好久没有写这种日记了,感觉有好多话要说,却不知道从何说起,再次写日志,已经是两个孩子的妈,二宝下个月就要出来了。在二宝的备孕中,我似乎看透了很多事,也看清楚了老公的家庭,他的为人,还有我自己。我是处女座,我是一个要求完美的人,一个要达到自己要求而不断想办法去努力做的人。当初选择老公也是有深思熟虑的,想要比自己大的,因为他懂得理解,体谅,想要有个家庭环境好点的,到时不会让自己过得太差,想要有个长的还算可以的,不会带不出去见人,想要离家远远的,可以不用看到父母吵架,想要找个老实的,不会不顾家,这些看似计划中的标准,现实的确也找到了这样的,但是跟想象的相差很远。比我大四岁,可是几年相处下来,我在他眼中就是取悦他父母,生孩子,做家务的工具,他似乎都没有关心过我穿得好不好,吃得怎么样,他眼里只有父母和孩子,结婚后,甚至连好好看一眼我都没有,更不用说什么理解。达不到他们所谓的标准,达不到他父母心中好媳妇的地位,我做什么都是徒劳的,说什么更加是小心翼翼。这就是我理想中的大我四岁,根本一点都不懂迁就,体谅。老实,对,但是不精明,所以做不出大事,直到现在也是被父母亲戚压制,没地位。环境好,不是他创造的,在这个所谓的小康家庭,我们处于低端食物链,老公没地位,我作为媳妇,老婆,更加被看不起,读了大学有什么用?在这个家,狗屁不是。如果仅仅只是他们家那些老的看不起也就算了,老公也是这么的欺人太甚,这么的愚孝没主见,这么的不懂疼惜老婆,心一次次被他那难以沟通的语言伤的要死,就是因为在乎,因为还存有爱,所以会痛,会气。但是不得不承认我自己没办法改变他,改变这种状况,因为我现在什么都没有。我能做什么?我能任性什么?爱情婚姻不像数学公式,可以套,就对了,看我自己当初想得好好的,可是呢?过得好吗?内心真的满足吗?拥有这100多万的资产又如何,任人摆布,没有自由。连老公都不像当初的熟悉,变得陌生,每讲一句话都怕起争执。当初读书分析的,宁可坐在宝马车上哭,也不愿意在自行车上笑,我想自己不知不觉掉进了第一种。当初那个满腹正义,想法的女孩,就在这种封建保守家庭一点点耗尽,每天带着孩子,两点一线,没有价值的生存着。除了在孩子面前自己是必不可少的,其余都是多余的,做得再多也是白费!一次次的想把事情做好,却总是被他无情的伤害。渐渐的发现,其实比自己大又如何,比自己小又怎么样,只要那个人真的懂得去爱护你,欣赏你,理解你,大小一点关系都没有。这不关乎年龄的,而在于这个人。很多婚姻都是因为男的永远都站在一副自我良好的感觉上,才会让女人感觉不到爱,心慢慢变冷。一个会经营爱情婚姻的男人,他的智商情商一点不会低。以前我总以为,自己有能力去说服一个人,可是几年过去了,我发现往往最说服不了的就是身边的这个人。现在我们的交流简直就是障碍,他总是会觉得我在找借口,就连怀着孩子他也懒得再去关心了,只想着他的父母,一点也不为孩子着想,9个月大的肚子还叫我带着大宝坐一个多钟头的车回去老家,加上回去也是被他妈搞事的,他不是不知道还要如此为难我。是的,没结婚之前我的父母就是他的,他的就是我的,结婚后,一切都变了,就是你对我父母怎么样我就对你父母怎么样。我觉得我当初嫁给他,最大的错误就是没考虑清楚婆媳关系横在我们面前是多么大的障碍,多少次因为这种婆媳关系毁了我们的婚姻。如今总算平静了些,但是始终逃脱不了他父母的阴影,只要提到这个份上,依旧是个定时炸弹!我现在唯一拥有的就是我的女儿,还有准备出生的二宝。我一次次的心软,一次次改变自己,为了他,为了这个家,省钱,不舍得打扮,换来他依旧呼来唤去,当女佣看,用他们家所谓的“规矩”来要求我。如果只是他父母对我如此也罢了,他也是这样的态度,我太心凉了。孩子从出生开始,他父母几乎没有尽一点爷奶之责,现在二宝9个月,我也是每天带着大宝,怀着二宝去买菜,弄这那,这个我不去怪,因为这不是他们的义务,我应该做的。我一个人,从一个什么都不懂的刚毕业学生就要面临带孩子做媳妇管家庭还要被他父母去挑事吵架压制的生活,我是如此坚强才能做到这样,不但得不到理解,还认为是理所当然,认为我在无事搞事,家公家婆总是挑事就算了,还有如此不理解自己的老公,我为何要对他事事掏心,我为何不过的好好的,为何不让孩子去享受最好的?为何不去自私点?为他们去省?去愧疚?有必要吗?值得吗?根本就是错误,人家根本看不到,感受不了。是,我现在什么都没有,我不能去跟他们闹翻,我只能忍忍忍,任由他们怎么说怎么做我都不要去顶嘴,我要发泄在享受上,该花钱就花钱,不要为了这些人去委屈自己,真是不值得!太累了,得不到一句好,还要嫌三嫌四,心要硬起来了,孩子好,我也要好!!
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