文章有点长,文笔不好,看到的朋友多多包涵。 昨天,又一个朋友放弃了意外刚怀1个多月的二胎,我没有劝住,也不知道是我口才不好,还是她太坚决了……望着怀中四个多月吃饱了还在啃手爪儿的二宝,我的内心温暖伴着淡淡的忧伤,庆幸,我有一个心地柔软,始终爱我并支持我的老公。 我和老公都是88年的,来自农村,算是农村里的贫困家庭。我们相识于高中,他学习好,我学习差,他对我很照顾,经常给我讲题。高中毕业,他不出意外考上重点大学,而我因为家里无法承担高昂的三本学费,只能选择了Z大的专科,为此,毕业后我花了6年的时间,才自考了Z大的本科学历。在此劝劝世人,能上本科的,砸锅卖铁也要上,哪怕学费贷款,起点真的很重要。 因为小时候有个梦想,做一名白衣天使,把爱撒满人间(这个梦想有点大,中间省略一万字…),我上了护理专业。到了学校一看,我的个乖乖!100多人的专业,只有三个男生!别误会,我不是想着要谈恋爱,只是惊叹一下。我的内心装着一个人,魂牵梦绕的一个人,从高二就暗恋着的一个人!无奈,我长得有点影响市容,而他,我的老公,却帅气迷人(此处又省略几万字^o^),所以从来都不敢跟他表白。 把老公深藏在心底,我过了三年紧张又充实的大学时光,学习,实习,义工,我把时间安排的满满的。 09年,毕业后,因为一些普遍的原因,未能留在实习的顶尖医院,先是在Zz市找了家婴儿护理机构,给宝宝洗澡,真的好迷茫。有次回老家,父母希望我能留在本市工作,抱着试试的想法,我去了我们Xy市最好的医院碰运气,当时好傻,直接去了他们人事处,问他们招人不,然后介绍了下自己,留了自己的电话号码,没有简历,好在那个大姐记下了我的电话,然后跟我说等招聘了给我打电话。 我是幸运的,回Zz市不到一个月,就接到了那家医院的电话,让我第二天去笔试,当晚我就赶火车回到Xy市,在医院门口坐了一夜,第二天,匆匆参加完笔试,我又立马赶回Zz市继续上班。第三天,又接到电话,要我参加面试及实操,就这样,稀里糊涂的竟然都通过了,然后就开始回到我们这四线外的城市的最好的医院上班。 时间来到09年9月,我打听到该上大四的老公回了老家,然后就厚着脸皮联系上了他,他走的时候,我去见了他,请他吃了顿便饭,送走了他,我的心有些疼,总感觉也许以后再也见不着了。 那几天,我总是找借口给他发短信。有一天,我告诉他,我相亲认识个男的不怎么样,却还不怎么理我,总感觉没人会喜欢我。老公一天都没理我,那种心痛,相信好多人都深有体会吧。可是,惊喜来的让我措手不及,当天晚上9点多,老公给我发了条短信,具体内容记不清了,大致是“你啊,就是有点憨,人家不爱理你,你还理他干啥;看你这辈子恐怕很难找到真心疼你的人了,你再找找,实在不行我娶你吧,只要你不介意我上学欠了几万块的贷款就行。”看到这短信,我哭了,真的哭的很傻,我怎么会介意!当天夜里我们就算是私定终身了吧,我们相隔千里,但我心已不再迷茫。喜欢,一定要说出来,说不定成了呢! 这一年,我好好工作,他好好上学,我们规划着未来。我想让他在外面打拼,到时候带我出去,他说外面生存压力太大,没有家庭支持,很难买房。家庭成长环境真的很影响一个人,老公被现实逼得没有一点锐气了。 10年,他毕业了,没有找工作,直接回了Xy市,我们住在了一起。他在家找了3个月的工作,都不太理想,有两家他想去的企业因为他毕业的学校比较好而拒绝了他,因为怕他不是认真的!我的内心有些动摇,他也非常沮丧,我怕,怕他承诺的帕萨特这辈子买不起了!三个月的相处,让我明白,他不像看上去那么优秀,至少,他没有一往无前的冲劲,可是,我依然很爱他,他做事细心,待我很好,跟他在一起,我不用操心任何事。 人生在世,终究是要向现实低头的,10年九月中旬,老公没能坚持下去,终于还是要去江苏打工了。