二胎的艰辛之路，对大宝的愧疚如影随形。

大宝是女娃一周九个月，二胎宝宝二十一周了。二宝是意外惊喜，得知消息时又高兴同时开始对大宝愧疚，好怕以后会有一点点冷落到她。 大宝活泼可爱，天真烂漫，全家都很喜欢她，她是我手心里的宝。唯一大宝奶奶可惜是个女孩子，从大宝的孕育到二宝的来临，宝宝的奶奶很少踏足孩子的童年。我不想怪她，毕竟没有义务。这段时间最感谢的是宝宝的姥姥，孕期的照顾和产期的陪护，几乎占据了爸爸妈妈所有的时间，经济上的困难，产后抑郁的疯狂，我真怕从来一次，会给我的大宝带来无法弥补的伤害。 二宝的来临在我和大宝尝试离开宝宝姥姥独立生活的时候，生活的压力驱使我打掉这个孩子，宝爸和奶奶却坚定的要留下。当我去医院检查时，艰辛之路就此开始了。 2017.1.24是最后一次例假，3月上旬发现怀孕宫内却无孕囊，等了一周再做B超，还是没有，阴道穹隆穿刺出不凝血确诊宫外孕，被医生告知输卵管有黄体治疗过程中可能会大出血，加上生大宝后身体恢复欠佳，以后可能难再孕。没关系的，我有大宝就足够了 因为那时还舍不得给大宝断奶，决定宫腔镜手术。开始住院，一连几天B超检查完毕后准备手术，上午术前准备完毕等待下午的手术，却被告知疑似宫内有孕囊要求再做个B超，做完B超就大扭转了 宫内发现孕囊 输卵管上的包块是黄体，当时心里的想法就是这娃命太大了，如果不是医生一个疑心……家人都松了口气，我高兴之余却很为难，到底该不该留下这个孩子，作为母亲我无法拒绝孩子的到来也不能断送他的生命，同样作为母亲，迫于现状，经济条件的不足，担心自己无法一个人顾两个孩子，更害怕抑郁症带来的危害，我太害怕照顾不好大宝了 宝宝的奶奶得知消息后立马赶来，说什么也要留下，老人的直觉是个孙子…… 并质问我如果不要以后没有了生不了了我怎么赔…… 接下来的两个月我虽有心想打掉孩子，却被宝宝奶奶在一哭二闹三上吊的法子下连出门都出不了。宝宝奶奶也答应的很好，从现在开始一直到二宝上学都来给看，既然这样我就无后顾之忧了，便安心等着宝宝奶奶来。这期间当然还是自己看孩子做家务陪宝宝玩。我都忘了大宝时她也是这么说的，果然又是那样呵呵呵。本想着不指望他了，结果又开始了，从孕二个月开始出现腹痛，见红先兆流产的症状，医生说孩子发育很健康建议观察，孕三个月检查出胎盘前置完全覆盖宫颈内口并有血池，随时有流产和大出血的可能，建议卧床静养观察，这是不可能的，我还要看孩子 宝宝奶奶不以为然，宝宝姥姥坐不住了，一天三次往我这里跑。再去复查时医生说实在不行只能开证明引产了，大人危险偏高，但是以后很可能难孕，宝爸与宝奶商量未果，依旧不同意做掉并大发雷霆搬出宝爸的爷爷借口年事已高如看不到孙子后果要我们负责，无奈只好保胎。医生所谓卧床静养的保胎，我还是在看孩子做家务的状态下度过，婆婆依旧清清闲闲，妈妈依旧两头奔波，或许有的宝妈会说我太懦弱，但是婆婆闹劲和咄咄逼人的负责任我真的招架不起。孕四个多月了，终于感觉好受点了，能吃下东西了，忘了说，孕期我是九十六七斤，怀孕几个月却瘦到了八十二三斤。 孕十五周做了唐筛显示高危，随后无创又没任何问题今天孕二十一周，这几天感觉频繁宫缩，稍微动一动就要宫缩，宝爸和大宝陪着去做了B超，胎盘长上来了，娃发育很好，我和宝爸说你这是个小魔鬼，我这么难受天天吃不下饭还状况百出，他竟然安然无事。 这五个月的路独自走的太坎坷，我常常都有坚持不下去的想法，包括现在，我会想，月份越来越大了，只靠我自己还能撑多久，万一我倒下了二宝保不住，大宝又怎么办，二宝出生了我自己能带好两个孩子吗，会不会照顾不好大宝，会不会冷落大宝，会不会再次产后抑郁打骂大宝，我害怕看到因为忙乎二宝冷落大宝她期待妈妈抱抱的小眼神，我害怕看到她因为我不受控制的脾气遭到打骂的委屈，我害怕宝奶疼爱弟弟出口伤人的话语伤到她。这些担心和愧疚，一天天在心里越来越多，以至于现在竟然产生了要把二宝扼杀在肚子里的强烈想法，宝妈们，我真的不知道自己还能坚持多久