这几天网上疯传了一个小视频:姐弟俩在家里玩,2岁的弟弟动手“打”了6岁的亲姐姐,姐姐“啪啪啪”打回来,还教育弟弟:“你打别人,别人也会打你。”
姐姐语录:
“你打姐姐,姐姐疼吗?(弟弟:疼!)姐姐打你,你疼吗?(弟弟:嗯!)那你为什么还要打人呢?”
“你要是打别人,别人就会打你;你要是打姐姐,姐姐就会打你;你要是掐妈妈,妈妈也会掐你。”
“你刚才打我25下,我都没哭,我就打你7下,你就哭啦?”
“你要是不打人,我就不打你;你要是亲姐姐,姐姐也亲你,你对别人怎么样,别人就会对你怎么样;你帮助别人,别人也会帮助你;你打别人,别人也会打你;你掐别人,别人更不会原谅你。”
弟弟被忽略的感受
孩子妈妈孙女士说,这个事情大约发生在两年前,当时女儿6岁,儿子2岁。一天早上,她和孩子们在床上玩,儿子手欠打了女儿。女儿平时都挺让着儿子的,很懂事。当时孙女士的手机正好在边上,她就录下来了,她也没想到女儿能说出这些话。
姐姐小大人一样的话让众多家长点赞,觉得妈妈教女有方,刚刚6岁就这么懂事。但是大家都忽略了一点——弟弟的感受。
2岁宝宝的词汇量有限,通常会错用打人、抢东西的方式来表达自己的情绪。而且这个年龄段的宝宝都非常渴望跟其他小朋友一起玩,但遗憾的是,他的社交本领不是很高,往往用错了表示友好的方式。
谁知道他是不是想要和姐姐玩,姐姐一直没有反应,于是他就不停地用打的方式引起姐姐的注意呢?
姐姐借题发挥,用自己的方式告诉弟弟打人是不对的,滔滔不绝地讲了一大堆的道理,弟弟真的能听懂吗?
妈妈一直在用手机拍摄,显然是站在了姐姐的一边,赞同姐姐,并允许姐姐代替自己“教育”弟弟,而且一直在鼓励弟弟去抱抱姐姐,让姐姐可以原谅自己的行为。弟弟在两方面的“镇压”下暂时地的妥协了,因为他知道只要反抗就会挨揍。
以暴制暴得到的是什么
姐姐一直在告诉弟弟打人是不对的,但是自己却用打人的方式传递这个道理。
视频里,妈妈以旁观者的姿态观察两姐弟,她应该也是从心里觉得弟弟打人是错误的,理应得到一些教训,好让这样的矛盾以后不再发生。
可是孩子的模仿能力是超强的,他从姐姐那里得到的讯息是,用暴力对待暴力,就会让事情暂时停止,也会镇压住比自己弱小的人。这样的想法假如被他强化,那么在今后的社交中,也会用同样的暴力方式解决问题。
一个容易动怒,动手的人,可想而知他的人生会怎样。
孩子喜欢打人要怎么做
有很多教育专家都强调孩子的矛盾家长不要干涉,但是并没有说一点也不作为。
如果孩子打人,父母可以紧握孩子的手,看着孩子的眼睛说,“妈妈知道你想和姐姐玩,你这样一直打姐姐,姐姐很疼的。你去拉拉姐姐的手,或者亲亲姐姐,这样做姐姐才会喜欢和你玩,好吗?”
假如孩子因为愤怒而打人,可以教给孩子排解愤怒的方法。
比如碰到令人生气的事情:先深呼吸,然后静静地数到10 。
隔离一段时间。如果孩子打人的行为用言语已经不能制止,那么可以把他暂时安置在一个区域,这个区域是家人都可以看见的地方,比如客厅的一个角落,让他在那里待上十分钟反省,期间无论他怎么哭闹都不要理会,直到时间到了把他抱回来。
等孩子从反省区回来后,父母可以柔声问孩子:“是什么原因让你打人呢?”父母可以看看是否能帮助孩子找到碰到同样情况时可以替代打人,或咬人的方法。
对于四岁以下的孩子,如果因为孩子打人,父母要把孩子带走时,可以给孩子一个拥抱。父母的拥抱是让孩子明白:打人的行为是不对的,但父母是不会因此而减少对他们的爱。
即使宝宝还不能完全理解成人的语言,但父母仍然可以向孩子说明:比如打人会让人很痛,我们找找看有什么你喜欢的方法来代替打人。
如果孩子打父母,父母可以把孩子放下,不说话,默默地走出房间,过一会儿再回到房间,这个年龄段的孩子已经明白父母的感受,父母的行动胜于言语。
当孩子打你,你首先要明确告诉孩子你会怎么做,而不要试图控制孩子。如果你让孩子知道,每次他打你,你会离开房间,直到他明白自己错了,并准备恭恭敬敬地对待你时,你才会回来。所以当孩子打你的时候,你一定要遵照自己和孩子的约定:立即离开房间,孩子慢慢会理会。
事后,父母可以告诉孩子你的感受,“让你打得很痛”,或者“这让我很伤心,如果你向我道歉的话,可能会让我觉得好过一点”。但是父母不要强求孩子道歉。父母这么做是用行动和语言教育孩子如何把自己的感受告诉别人,如何向别人提出合理的要求。
(来源于网络)
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