在这样一个用脸说话的世界里,我总是不屈不挠,却举步维艰的活着。不知道有多少人能体会我的心情,尽管从小就比天鹅付出100倍努力,却仅仅收获不到天鹅的十分之一。 到现在我已经有了六年的恋爱,一年六个月又十二天的婚姻生活,七个月零十天的妈妈生活。在这段爱情里,我付出了一切,自己承担了生活家庭的方方面面,以一种溺爱孩子的姿态去宠着自己的丈夫,我爱的卑微,爱的小心翼翼。我爱家人,爱丈夫,爱父母,爱工作,却独独忘记了爱自己,因为被这些分担后,时间和精力已经留不下用来爱自己。但我却忘了感动是换不来爱情的。 儿子的降生打破了这种平衡,在儿子未满月的时候,婚姻危机也终于爆发,丈夫很后悔和我结婚,尽管我对他好到无微不至,但确不能为他生下美丽的宝宝。我看着襁褓里的孩子,看着照顾自己的母亲,只能在夜里偷偷哭泣。即使咬牙也无法止住的泪水,湿透了无数个夜晚的枕头。看着孩子,只能祈求自己的丈夫,给自己五年的时间,让自己有能力独自抚养孩子。但每每一想到刚来到世界,未做任何事就不被自己的父亲喜爱的孩子。我的心被扎了无数个窟窿,擅长自我修复的我这次无论如何补都补不上。 为了时时存在的危机感,我只能辞去快十年的安逸工作,去选择了一份辛苦,虐心,充满挑战的工作。只有这样才有可能在短时间内让我能够独立的抚养孩子,养活自己,还有母亲。我一直让母亲觉得自己生活的很幸福,而母亲也很不理解我为什么放弃安逸的工作去转做那么大风险又辛苦的工作。但我无法告诉母亲,只能独自默默承受。 这条路的难走程度我知道,但我没得选,跑不了就走,走不了就爬,为了这个无顾的孩子,就算卑微如泥,也只能前行。睡梦中我充满害怕,我好怕万一有一天我不在了谁来照顾我可怜的孩子。 黑暗的角落里我缩卷着身子,我以为身子缩的越紧,越能感觉安全,而孩子在一旁安然的入睡……
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