【关于人流我想说】一切都是命

2015年，我和我男朋友L在一起，第一次给了他，也是这样，我意外怀孕了。我月经周期一直不是很准，所以推迟了好几天的时候都没有特别在意，相反是L问我，月经怎么还没来。那时候的我还以为自己和之前是女孩子的时候一样 只是推迟了。但是挂掉电话之后 越想越忐忑，就去买了验孕棒测了，当我看到两条红杠的时候，说实话 我的内心慌了，第一反应是头脑空白。因为我那时候还在读书，还没有毕业，L比我大六岁，他知道这个事情之后很冷静，他的决定是要带我去拿掉这个新生命。 家教很严的我，还没大学毕业的我，还没工作经验的我，涉世未深的我，什么都做不了，顺从的去医院做检查，用药 ，等着做手术的那天到来。我记得手术那天是个阴雨天，12月的天气阴冷阴冷，护士来病房叫我去手术室的时候 ，我还故作轻松的样子，自己走进去，但是在进手术室那个大门的时候，我的脚步慢了，我回头看了看L，发现他在看着我 ，前面的路真的好黑，昏暗中，唯一亮着的就是要做手术的房间。 我做的是全麻人流，我以为那样我就会没有那么痛，但是我错了，麻药过去之后我迷迷糊糊的醒了，眼泪像控制不住一样不停的流。我知道，我扼杀了一个生命，我是个罪人。 2016年，夏天，我在逛街的路上听到几个阿姨正在谈论人流的事情，那天晚上我做了个很长很长的梦，梦里面我回到了手术那天 回到了那个昏暗的走廊 进到了那个亮的刺眼的房间，我似乎听到了一个孩子哇哇的哭声 那个声音好像离我很远 又好像离我很近，然后一堆血从我的下身流出来 一直不断的流。第一次做这个梦的时候，我的感觉是心慌，再到后面，我知道，这是天对我的惩罚。 我做了一年多这个梦了，这一年，我的内心备受煎熬，我才发现，原来我真的做不到那么的坦然去面对这个事情，我是罪人，我扼杀了一个鲜活的生命，我甚至都没有给他选择的余地，我把我自己的错误加在了这个素未谋面的孩子身上。L在我心理快要承受不住，精神即将崩溃的时候，带我去了心理医院求医，带我去做善事让我有所寄托，可是这些都只是辅助罢了。这到后来，我把怨气全部都撒在了L身上。我感觉他太冷血了，是他逼我做了这个决定，是他不负责任，多难听的话我都说了，可是也没用，我依然没办法原谅我自己，内心的痛苦已经严重影响到了我的日常生活，我甚至想就这样结束自己二十几岁的生命，因为这个过程真的太痛苦了。我害怕睡觉，我怕做梦，我害怕出门，我感觉大街上的人都知道了我扼杀了生命，我害怕去学校上课，我觉得同学都用异样的眼光看着我，我更害怕照镜子，因为镜子中的我是那么的无情，我没办法接受我怀孕以及最后这个孩子离开了我的身体这个事实。 在我只顾着沉浸在自己的痛苦中的时候，我忘记了，其实可以当爸爸的L同样也是痛苦的。我忘了他是一个很喜欢小朋友的人，也忘了自己当初喜欢的是他的成熟和责任心，更加忘了，是他一直默默的不离不弃的陪着我日夜照顾着我。 这个过程我足足经历了一年，我从一个重度的抑郁症兼焦虑症患者走了出来，但是，我和L的感情也面临着巨大的挑战。在我决定分开的前夕，我怀孕了。 这一次，我们的反应是互换了。毕业了的我会用现实的想法去考虑了，而他，欣喜若狂，他比我还要没有忘记我们曾经失去过的宝宝，他比我还要渴望能再有一个属于我们两个的宝宝，这一点真的出乎我的意料。 在他的努力下，我开始安心养胎，他爸妈的刁难，我爸妈的愤怒，他都站在了我的前面，把我护着，比我还没怀孕之前更加的疼我保护我。 这个新生命的到来，让我彻底从从前的悲痛中走了出来。我觉得这是上天原谅我的信息，是宝宝愿意再给我当妈妈的机会，是我和L能够继续在一起的缘分。 2018年，我的宝宝出生了。十月怀胎，我足足疼了一天一夜，在我听到他来到世界发出的第一声啼哭，我真心觉得自己是被原谅了，我很感谢我的宝宝，选择了我当他的母亲，我很高兴他给了我机会让我能好好爱他，我真的没办法用言语甚至文字来形容我那一刻以及现在正在回忆的我的心情。 我只想说，女人，要学会爱自己才能爱别人，所有新生命的到来都是命运的安排，都是一种缘分。要是确定自己还不想遇到这种缘分，那就先学会保护好自己，爱护好自己，锻炼培养自己的责任心以及要擦亮双眼认清人。我没有办法想象要是L是那种不负责任的渣男或者是讨厌麻烦的大男子的话，我之后的生活会变成什么样，可能我会这辈子都不要小孩了，也有可能这个世界再也没有了我这个人的存在。 不要把人流当做习以为常的事情，很多事情都可以有选择，但是有些事情，做了就一辈子回不了头的。 下面是我宝宝的照片，满月了！