有一件幸福的事,就是我有个哥哥,这是妹妹出生后,就可以引以为豪的事。
记得妹妹还没出生的时候,我问,想不想要个弟弟,他急忙摇头,但是我说这是妹妹,他说可以考虑。
这就是区别,而元宝妹妹此时的心情肯定是这样的:
我们理想的状态是这样的:
家里有个哥哥,他会抱着他心爱的玩具来和妹妹分享;
在大人忙碌的时候,哥哥能帮忙照看一会妹妹;
等再大一点,上小学的哥哥牵着上幼儿园的妹妹一起背着书包走出家门;
在外面受一点点欺负,哥哥会想着法子给妹妹出气;
2个人能分享彼此的小故事和小秘密,长大后依然关系亲密。
我们生二胎的初衷就是想2个孩子等我们老了以后能有个陪伴,在我们小时候家里有2个孩子,大的总会照顾小的,可以说是手足情深,家里的老大总是挑起所有的担子,主动带弟妹,有好吃的也会给弟妹先吃。
但现在好像没有那么容易,爸爸妈妈常常夹在2个孩子的‘战争’当中,无法自拔。
家中2个孩子为什么容易闹矛盾?
往往一个小小的玩具或者家长一句‘你大一点,你让着点’,都能引发一场战争。
一,这是一个问题,因为大宝在没有弟弟妹妹之前是家里的核心,突然间失宠,家里人的焦距都集中在小宝宝身上,大宝就会受不了,极端的话大宝还会做一些出乎意料的事,所以,2个孩子想缓和关系只有靠父母了;
二,现在的家庭教育和社会环境,孩子也在潜移默化中学会“以自我为中心,孩子都想得到父母更多的爱,如果父母在这过程中处理不好的话,孩子的矛盾不仅不能缓和反而会更糟。
有家长跟我说家里有个大女儿10岁,二宝2岁多,大女儿觉得我疼妹妹多一点就经常刁难妹妹,恶性循环,很难协调。这种情况常有,重要的是父母在这个时候无法体会大孩子的心情,反而以“你是老大,让着点怎么了”去对待,家长的对待方式和做法错了,反而会让大宝更加难受。
如何尽量平息2个孩子的战争?
有的时候,2个孩子之间会引起战争或者不能和平相处,不能全怪孩子的脾气坏或者怪罪孩子不懂事,父母的言语和行为也是有一部分原因的,父母在更多的时候要接受孩子间的“战争”,孩子需要和平相处,但更多的时候他们是从战争中学会了怎么和平相处,父母在中间起到了连接作用,要让他们明白,不管发生什么样的“战争”,2个人的亲情和亲密关系是撇不掉的。
一,不重男轻女
这是很多农村家庭的现状,第一胎是个女儿,第二胎生了男孩,这种情况下,可能在精力上、感情上、金钱上都对大孩有了缩减,更糟糕的是,不管小宝做了什么,错还是对,只要孩子间有争吵,就是大宝的错,妈妈会说“姐姐让着弟弟难道不对么”奶奶也会添油加醋的在一边说:“你都多大了,让着弟弟!”可能很多父母回想起来是有点对不起大宝,但人在慌乱下或者在生气的情况下,就不那么理智了,无意中的伤害对大宝是永久的,让大宝有了仇恨的心理。
即使家里重男轻女,但妈妈要把握好这个平衡点,如果没有原则的保护小宝,反而对小宝的教育也不好。
二,做到公平公正
2个孩子一样疼,虽然这么说,但有了二宝,确实心有余而力不足,心里面割舍不了大宝,但二宝确实也需要照顾,这时候爸爸就要发挥作用了,妈妈照顾好二宝,爸爸也要花更多的时间去陪伴大宝,特别是二宝刚出生的阶段。
在2个宝宝成长过程中,尽量让他们自己去相处,他们之间如果发生战争,我们只要旁观保证他们不受伤就可以,尽量不要去插手多管多说,我们可以在事后找个机会去缓和他们的关系或者教育他们,不能一发生战争我们就去保护小宝,这对大宝是很不公平的。
三,制定规则
家里有2个宝宝,这就代表着所有的玩具或食物并不是一个宝宝的,如果可以的话,买玩具买双份,给家里的宝宝制定一个规则,这个规则包括玩具怎么分配,包括双方的私人空间和时间不能打扰或者其他需要的规则,谁犯错谁就要接受惩罚,或者表现的特别好的时候就要表扬。
四,不强迫宝宝去做一件事
家里不管有几个孩子,他们都是平等的,不能保护小宝,也不能觉得亏欠大宝而纵容大宝犯错,我说的不强迫宝宝去做一件事是指不强迫宝宝的思想和行为。
我们绝不能只要求大宝去让着小宝,如果小宝做错事还是要教育的,我们也不能要求小宝去听哥哥姐姐的话,关键是教会大宝保护弟弟妹妹,教会小宝尊重哥哥姐姐,这才是和谐的相处方式。
(来源于网络)
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