐形成一种反馈机制，我才开始有父亲的感觉。

最近刚好在看一本书，介绍了博弈论——两个人最佳的相处方式。博弈论的三个原则就是「明确双方的底限」，「突破底限会迅速作出反应」，「当底限被突破时，不触动原则情况下进行包容」，我发现这三个原则其实也适用于与父母与孩子。

我的原则，就是不含敌意的坚持，比如我会跟瀚辰说：“瀚辰你弹钢琴三十分钟，才能看十五分钟的电视。”这就是我的原则。他也曾跟我哭闹，后来知道没用就不闹了。当我发现跟他坚持这个原则，约定清晰，我们的相处变得很简单。

即使有时我忘记约定的时间，但瀚辰会关掉电视，跑过来告诉我，时间到了。有时候时间到了可动画片还没看完，他会征询我的意见：“爸爸，还差一点点就看完了，我能多看几分钟吗？”

这时，我会适度地允许他的要求。

因为，跟孩子的相处，就是一种在博弈的过程，而不是对抗。

父子间的旅行，拉近了我俩的距离

《爸爸去哪儿》这个节目虽然是真人秀，但一定意义上确实能反映出爸爸带孩子的真实状态。

瀚辰三岁的时候，我第一次单独带他去“两天一夜”的旅行。

妈妈准备出行的箱子，衣服、汗巾、水杯、风油精、健胃消食片，满满都是他的东西。一路上他玩的很开心，我的责任便是按照妈妈的叮嘱，时不时问他是不是渴了，摸摸他的背是不是需要换汗巾。脱离家的他，对一切充满了好奇，把知了装进矿泉水瓶里，听着知了发出叫声，笑得不亦乐乎。

一天陪下来，过程挺累，但是父子间互动的体验感特别好。

第一次单独给儿子洗澡，第一次单独跟儿子处在一个空间。八月的晚上，山上弥散着一股青草味，耳边还有蛐蛐的声音，风吹过飘来一阵桂花香，他听着我讲故事，慢慢入睡。我发现其实孩子的适应能力很强，并没有我们想象中那么娇弱。

而这样的互动，更让我感觉像一个父亲。

儿子的敏感期，我没有缺席

去年，由于工作变动，我去了北京。一个月回来一天，半天还要处理公司的事务。与孩子相处的时间突然变得异常的少。

对瀚辰其实挺内疚，他突然变成只能用视频与我联系，加上刚好妹妹荔枝的出生，家里大人或多或少会降低对他的关注。而小孩的情绪特别敏感。

今年4月我申请调回厦门，一到家里荔枝就扑了过来，叫爸爸。那一刻我沉浸在女儿喊爸爸的幸福中，全家人也都沉浸在这个氛围里。过了挺长时间，突然传来一声奶声奶气地话：爸爸怎么不理我？这时候我们才反应过来，意识到哥哥被忽视了。

不久后，我就发现瀚辰特别喜欢呆在小角落里，还会做一些出格的行为求关注，人也变得很脆弱。有次接他放学，老师跟我说：“状状不敢做前滚翻，所有的孩子都做了，就他不敢做。” 状状是我儿子的小名，当时提了一俩次我以为是他害怕，但次数多了，我就觉得他是对这项运动有所排斥。

老师还问道，会不会是遗传导致，跟孩子妈妈探讨后，我们觉得不是遗传。

某天周末在家，我就把抱枕放在地上，自己重复做前滚翻。这时候，瀚辰和荔枝就兴冲冲地跑了过来，然后我就故意问荔枝：“妹妹，要不要做前滚翻啊。”她屁颠颠跑过来把手撑在地上，屁股撅起来，我慢慢托着她玩了几次。瀚辰在一边看着，看到我和妹妹都玩的很开心。他意识到这件事其实没什么危险，就怯生生地走过来，也不说想玩，我就特意问他：“瀚辰要不要跟妹妹一起玩啊。”

就这样，他跟妹妹一起玩了几次，觉得没什么危险，慢慢就克服了这个恐惧。之后，像平衡木、攀岩之类的项目他也敢去尝试了。

其实在成长过程中变得脆弱、出现情绪很正常，因为不受关注或者是缺少关爱。这时父母适当的引导，一般就能顺利度过。

现在回家，第一件事我都是先抱哥哥，再抱妹妹，让他多感受到关爱。出去玩的时候，我也会提前告诉瀚辰并征询他的意见：“状状，我们明天一起跟妹妹出去玩，好不好？”让他培养当哥哥的感觉，感受到自己是被需要的。

（来源于网络）