父母请管住自己的嘴,这很重要!不说无意义的废话
很多父母平日里多爱关注孩子身上的“问题”,或者过多地给孩子立规则。其实,很多时候孩子身上的行为都是偶然的。只要没有对他人造成影响,父母都可以暂时不关注,忽略之,并对孩子的恰当行为予以及时鼓励、认可,就够了。尽量避免说下面这些无效又容易引发孩子反抗、不良情绪的话,比如:
“你又不听话了!”——嗯,我又做错了,也许我就是一个坏小孩;
“你应该……”——那不是我的想法,而是他们的,我很压抑;
“你不要……”——爸爸妈妈太不讲道理了,总是阻碍我,我没有自由,很生气,也很无奈;
“你必须……”——这是一个没有任何商量余地的命令,我要反抗。
“闹脾气”对很多孩子而言是种策略。所以,若遇到事情,父母先给孩子表达的机会,那么孩子们闹情绪的必要性,也就没有了。
不说“你怎么这么没礼貌!”
过年走亲访友,父母肯定会带孩子接触许多熟悉的、不熟悉的人,还会教孩子跟各个亲朋好友打招呼。一般而言,在见亲戚之前,父母就该跟孩子交待清楚要见的人是谁,如何称呼,而不是到了面前,冷不丁让孩子说话。尤其对于慢热的孩子,他们很可能会感到局促,或者闭口不言。
也有的孩子,为了彰显自己的个人意志,不愿盲目地听从父母,父母发指令让他做什么他反而偏不要做。如果这个时候硬是逼迫和强制孩子叫人,他更可能因此而出现强烈的逆反行为,不再叫人。
还有的时候,只是那一会儿孩子情绪不太好,也就是暂时不高兴了,你让他做什么他都不太乐意去做。所以,也尽量避免给孩子帖标签,进行批评指责。
总之,爸爸妈妈要做的,一是做好榜样,让孩子觉得见人打招呼是一件自然而愉快的事情。二是不强迫,不要让他排斥这个行为,当这个阶段过去以后他可能自己也会开始喜欢主动跟人打招呼了。
不要求“你怎么不让着弟弟/妹妹”
过年期间聚会很多,各家孩子,大大小小多半都会很热闹,但也容易有冲突,尤其是当孩子们一起抢某一个玩具的时候。如果自己的孩子“显得不大方,不爱分享”,父母们很容易觉得尴尬,没面子,于是各种不恰当的批评指导可能就出现了。
其实,若是3岁以前的孩子,不懂分享是正常的。不用觉得教育“失败”,更不要用成人的“道德”标准去衡量他是不是自私。这时给他讲道理,孩子一是带着情绪根本听不进去,二是他可能并不能理解你的逻辑。所以这时你强迫他分享,他一定会闹情绪,弄得孩子家长都更不愉快。
3岁以后的孩子,如果当下不同意分享,也仍然要尊重孩子的意愿,并教会孩子们提出解决方案,譬如“轮流玩”、“交换玩具”等。当孩子表现出分享行为时,再予以认可、引导即可。
需要注意的是,若是一个大孩子,他的玩具被低龄小朋友抢,请不要随意说“你是哥哥/姐姐,要嚷着弟弟/妹妹”这样的话。用其他好玩的转移低龄孩子的注意力是个更好的办法。
不强制“你不许哭”,以此压制孩子的坏情绪
因为春节期间有最好开心的传统,所以这期间若孩子闹情绪,父母最烦恼。一些父母很可能会抱怨孩子“你怎么这么不懂事”,会要求“不许哭!”,甚至会威胁“你再……我就……”以期望制止孩子的情绪爆发。但其实,父母的不接纳,更可能激化矛盾,让孩子愈发打不住。
我们不是也有“童言无忌”的俗语吗,孩子们尚处于学习情绪管理的阶段,他们所有的情感和情绪,不管再离谱,再不可思议,都是合理的,都应该得到尊重。父母必须要接受这样的孩子,而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻拦,最好的办法是,看见孩子的情绪,倾听孩子的心声。
若孩子无法说清楚,那么尝试去帮孩子给他们的情绪“命名”。命名情绪,会帮孩子理清思绪,更恰当地去表达和管理自己的情绪。
当然,尽管孩子不需要对自己的情感和情绪负责,但要对自己的行为负责。所以,如果孩子做出了破坏性行为,父母就必须介入,通过规则设立以及恰当引导,帮助孩子通过其他方式去发泄自己的坏情绪。
(来源于网络)
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