最近觉得陷于了困境,一胎已经一岁多了,二胎再过三四个月就出生了,因为自己的没有主见,所以选择接着生。自从怀了二胎,我又觉得自己抑郁了,婆家的人都在劝我说对大的放手,让他不要粘我,这样以后我带起小的就没那么累,可我心里就觉得婆婆在抢孩子,一看到我出来客厅就赶紧把孩子哄走,看我躲房间就把孩子带出来,只要有我在的地方就带走孩子除非无法避免,有时候孩子来敲门,就骗孩子说我去上班了~我每天自己一个人呆着,没人说话,我觉得自己很委屈,看了很多事例说妈妈抑郁带着孩子跳楼,其实自己也很害怕,因为带孩子这件事我恨,也因为带孩子这件事才明白婆家只不过也是外人再多的信任别人当我是工具而已。现在大的已经不粘我了,给我婆婆洗脑了,每天在孩子面前提姑姑,爸爸,爷爷和她自己,就是要孩子脱离妈妈。我开始恨,从怀孕说小孩是女的,生了说我生产失败,然后就说我没买,然后又说我不会带,不管在什么方面,婆家从来没有听过我的话,我明白了,这辈子如果还在一起,就连老公都是不可信任的,孩子也已经指望不上了。马上二胎了,我能想到我家婆又要拿大的当挡箭牌又要说说自己又带大的又要伺候我月子做不了那么多,也会逢人就说自己多么辛苦媳妇多么幸福。无论她做什么,我都不会再对她有任何感恩,但我也不会害她。我知道家婆在老公面前说我这不是那不好,家公也是。只是一般不当面指责我,也看不起我娘家不够有钱,所以从来也不在孩子面前提外公外婆,觉得自己累了,不想再争了,一切随缘。劝诫各位还是不要跟公婆一起住,实在是太累了,绑在一起做什么都不方便,做什么都要管,做什么都受气。刚怀孕我想着我来煮饭吧,煮了一次,他们觉得不好吃,说怎么样怎么样,后来我跟自己说我再也不进厨房了,我个人是不挑食的,熟了吃就好。更无奈,现在的自己像个废人,偶尔拖地搞卫生别人还觉得应该的甚至还不够,后来我明白婚姻不过是场利益,只是你给了我什么,从结婚到现在所有的钱都是我钱包里掏的,如果说利益不过是给了我一日三餐。 以前觉得老公是可靠的,后来发现他只是嘴巴可靠,老婆怀孕照样撩妹子,自从二胎更是没照顾过我什么,我终于明白了婚姻。
我马上要生了,大的一直在身边,过几天送回娘家,做完月子再接回来,总觉得孩子自己带没有错,不管黏不黏,现在小孩心里成熟的早,我不想变成那样,因为孩子一岁隔奶的时候也在娘家,一个月,我去了直接不理我,那个伤心说不出
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