今天是母亲节,我后知后觉的发现了你的存在,第一反应就是,姐姐才3岁半,弟弟才1岁半,所以我不能要三胎,也没想过要3胎。 弟弟当初就是意外怀孕,因为母乳喂养月经时有时无,知道了就孕6周+了,婆婆一直再劝,本来也是易流产体质,我就想着顺其自然吧。私心还偷偷想,如果是个男孩就好了,二宝跟坚强,没有保胎照样照顾大宝,洗衣,做饭,还是很健康的出生了,累,也幸福着。 现在事业转折期,匆匆忙忙给二宝忌了奶,忍痛把大宝放给奶奶带,就踏上了离家的路。二宝是带着的,但是考虑到不久后也该断了,一个人带他断奶太折磨,就趁婆婆帮忙提前在家一起断了。到了外地没日没夜都在想大宝,想回家陪她。想着一切顺利吧,顺利的话夏天就把大宝接来团聚再也不分开了。 可是,第3个宝宝悄悄的来了,没有时间想太多,选医院,考虑药流还是人流,爸爸突然问了一句:是不是这个孩子也会和大宝一样可爱?(女儿是爸爸的小情人,他觉得世上大宝最可爱) 我低头说了狠心的话,我不想考虑如果,我只知道我生了两个还顾不过来,我们没有资格。 带着弟弟去了医院,爸爸陪弟弟玩,自己楼上楼下交费检查,检查完就直接拿了药,晚上9点钟吃的第一次,现在我还没反应没感觉,没有困意,忍不住开始想这个孩子有多可怜。可能这个宝宝在天上觉得这个妈妈很温暖,想做我的宝宝,想有姐姐哥哥。。。想着现在小胎芽多大了,他痛不痛,疼不疼?妈妈的心有点痛,可是人总是现实的,婆婆身体不好,现在收入也不稳定,妈妈只好告诉自己你还小,你没有思维没有感知,都怪爸爸妈妈不小心,我想,这是最刻骨铭心的教训。 对不起,妈妈送走你,我会去给你上香,为你祈福,下一次,找一个温柔爱笑的妈妈,做她第一个孩子。
不到十点吃下了药,来医院之前又吐了一次,身心疲惫,幸而大宝此时不在,不用面对我们此时的窘境。爸爸陪着二宝玩,自己在观察室,肚子有点痛,腰疼的厉害,心里满满的负罪感。
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