马上就快孕27周了,26周去复查,肚里宝宝还是三尖瓣大量反流,肺动脉瓣狭窄,心情低落,从市里 告诉了我爸爸妈妈,家里人都面色凝重,期待了这么久的小宝宝,好不容易熬到六个月居然是这样的结果,我天天问老天爷,为什么让我摊上这么一个棘手的问题,我是小姑娘时就发誓不会堕胎的,因为太残忍,可是命运偏偏让我承受因果关系,为什么呀!为那么想要孩子为什么要作弄我,我到底怎么了要惩罚我。去年夏天六月份怀孕两个多月命运也作弄我,没有胎心胎牙,跑了三个医院都说没有,忍着痛流产了,今年现在七月份难道又要我引产吗?肚里宝宝已经早就胎动了,每天动的可欢了,要我打掉,我可怎么办呀!从市医院回来真的没有主意了,医生说想想自己家庭条件决定要不要这个小孩,出生以后要考虑能不能接受这样的孩子,会去一家人好好考虑考虑吧,不能过28周,尽快决定吧。医生说的话真的很让我害怕。。打电话给二舅家表哥,表哥一听就说,要我接受现实,这是一辈子的事,我表哥说要不然然就去他那找个儿童心脏科专家博士给我仔细地检查一下,然后再决定孩子的去留,留下来以后怎么办,我和爸爸妈妈同意去他那里了,想给宝宝一个生的机会,回家和我大乖乖商量妈妈要出远门一趟,大概三天才能回来,我家大乖乖不给我走,说想妈妈了怎么办,我说打电话呀!谁让你小妹妹不听划呢?我们要给妹妹检查身体呀!我大女儿一听这话就乖乖同意了,她也非常希望能有个弟弟或者妹妹,听说不要妹妹就急了,说喜欢妹妹,让妹妹和她一起玩,我说可能妹妹不喜欢我们家吧,她不想来我们家了,女儿就说,对我肚皮说,妹妹,你来我家,我跟你玩,我家很好了,等我过生日我给你吃蛋糕啊!真的,我以后保护你,不会让别人欺负你的。真的,每次女儿对我肚皮说话我就非常感动,感觉特别辛福,可如今,我确面临一个痛苦的决定,我和我老公说,如果这个不能出生,以后我不会在要生孩子了,我有大女儿就够了!一次两次的,也不知道为什么?老公说随你。我心里呵呵冷笑,我才和婆婆说,婆婆说又不是七老八十,想能生就生,我心里有数,我想生就生,不想生谁也管不了!这不是你说了算,其实我也做好以后的打算,因为身边太多这样的事情了,我不想在伤害自己伤害骨肉的事情,也许受伤害最大的是我女儿,没有一个完整地家。天亮之前的话,这是半夜说的话,可能白天和女儿说多了,女儿做恶魔哭了,我安抚了好一会又安静的睡了!我现在特别悲观,我还能怀着宝宝有多久,从表哥那边检查万一和这边医生说一样话我该怎么办呢?好的也想坏的也想,几天没有睡一个安稳觉,看别人家健康的小孩心里真的羡慕死了,每天都期待我的孩子快快来我身边,真想在次抱抱可爱的小宝宝,逗她玩逗她笑,想像大女儿哄小女儿情景,老公叫我接受现实,不管结果如何,都得接受,让我好好吃饭,我怎么吃的下,每天晚上都做噩梦,然后告诉老公,老公不给我说,说听了惨。我能怎么办,我也想孩子好好的呀!天亮以后我哥会打电话给我,然后买票去他那,他那同学去外地了,星期一会回来的,已经说过了!但愿老天爷给我一个奇迹吧,只要她平安健康,我一定会好好爱她的,真的给我一个机会吧,想生下来,不想失去她。求求各位菩萨了
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