22岁的我年龄不小,对男女之间的性可以说是无知。今天我把自己血淋淋的教训、惨痛的经历写出来,希望不要再有女性朋友发生我这样的白痴事…… 我的末次月经是7月13日,一向月经很准的我在8月14日的时候我便发现我有可能怀孕了,因为每次月经都会提前3天左右。一个星期后在各种担心的情况下男友买了验孕棒回来,果然怀孕了。我曾无数次幻想过宝宝的到来我会是什么样子,什么心情,有多么激动…… 我和男友是高中在一起的,大学我是专科去年毕业,他是本科今年刚毕业。我家家境一般,他家是农村的,父母年迈,条件有点糟糕。当怀孕已成为一种事实的时候,我的心情非常糟糕,我爱孩子、舍不得孩子,但残酷的现实最终的结果是肯定不会生下这个孩子,那段时间我的心情糟糕到了极点,加上怀孕后本身食欲不好我的体重从105斤变到了95斤,每天都在家哭(一个月前我辞职了),吃不好睡不好,男友买了很多吃的、喝的在家,都是以前我最喜欢的,那段时间他压力也很大,这是我们的第一个宝宝,更是我们5年爱情长跑的结晶,他也舍不得……我每次吃不下东西的时候就劝自己,吃吧多吃一点,宝宝在一天就让他幸福的过一天,那个时候,我走路怕摔着吓着他,说话不敢大声怕打扰他,那是用我拥有的一切在保护他,哪怕只是一天的时间……我会写日记记录他在我生活中的日常,因为他离我的心脏是如此的近,那个时候我最怕的是宝宝听到妈妈心碎的声音。 思绪无法不受情绪的影响。说说我和男友的怀孕经历吧。在一起5年了,是个正常的男人都会有非分之想,但他却有点怪,我都怀疑过他是不是有问题。后来当我把这种问题直接问到他的时候,他的回答让我惊呆了,他说:他不碰我不是不想碰我,而是他舍不得,因为现在的他没办法给我想要的一切,甚至说一个男人应该承担起的那份责任,他说我没办法理解他抱着我入睡却无法发泄的那种难受,一切只因为他想把最好最完整的我好好保护着,所以随便怎样我们都会坚守住最后的底线。然而,意外发生了,因为我们的无知我们犯错了,他就在阴道外面耍或者说就连龟头都才进去那么一小点,然后射在外面我怀孕了。当用验孕棒检查出现两杠后8月19日我们第一次去了医院检查,这件事情我没敢让我的爸爸妈妈知道,因为这是第一次,跟我们合租的女孩打过两个孩子,所以我求助过她,向她问过很多不懂的东西。面对医院到时可能出现的检查我害怕得浑身是汗,眼泪止不住,但是在男友面前我还得强装镇定,他也一直在旁边开导我。已经走到这一步了,在医生面前我毫无保留的一五一十将事情的来龙去脉说了出来,医生有点惊讶,紧接着便是里面的病人异样的眼光以及各种小声低喃,当时我真是恨不得挖个地洞钻出去,医生建议先回去同房,我拒绝了,然后医生就说那先照个B超看看,我从早上开始一直没吃东西没喝水,医生开的是胀尿的B超,我便开始大量饮水,11点多的时候我做的B超,,当那个东西放在我子宫上面的时候,真的是初为人母的滋味甜到了心里,这个是当时出报告,报告一到手我就拿出来给爸爸看,找我们可爱的小宝贝,或许我们什么也看不懂,但就是特别激动。当时爸爸还对我说,你好伟大,你的肚子好神奇,里面有我们的宝宝……拿去给医生看医生说有了,接着给我开了心电图、血、白带。这个时候已经快12点了,我们赶紧去把血抽了,一点半左右的时候我做的心电图。