我今年32岁了,在24那年结婚半年时怀过一次,当时我和老公结婚时房子什么都没有,条件也不允许,就没敢要,药流了。 之后的两年一直都没避孕,也没有怀过孕,后来条件好点了,想要了却迟迟不怀孕,就开始去医院各种检查,造影说是输卵管通而不畅,让做通水,检查后第一个月通了两次,第二个月又通了两次,第三个月开始备孕,半年了迟迟又没动静,又去医院各种检查,造影结果显示右侧输卵管积水,让做腹腔镜,手术后,每个月每个月的去医院检测卵泡,在徐州妇幼医院看了一年多,还是迟迟没有动静,着急的心情只有走过这条路的人才能体会! 后来听说中药看不孕效果也不错,就一个人跑去中医院了,到中医院又是各种检查做造影,说输卵管还是有炎症,以前感觉自己和老公怀过孕,一直都没让他检查过,换了这个中医院,医生要求老公也必须一起检查,等拿到老公的检查结果,医生说我老公的精子活力特别差,不吃药调理三个月根本不可能怀孕,当时听完这结果,眼泪都流出来了,一个人跑到车里狠狠的哭了一场,自己一个人这一年多一直以为是自己的毛病,吃了这么多的药,看了这么多次的医生,都以为是自己一个人的原因,心里的委屈像开了闸的洪水,泪流不止,所有的委屈随着眼泪释放完后,从停车场在次回到医院去取药,医生给开了一大堆中药,医生说吃两个月在让老公继续查精液,回到家后我感觉不全是自己的原因了,心里也就没那么大的压力了,老公提出出去旅游,我们就去普陀山烧香了,玩的挺开心。 从普陀山回来后没多久身上来月经了,很少,第二天也就没有了,当时也没多想,以为是玩的累了,月经不正常了,也没当回事,过了不知道多少天,店里的小妹说她身上月经过了两天,要去买试纸,听她这么一说我才想到自己的月经前断时间就来了一天,也让她给我买了一个,晚上下班回到家后,就很随意的试了一下放在了厕所,就去玩手机了,等想起来看时,刺裸裸的两条杠,当时激动的心脏都快要跳出来了,不敢相信怕咋呼,自己又下楼买了几个试纸,又试了试遍,两道杠秒红,自己兴奋的跑去给老公打电话报喜,老公听到后也是不太相信,说明天一早去医院官方一下,自己就在这样兴奋的心情下熬到了天亮,去医院检查确定怀孕了,这才把那颗兴奋悬着的心放下。 当孕妈的幸福才刚开始,肚子便开始疼了,下体有咖啡色东西,吓得让老公赶紧带我去医院,医生说有点先兆性流产,让拿点保胎药回家卧床休息,到家后也不敢去店里了,就在家老实的躺着,后来咖啡色东西没了,又赶着过年,店里生意又忙,就又跑去看店了,在怀孕快三个月的时候,老公喝多酒了,夜里到家非要同房,我不愿意,他硬来的,完房后他睡觉了,我生气睡不着,正想着明天怎么骂他呢,肚子开始痛了,像痛经,感觉下体开始有东西流出来,用手一摸像水一样,开灯后一看手上是血,当时就吓哭了,因为当时流血非常多,像解小便一样,根本控制不住,自己费了半天劲才把喝醉酒的他喊醒,让他带我去医院,当时是夜里,我家是县城的,怕耽误没敢去徐州市里,就去县医院做了个B超,医生一看B超,说~出了这么多血胎心胎芽还在,还有保住的机会,一听还有希望就没敢在县城保胎,当夜转院到徐州妇幼医院,在医院住了20多天的院,总算安全的保住了。 出院到家后,就处处小心,开始按期做产检,唐氏筛查,四维,所有该做的检查,在徐州妇幼医院全做了,当时什么检查都正常,就在家安心的待产了…… 2014年9月28日,顺产了一个8斤重的女孩,一切正常后出院,回家做月子,在做月子期间,女儿特别爱哭,吃的也少,基本上每天夜里都会哭闹,怎么都哄不好,给母乳也不吃,满月后,我就抱着女儿去店里了,白天在店里基本上很乖,吃完奶就睡,一到夜里就哭闹,怎么都哄不好,给奶也不吃,在网上查说婴儿如果有绞肠痛,也会哭闹,那段时间天天白天看店,晚上哄她,根本休息不好,以为小孩哭闹是正常,也没太当回事,快到两个月的时侯,朋友说你女儿生下来挺胖的,怎么都快两个月了,没怎么长肉,是不是缺什么营养,听这么说,第二天就抱着女儿去徐州儿童医院了,检查结果出来后,说是先天性心脏病,左心室缺损,肺部增大,需要马上心脏手术,不然随时都会有生命危险,听到这结果感觉天都要快塌了,好好的一个孩子怎么会有心脏病,不敢相信,因为有心脏病的小孩嘴唇会发紫,但俺家闺女没有,看着根本不像有心脏病的小孩,不管怎么样,医生说要马上做手术,也不敢耽搁,回到家后就准备住院的东西,带着仅两个月的女儿住进了徐州市儿童医院。 住院后,手术定在了第三天,在住院期间我是每天都以泪洗面,才两个月大的孩子,每天要做检查,各种抽血,女儿血管不好找,每次都抽大腿上的大动脉的血管,看着女儿受的罪,我的心都快要碎了,住院期间,女儿除了抽血,其余的时间都出奇的乖,夜里也不闹了。 