他太内向,又不善交际,出去就直接去了他同学上班的OEM工厂的研发中心,做笔记本测试。这一出去,就是近2年时间。期间我们有过争吵,但从来没有隔夜仇,我们之间没有秘密,他信任我,我也信任他。我亲戚曾劝我“你男朋友这么帅,你就放心他出去?可得看紧了。”刚听到这话,我也心里紧张过,可是细想一下,就释然了,他是那种承诺了就会用尽一生去负责的人,他说过娶我,就一定会娶我的。(最主要的是我们天天打电话,他也没有时间去瞎浪!花了好多电话费,现在都肉疼!) 时间来到12年,我实在受够了一个人的日子,一刻都呆不下去了,我跟老公说,我要辞职去找他,他坚决不同意,他说“你是不是傻?这边房价一万多,你来了咱俩不吃不喝一个月才买一平方,老家房价不到三千,好歹咱俩一个月能买3平方。”没办法,我不去,只能他回来了,在我的一再胡闹下,3月份他回来了。 他很悲催,回来了还是处于找工作的困境,我不着急,劝他也不要着急,无奈,就这样混了5个多月,也算是休息一下吧,他在那边加班厉害。最后去市区买东西,发现沃尔玛竟然来Xy了,他就去试试,最后进了数据中心,处理数据,工资低的可怜,不过,总算有工资了,那段时间他很颓废。好在我的工资还算不错,总能维护住我们俩的生存。 12年九月份,我看着好孕试纸蒙圈了,是的,意外怀孕了。我们刚还了3万多的学费贷款,手里没有存款,没有房子,租的单间,他家里连一万块钱都拿不起!!!原本我们打算29岁了再要孩子,用四年的时间,至少把房子买了。可是,这个怀孕打乱了我们的计划,那一夜,他就坐在那,不说话,也不睡觉,我也很纠结。第二天,我醒来,看着他红肿的双眼,我有些心疼,我轻轻的说“要不,不要了吧,等买了房子,结了婚再要。”我分明看到他流泪了,他坚定的摇了摇头,“要,天赐的,不能不要,至少家里还有二亩地。”我知道,所谓的天赐的不过是他说服他自己的借口而已,他是心疼我,也下不去手打掉一个小生命。为了以后生孩子,我们搬家了,租了一个很破的两居室,条件好的实在租不起。 12年11月,我们结婚了。没有房子,没有车子,没有三金,没有婚纱照,彩礼一万,婚礼很寒酸,寒酸的无法回忆,因为一回忆心就痛。我也很无奈,他家里太穷了。三天后回门,走的时候,爸妈哭着送了好远,也许是舍不得,也许是为我的未来担忧吧。老公哭着拉着爸妈的手,一再的保证今后对我好,我在想,老公这么多愁善感的男人,很少见吧。 过年的时候,我们回娘家,走到半路,老公晕车太厉害,我们就下车了,然后打电话,让我爸去接我们,天很冷,心更冷。我爸骑着摩托车,跑了十几公里接我们回去。到了家,老公有点沉默,我知道,他心里难受,毕竟我已怀孕近5个月,寒风中坐摩托车,但凡有点心的男人都会心疼吧。后来他跟我说,那天他默默发誓,10年内不惜一切代价也要有车有房。 13年,孩子快出生了,老公被逼急了,到处投简历,庆幸,有个大学看中他了,然后他就去了大学,做技术维护,工资总算高了一点,最主要的是有寒暑假。6月大宝出生,是个儿子。儿子的到来,老公成熟了一些,不过却染上了坏毛病,开始打网络游戏了,他每天洗衣服,做饭,洗碗,做家务,然后得空就去玩游戏,我就难受了,没人陪,常埋怨他。可能他压力大,心里难受吧。 转眼孩子8个月了,我要去上班了,孩子却没人看,孩子奶奶还要在老家照看大伯的俩孩子。最后没办法,只能让孩子姥姥来看一年了。 14年,看着孩子一天天长大,老公也急了,本来想买个大房子,只能仓促的买个80平的小房子。实在拿不起三房的首付,那个时候,我们俩一个月才6千块钱,买房首付11万,借了6万块。房子到15年10月交房。买房的时候,老公说,打死不能要二胎了,房子太小了,年底,因为二胎没放开,我去上了环。 