下午痛苦的事发生了,白带检查,可能是由于我没有真正同房的原因,医生进不去取不出来标本,她跟我说她要上什么东西上去了,我本身都害怕得在发抖了,既没听清楚她说什么也听不进去她说什么,只是点头,接着便是难以忍受的痛,医生说你忍着点,不要反抗,不然我取不出来标本,我是哭着出来的,那是一种无法言喻的痛……然后我就害怕下面出血了,担心宝宝,就不停的跑厕所看有没有出血,我是如此的想要保护他,哪怕我自己也不知道我能保护他到什么时候,爸爸说这就在于母爱的伟大,从在母体内的那一刻起,妈妈就会变得很坚强,为的只是保护肚子里的孩子……每一项检查都是长长的队伍,人真的太多了,下面我便是等所有的报告然后拿去给医生看了,当然也得排队。所有结果一切正常,但B超结果显示没有卵黄囊,医生说23号后去复查,现在回去把房同了来,不然到时我这种情况必须父母亲过来签字,以免以后说什么处女膜破了是医院做手术做的,天啦,我竟无言以对。当时出来我就很生气的跟爸爸和闺蜜说,我说这不是坑吗,上午我首先做的就是B超,她当时怎么没看到还给我开那么多检查的单子,而且还要我爸妈过来签字,因为孩子爸爸本身都没钱,这段时间为了给我和宝宝增加营养开销很大,今天检查的钱都是借的,我很愤怒,爸爸安慰我说,没事,检查结果正常就好,这样不是正如你所愿让宝宝和我们多在一起一段时间吗,我笑了…… 回家以后我们也试过同房,但是因为有宝宝的存在我很害怕担心伤了或吓到宝宝了,所以根本没办法配合爸爸,以致后来爸爸都放弃了。后面终于感觉成功了,三天后去医院检查卵黄囊、胎心胎芽都可见了,而且我47天的B超结果比我们合租的那个妹子57天的结果都还要大,我当时除了开心还是开心,至少说明宝宝还蛮好的,但是白带结果说有阴道炎,医生开了药说回来自己上,我挂的专家号,上次那个医生感觉太坑了,真的是欺负我什么都不懂,爸爸带我们去的三甲医院,说医院好点毕竟有保障点。虽然说两次都是在同一个医院,但是换了医生我必须要把事情的来龙去脉重新交代一遍,怎么怀的孕,然后怎么同的房,周围又是一片异样的眼光,不过这次我比上次淡定多了,可能是发生的事情太多了吧,就像我上次无助求助各位姐姐们发的帖子一样,因为我们一直都是想药流,伤害小一点,当时就有人评论我帖子说你是有多饥渴,这个时候还在想着可不可以同房。我什么都没解释,因为我在网上搜这个时候是不能同房的,但是医生又觉得我不划算让我先同房,而且我们担心药流处女膜没破会不会流不下来……这次结果有阴道炎既不能手术也不能药流,我便错过了药流最佳时间只能手术。 回来上了四个晚上的药,每天晚上都是爸爸帮我上,那个颗粒根本塞不进去,关键是还没塞进去就已经很疼了,爸爸下不了手只能放在阴道口让我倒立尽量让药可以流一点点进去,宝宝和我们在一起的日子越来越短,我的心情越来越糟糕……第三次检查炎症好了,我是9月5日的手术,早上医生给我吃了三颗药,说是软化宫颈的,我吃后吐了,而且下面流血了,看到下面的血后我哭了,孩子走了……我手术的时候是54天,孕吐比较严重,而且小腹已经有变化了,之前的裤子都穿不下了,可能是宝宝真的长得比较快的原因……爸爸对我说,早上吃那三颗药的时候他很心痛,他更不知道如何开口让我服下……下午的手术,爸爸在医院附近找了个宾馆陪着我休息,我们两个在房间里格外的安静,后来还是闺蜜过来打破了可怕的沉寂…… 