孩子不听话、闹脾气，妈妈最不该做的事就是这个

孩子不听话、闹脾气，妈妈最不该做的事就是这个

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孩子不合作，你们对抗开始了？

在育儿过程中，遇到孩子对自己说“不行”“不可以”“我才不”的情形太正常了，其实父母对孩子发火大概率的导火线就是你想让他做什么，他却采取一种抗拒或者无动于衷的态度对你说“不”。

很多父母觉得明明让你做对的事，你怎么能不听呢，火气一下就起来了，声音也不自觉地提高了几度，如果孩子还是不听，哼哼，那就强压咯，心里就一个想法——“你一个小屁孩我就不信搞不定你”，暴击式的责骂噼里啪啦就开始了！

好吧，孩子可能会变得服从，但是这种服从是发自内心的吗？当然不是。也可能他由此也变得情绪失控，反过来你倒是妥协了，就像马雅舒那样，那这一通教育怒骂责备的效果变成了负数。

2

温柔的坚持，效果未必那么完美

就拿孩子要喝饮料这事来说，比如一个孩子向妈妈要钱买饮料喝，而妈妈觉得饮料不健康，并不同意买。可孩子才不听，就是要。于是，妈妈开始讲道理，说饮料没有营养，对身体一点好处都没有。可孩子听不进去，还在闹。妈妈可平静而不带情绪地说孩子说：“妈妈知道你很想喝这种饮料，但是这种饮料不卫生，妈妈不能给你买。”

总之，父母用温和的语气拒绝孩子，告诉孩子就是不能买不能买，不管你如何要求，我的原则就一个：不买！

当然，这种方式是优于第一种方式的，你的坚持让他明确地知道了你的底线所在，也起到了一定的教育效果。但是，有时候面对孩子喋喋不休的要求，你“温柔的坚持”的方式就是变成教条式的说教，和他摆道理，一二三四五你为什么不能这么做……这样的说教可能需要较长的时间，而且很可能随着孩子年龄的增长，这种方式也并不能让他从内心接受。

3

要不试试合作式？

其实对孩子向你提出不合理要求或者对你的合理要求说不，你可以试试用“合作式”的方式来解决。

简单的举个例子来说说如何采取合作式的方法。比如要开饭了，孩子却提出了要吃零食。

这个时候你的回答是“好啊，当然可以吃啦，但是吃完饭我们再吃可以吗？”

这是不是比你脱口而出的“开什么玩笑，吃饭了还吃零食？现在不许吃，吃了饭再说。”这样的回答让孩子容易接受得多？

虽然表达的内容意思是一样的，但是表达方式的变化让孩子心里会舒坦得多。

比如阳光明媚的一天，孩子却嚷嚷着要穿雨鞋去学校，你可以先说好啊，你当然可以穿着去，但是你要承受那个学校同学嘲笑你的后果。你不必跟他讲说这样穿同学一定会嘲笑他，但也要把这种可能性告诉他，到底要不要穿，这个选择权最终要给他。

别忘了，你回答他的第一句要是“好的”，这是合作式方式的关键点，这样至少一开始就奠定了一个友好的对话模式。所有的合作都是为了不互相激怒，千万不要一开始就选择最对方最为防卫和抗拒那个“不”字。

接下来你还可以让孩子说出他要那么做，或者非不要那么做的理由，让他说服你。比如孩子放学后不要写作业，而是要先玩，你让他给一个这样做的理由，看是否能说服你，如果他的理由你可以接受，那么就让他先玩咯。比如他可能会说“我今天在学校写了好多作业有些累了，现在再写有点写不下去”或者说“我先玩一会儿，等下写作业的时候就不会惦记着玩了，会写得更认真。”这些理由都合理啊，那就让他玩一会儿再写好啦。

记住，合作式的第二点，让他说服你。很多时候他真的会说服你，如果他真的能够说服你一次，那就按他的要求做，这样他也会发现其实你们增加了新的合作式的沟通方式——不再是什么都听大人的，而是有事情大家可以商量着来。

总之呢，建立在合作基础上的沟通才能真正地有效地解决问题哦！

（来源于网络）