15年,上环后遗症太大,我和老公商量了下,就去偷偷取掉了。大儿子快两岁了,她姥姥实在不愿意在市里呆了,只能由她带着儿子回老家了。记得我妈带儿子回老家后,我第一次回去,儿子见了我竟然往姥姥身后躲,看着儿子怯生生的样子,我真的心痛的无法呼吸,泪如泉涌,抱着儿子大哭了一场。就这样,每到休息时间我都往老家跑,回一次哭一次。10月,终于交房了,然后就开始装修,我实在不明白,刚开始的时候,我们手里只有不到4万块,可是装完下来一算,竟然花了11万,中间还还了3万的外债。我自己都不知道钱从哪来的。 16年,二胎政策放开了。大儿子也三岁了,我终于可以把他接到身边了,上了老公大学的附属幼儿园,一年1.4万,我总觉得有些愧对大儿子,所以一直想再生一个,但是老公坚决不同意。我们经常骑车带着大儿子出去,而他却经常在电动车上睡着,老公每次都在内心发誓,赶快买车。可是我们的经济状况不太好,刚装修完房子,实在没钱,还欠了孩子姥姥4万多,其他外债已经全部还完,买房子孩子奶奶给了一万,装修也给了一万。 又是九月,又跟开玩笑似的,一次不小心,又意外怀孕了,这下我们俩都蒙圈了,实在是打了我们一个措手不及,原本是打算年底按揭买车的。我们俩谁都说不出不要的话,老公虽然很纠结,但还是狠不下心放弃二宝,他还劝我“咱都已经这样了,还能差到哪去呢,好歹又多了2亩地,最差咱回老家种地去,总能养活的起,不管怎么说,二宝来了,咱就接受吧。”我的内心纠结中伴着欣喜。 关于生不生二宝,老公没有参考别人的意见,我的老公就这点好,什么事只会参考下我的意见,其他人谁说都不管用,他很细心,也很自信。只是毕竟我是个女人,因为目光的问题,导致我们错失了两次机会,现在他还经常拿那两件事揶揄我,说我头发长见识短,也确实,如果当时我全力配合他,现在的境况也许会好点,这也是为啥现在我不再胡乱发表意见的原因。 新房装修完通风了一年多,16年12月底,我们结束了颠沛流离的生活,搬进了我们自己的新家,我总想把新家倒腾的文艺点,可总是懒得动,我有点懒,懒的有点惊天动地,我连我的袜子放在哪了都不知道!!!老公常笑我,说我离了他出门都能走丢^o^,老公在家基本闲不住,所有事情都打理得井井有条。我除了管管孩子,其他啥也不管,因为我也干不好。 又到过年的时间了,我们决定回娘家过年,我挺着大肚子,还带着大儿子,包车真难,而且还只送到街上,还是需要我爸骑车来接我们。出行问题,又一次让老公崩溃,但是二宝还没出生,手里的钱不敢乱动,我不管钱,也不知道老公咋打理的钱,关键时刻总能手里有点钱。 也许老公有点抠门,他不吸烟,不喝酒,几乎不买衣服;而我,除了买点衣服,也只买普通的300多的化妆品,就只有三样的那种,超过400我都嫌贵,我也不会化妆,学不会。 我们的教育一样没能逃脱国内的传统,再苦不能苦孩子,所以大儿子的要求基本都会满足,大儿子很懂事,也不知道在哪儿学的,给他买衣服鞋子,他就一个劲说我有衣服为啥还要买衣服,每次给他买衣服都费劲,他不让买!!!玩具除了他非常喜欢的,其他一概不要,所以我和老公只要听到他无意说喜欢某个玩具,那是一定会偷偷给他买回来的。我们家里不富裕,迄今为止,给大儿子买玩具才花了3千多,买故事书花了有两千多,也许这点钱还不够给有些孩子买一个玩具的。没有汽车,除了去公园,几乎没带儿子出过远门。但是儿子依然很开心,因为他在爸爸妈妈身边。 17年6月,二宝出生了,跟他哥相差整整4年,生日相差2天,是个儿子,老公一脸蒙圈样,二宝出生前,我们让大儿子对着我肚子喊了几个月的妹妹!!在医院待了6天,出院回家,当天,大儿子看着我躺床上喂二宝,突然就大哭了起来,哭的很伤心,说我不陪他玩,老公哄了好久没哄住,最后我不得不拖着疲惫的身躯给他讲故事,陪他看动画片。