下午医生叫名字我排在第四个,所有人都先把麻药的针弄好,可能是医生为了节约时间,我伸的右手,头扭在一旁眼睛闭着,后面传来说她好可怜,她还要重新被扎一下,接着医生跟我说用棉签按着,等一下我再给你弄,我已经紧张得不能再紧张了,脚底都是汗,后来重新又扎的左手,当时我就在想,孩子,是你在做最后的挣扎吗,你在恨妈妈对不对,泪水止不住的往下流……该我进手术室了,里面同时有4个还是5个手术台,我已经开始发抖了走的特别慢,甚至开始在倒退,医生又叫了一遍我的名字,不耐烦的吼道,快点,麻醉师是个男的,让我把一只脚的裤子全部脱掉,这个时候我的害怕已经让我完全没有了害羞,那些医生真的好凶,一遍一遍的吼道,快点……我躺在手术台上,姿势不对,医生让我往下面躺,再下面点,再下面点,麻醉师很温柔的说你尽管往下面点,越下越好,麻醉师说你不要紧张,心跳都快140了,接着就是一股消毒水的味道,再接着我感觉有东西在往我身体放,手术室格外安静,安静的只听见我在叫疼,麻醉师说在给你做检查,等一下你想睡就睡吧,我给你推麻药的时候手上会有点疼,我说了句我求求你了,帮我把麻药推了吧,接着便不省人事了…… 不知道过了多久,医生叫我说醒了,然后我又不知道什么了。再醒来的时候我已经在人流观察室的床上了,是哭醒的,第一反应就是摸肚子,宝宝不在了,我的第一个孩子就被扼杀在肚子里了,眼泪止不住的往下流,闺蜜进来了,什么都不敢问我也不敢跟我说,只是不停的给我擦眼泪,调整了一会儿情绪,准备离开了,爸爸还在外面等着,看见我出来后,爸爸脸上的表情瞬间不对了,我本身都在努力控制着自己的情绪,我不敢看他的眼睛,在回家的出租车上,爸爸跟我说,我排练了无数个你出来后面对你的场景,但却没想到你如此坚强,我以为你会哭得很伤心,我以为你会骂我会打我,我以为你会和我吵架……孩子爸爸啊,你的心里何尝没有我难过,这段时间以来你忙得走路都带着风,照顾我的饮食起居我的日常,你为了给我和孩子补充各种营养花钱如流水,早上起的早做早饭,晚上睡得晚帮我做你能帮我做的任何事,孩子没有了,你也心痛,我纵然再难过也不能在你的身上撒盐啊…… 回家后我就给闺蜜和爸爸看我的肚子,他们都说小了,然后一片沉寂,我可怜的孩子,从你出现在妈妈的生命中后,妈妈从未忘记过你,从你离开妈妈的那一刻起,妈妈从没停止过想念你,纵然爸爸妈妈现在没有钱你也是无辜的,爸爸妈妈对不起你,刚让你燃起了对生的希望又让你回到黑暗,孩子,愿你投个好人家,爸爸妈妈条件好后欢迎你再回来,只要你不怪妈妈嫌弃妈妈,你离开后,妈妈经常在想,所有的报应都到我的身上来吧,只要能让你重新投个好人家,孩子,愿你离苦得乐,作孽的妈妈永远爱你想你…… 当孩子离开后,我是打算卸载掉宝宝树这个软件的,因为短期我可能也不会用到,但就在我手术回来的当天下午和第二天,有姐妹发私信给我说,亲,在吗,怎么办,我和你遇到了一样的情况,我心里疙瘩了……我曾经以为我是世界上最无知的女人,没想到也有像我一样的姐妹,今天我把自己惨痛的经历写出来,希望可以帮助到那些和我一样无知的姐妹,我是一个作过孽的人,对你们的任何事我没有发言权,只是希望你们把在我身上发生的当作一个教训,减少甚至避免这种事情对宝宝和自己造成的伤害,性在当今社会已经不是一个羞于开口的话题了,就是因为我的无知我伤害了自己的孩子,愿这种无知的事情在我身上得到终结……
我始终无法理解你 不管你写了什么 只因为经济条件你就要打掉这孩子 试问是经济重要还是一条生命重要 没手没脚以后不能挣钱吗 没钱的多了去了 为什么人家没有选择放弃生命 不要再写你的罪孽在宝宝树上了 不会有人想看这些罪孽文章 希望你以后做一个善良的人 不要伪善 让人觉得你虚伪!
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