手术的当天,在去手术室前,我紧紧的把她抱怀里时,她会盯着我看,一逗她就笑,当时也没多想,护士推着手术车来把她抱走时,我就在一旁看着她,当时两个月的她竟然会转头找我,当目光看到我时,小头就不转动了,盯着我看了看,那天她真的很乖,要做手术,医生不准喂奶,饿时就哼唧了几声,就在手术推车要进电梯去手术室时,护士说家人不要进电梯了,在这等候时,女儿大声的哭了,我记得很清楚,女儿的声音哭的很大,也很急,好想要给我说什么一样,伴着女儿的哭声她被推进了电梯,我在电梯外面趴在老公肩上哭,老公流着眼泪一遍一遍的告诉我咱们女儿会没事的…… 手术期间的等待是这个世上最漫长的等待,五个小时过去了,迟迟不见医生出来,正常的话医生说三个小时手术就能结束了,我预感到了不好,内心一遍又一遍的祈祷,希望老天爷能保佑我的女儿,如果能平安无事,我愿用我的生命来换,又过了一个小时,医生还没出来,我们在手术等待区待不住了,找护士让护士想法问一下,手术室里情况怎么样了,又过了一个小时后,出来了个医生给我们谈话,说你女儿的心脏手术修补术挺顺利的,就在放回体内时,心脏供不上全身的血,仪器撤不下来,让我们做好最坏的打算,听到这时,我感觉我身边的一切都静止了,大脑一片空白,反应过来时,我竭尽撕力的哭喊着,你们不能放弃我女儿的生命,仪器撤不下来,就不撤,我要我女儿活着,你们不管用什么方法都要把我女儿抢救过来,你们不能放弃我女儿的生命,有一线希望你们都不能放弃…… 从早上10点把女儿推进手术室,到夜里11点多,女儿是彻底的离开了我们,当医生从手术时抱出女儿遗体时,我的心痛的都快窒息了,看着女儿脸煞白,没有一丝血色,脸上身上都浮肿的变了个样子,我后悔的把嘴唇咬出了血,我后悔自己的决定,我为什么要给她动这个手术,不然她现在也不会离开了我们,我恨自己,更忘不了女儿被推进手术室前看我的眼神…… 女儿走后很长时间都过不来,每天想她,都不知道自己是怎么从那悲痛里走出来的,我是一个表面很坚强,内心很脆弱的人,白天在店里,在任何人面前我都不敢流漏出难过的表情,当一个人时我在也无法伪装,我会躲在被窝里狠狠的哭出来,你们知道吗?这种痛,要人命,我这辈子都欠她一条命,是我没能保护好她,是我们错误的决定,她才离开了我们,如果我们能等她大一点了,在去做这个手术是不是又会是另一个结果…… 身边的人都劝我们抓紧在要一个,身边有个孩子后就不会这么的想她了,我们带着对女儿的亏欠生活了一年多,我内心一直期盼能在来一个女儿,这样的话我就会感觉她又回到了我们身边,可是迟迟没有怀孕,女儿你是不是也是在恨我们,始终不愿意在到我们身边来呢…… 2015年的10月,我又走进了中医院,又做了造影检查,还是有点通而不畅,医生给通了两次水,拿了些灌肠的中药,灌肠两个月后,又开始每个月每个月的检测卵泡,每次都是从希望走到失望,越是怀不上,越是压力大,每个月都在循环着这些事…… 老公看我压力大,要带我去泰国旅游散散心,从泰国回来后的一个月我真的怀孕了,刚开始试出来的时候特别开心,感觉老天终于看到我的忏悔和付出了,把女儿又送到我身边了,高兴的日子还没有几天,再去医院抽血看翻倍说血值下降了,可能保不住了,让回家顺其自然,隔一天在来抽血看翻倍,在家煎熬的过了两天,到医院抽血后,血值又上升了一点,医生又说宫外孕的机率大,但不确定,让我住院观察,住院期间各种检查都说像宫外孕,问我是保守治疗还是手术治疗,当时选择的保守治疗,在保守治疗期间出现了剧烈腹痛,我被推进了手术室,右侧输卵管被切除后,就这样老天又给我开了个天大的玩笑,再一次让我尝到了失去的滋味… 2016年的7月份,我去合肥走上了试管之路,前期检查一切正常顺利,很快就进入了周期,八月份取了16个卵泡,配成8个,医生说取卵超过15过不准移鲜胚,让月经来两次后过来移冻胚,回到家后各种调养身体,运动,10月份移了2个最好的胚胎,移植后老公开车回家,三个小时的路程,到家后各种躺,干什么都小心翼翼地,心情也特别紧张,第一次移植以失败告终,去医院查失败的原因,做宫腔镜查内膜什么的都没问题,就是没做造影,因为我是宫外孕手术,出院后直接来合肥做的试管,手术刚做的宫腹腔镜,出院记录上写着我左侧输卵管未见异常,所以我就没做造影,到现在我都不知道第一次移植根本就没着床的原因? 12月5号继续移植两个优质冻胚,这次就没像第一次那么躺了,躺一会就起来溜溜,今天已经是移植的第十一天了,早晨忍不住测了,大白板,又没希望了,这样下去我什么时候能有自己的孩子,老天爷我就求求你,再眷顾我一次,别在惩罚我了,让我拥有一个健康的孩子吧,只要能有个健健康康的孩子,让我付出什么我都愿意……
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