那一个月,简直不知道怎么过来的,大宝很敏感,每天管着小的,顾着大的,非常疲惫,但为了不给大宝留下心理阴影,我也得坚持,不管多艰难,我都得去坚持,因为我是他们的妈妈!我始终坚信,物质的给予永远赶不上父母的关爱。 老公更觉压力山大!俩儿子,一堆看我们笑话的人!因为压力,也因为不想让人看笑话,一直拖着不想办酒席,最后实在抗不过父母的唠叨,拖了俩月才办了满月酒。 二宝的出生,让老公更加成熟了,他现在不再打游戏,每天都在想着怎么多赚钱。办满月酒之前,老公去给我办生育保险,误打误撞,把公积金取了,取了3万块。他说,想尽一切办法也要买车。办完满月酒第二天,我带着大的小的回了娘家,老公留在市里买车。关于买车这事,我们手里只有7万块,我也不懂,所以就任由老公自己看着办了。本意是要买kwz的,便宜实惠,结果老公脾气硬,跟人家价格谈崩了,第二天找了熟人,直接去按揭买了kll。 买了车,压力更大了,但是好歹顾着面子了,最重要的,是双孩儿家庭,真的很需要。买了车,没两天,老公就开了50多公里去接我们回市里,看到老公从车上下来的那一刻,我很高兴,却没有太大的感触,总觉得这本就是水到渠成的事。当然,回市里途中,我还是忍不住拍了几张照片发在朋友圈,向大家宣示:虽然我们生了二胎,但我们也买车了,我们养得起!!! 回到市里,我和老公就天天琢磨咋样挣钱,无奈,我们的工作并没有给我们提供太大的经验帮助。做生意风险太大,我们现在这个状态根本承受不起。最后还是亲戚介绍,让我跟着她在朋友圈卖水果,一开始老公根本不同意,他觉得销售行业我根本就干不好,因为我比较要强,也有点死要面子,要不然就不会硬撑着按揭也要买十几万的车。最后,还是我自己下定决心,不能让人看笑话,毅然决然的跟着亲戚在朋友圈卖起了水果,老公一开始反对,现在却全力支持我,还经常给我出谋划策,也算是小有成就吧,挣得不多,好歹家庭电话,水电气,车加油都能顾上,还有点结余,老公还说,等我产假结束了,他就接过去继续干。老公也买了专业课程书,准备拼命去考几个证,多几条路可以选择。而我们的生活,至少是看上去还是很有奔头儿的,不管怎么说,好歹也算有车有房有二孩儿。 二胎,也许一开始看,很有压力。但是你换个角度去看,他也是动力,毕竟一个孩子长大后,在这个人情冷暖的社会,是很孤独的。不管我们压力有多大,至少孩子有个伴,不管他们关系如何,也还是亲兄弟!我家大宝很疼二宝,每天幼儿园放学,回了家就是去逗逗二宝,看不到二宝的时候满屋子寻找。每次看到大宝把二宝逗的咯咯笑,我心里都暖洋洋的,我在想,也许兄弟的关系跟父母的处事方式有很大关系,我们没有因为二宝的出生而冷落大宝,反而抽出更多时间陪伴大宝。所以大宝才不会觉得有了弟弟会分走父母对他的爱。 我也有梦想,我的梦想就是大房子和pst,我也不知道我为啥总跟帕萨特过不去^o^可能是一开始老公忽悠我跟我说的车就是它吧,我记忆深刻。(那时,他在江苏,我调休去找他,有天夜里我们散步,他指着路边的一辆车跟我说“媳妇儿,以后咱也买这车,pst,便宜,也就20多万”,我信了,竟然信了!现在感觉20多万离我们好远好远,可见我当时有多么天真,老公有多么能吹!) 老公总说,别瞎浪,好好奋斗,大房子和帕萨特不会太远,我相信他说的话,我一直都相信他,因为我们只用了4年时间就实现了他在寒风中许下的誓言。 我们没有因为二宝出生而降低生活水平,反而还有改善,因为有了压力,你才会挖空心思去赚更多钱养家!!! 请不要再拿压力做借口,去剥夺意外的小生命。有压力,就做好防护措施,尽到责任,没压力,就生下来吧,二胎没有想的那么恐怖。
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