说到规则，可能很多父母会表示反感，因为在一心想让孩子拥有快乐、自由自在童年的新时代父母那里，规则似乎等于束缚、禁止、反抗。
对孩子来说，也需要从小循序渐进地养成一定的规则意识。想必这个道理父母不难理解、接受。可是为什么会对规则有那么深的“成见”，甚至有家长认为建立规则是在压制孩子的天性？
归根到底有两个问题：
第一，我们建立的规则是否遵循了孩子发展的规律；
第二，我们在执行规则的过程中，是否尊重了孩子的身心特点。
如果这两点没有做到，激起孩子的反抗，大人吼孩子哭，于是大家就把这种现象归结为“规则不是好东西”。其实找错了原因。
为了解开大家对规则的误解，我们得先弄清楚一个最核心的问题，对于0～4岁的孩子来说，规则究竟意味着什么？
一、对于4岁前的孩子，规则意味着这些
1、规则意味着有规律的生活和习惯
在孩子的生活中，规则很大部分的内容其实是养成生活规律和行为习惯。孩子喜欢熟悉的生活程序，重复性的、有规律的生活让他们觉得有安全感，并有利于他们意识到这些习惯的存在，从而逐渐建立习惯。
2、规则意味着安全的界限
3岁前的规则应该是保护孩子自身的安全，以及不伤害他人和公物为界限，这一点要和“为了成人的方便而设立规则去限制孩子”区别开。
比如，当孩子会爬以后，就会到处自主地去探索，我们要做的是尽量保证家里的环境安全，把容易让孩子受伤的物品都收好，把桌角等包好，把电源插座盖住等，做好预防措施。
让孩子能够尽情去探索，而不是整天跟在孩子后面限制这个不许，那个不许。
什么是安全规则呢？
我们制定规则并不是为了限制孩子，也不是说我们就是要站在孩子的对立面去管理孩子。相反，这些必要的规则，是为了让孩子建立良好的行为规范，学习人际互动以及保护自己和他人的安全。
二、避免规则的随意性
如果规则只是父母为了自己的方便或者利益，想起一出是一出，同样一件事只有当自己不能容忍时才想起，那么家里可能就变成随时随地都可能有“新规则”。这样制定的规则没有尊重孩子的发展规律和特点，孩子自然也无法接受。
父母在制定规则时，要注意需要根据事情的性质来决定，而不是事情的严重程度来决定。
举一个例子，网上有一则新闻说，2岁的女儿爱上了撕钱，一开始是撕5块、20块的，后来一定要撕百元大钞，不给就哭闹。妈妈这才急了，“再惯下去怎么得了，家里又不是开银行的”，表示今后坚决不再给钱让孩子撕了。
在这件事情上，父母就是根据事情的严重程度（损害了父母的利益）来决定是否规范孩子的行为。一开始父母可能认为不严重，损失也不大，不料孩子撕上瘾了，事情变严重了才决心制止，这样孩子无法理解到底自己什么时候可以做，什么时候不可以做。
所以一开始就要明确告诉孩子，“钱不是你的玩具，不能玩钱，你可以玩你的玩具”。别因为父母的随意性，让孩子无法理解自己行为的界限，不理解规则的界限。
父母常常苦恼应该怎么执行规则？有了冲突怎么办？怎么做才能既坚持执行原则又不简单粗暴？下面我用实例来解释如何真的做到“温柔而坚持”地执行规则。
所谓温柔不仅是字面上的语气、表情温和，而是从孩子的感受出发，用爱、理解来赢得孩子的合作；所谓坚定，不是寸土不让，而是守住底线，底线之外不能越界，底线之内可以灵活。
尊重孩子，意味着尊重他们的想法和感受，鼓励他们表达，同时用同理心，也就是能够感同身受去理解孩子的想法和感受，而不要以成人的角度，站在孩子的对立面去“纠正”他们。
在执行规则的时候，并不是永远都充满了火药味，而是贯穿着爱和理解，贯穿着对孩子的适当引导和满足。
很多父母常常希望制定一条规则，然后立竿见影，孩子能够立刻遵守规则。可实际上，孩子的理解能力、思维能力、自控能力都欠成熟，需要换一种方法让他们接受规则。
比如说，牙医建议刷了牙以后父母要给宝宝用牙线，可是宝宝每天刷牙后不愿用牙线。怎么解决问题呢？
其中一种做法，父母一开始就要求孩子：刷了牙以后必须用牙线，这是规则。不管孩子喜欢不喜欢，坚决执行，因为“这是为了你好！”
另一种办法，则是从孩子的感受和特点出发，通过游戏的办法建立习惯。他们一开始不喜欢用牙线，于是我们每天晚上玩“去看牙医”的游戏，我扮牙医，他们扮看牙医的病人，让我给他们用牙线。
玩了好几个月，孩子的习惯养成了，后来慢慢就不需要玩游戏了，他们自己在刷牙之后会要求：“妈妈，该用牙线了。”
我们希望孩子有良好的行为规范，但我们的目的不是培养顺从的孩子。如果孩子一味顺从，而内心并不认可规则，这样的孩子，一旦不顺从，就会变得很叛逆。
执行规则的重点是如何用具体、直观的办法以及让孩子理解、接受的语言去解释规则，并激发他们自己去思考，“为什么我要这么做”，让孩子在思考中认同和执行规则。
孩子习惯于具体思维，他们逻辑思维能力不强，这是他们的特点，对孩子说“好好玩”，“好好吃饭”，孩子没办法执行，对孩子说“照我说的做”，“听妈妈的话”只会让孩子糊里糊涂地顺从。
规则定好了，是不是从今往后，天天严格按照这个规则执行呢？这里往往有两个极端：
一个是父母架不住孩子的要求或者哭闹，无限让步，从而让孩子掌握了控制权，孩子从中学到的是：我想怎么做就怎么做，只要我哭闹。
另一个是父母非常严格，一年365天都必须这么做，父母完全掌握了控制权，孩子从中学到的是：不管怎么样，我都对自己的生活没有决定权，我对自己的生活不需要负责。
最理想的是，父母灵活执行规则，根据情况，尊重孩子的感受，给孩子一定的选择。在给孩子选择的时候，父母对当前的情况做出说明并对他提出可行的要求。
如果我们365天严格执行规则，从不例外，丝毫不理会孩子的想法，那么孩子可能会觉得，妈妈总是不满足我的要求，这样他的情绪和父母是对立的，即使遵守了规则也不能内化规则，也容易叛逆。
执行规则是一个系统工程，需要父母去整合一些方法和技巧，把一些技巧融会贯通起来，要做到，不容易。
但从一开始，我们就告诉孩子，我们不是你的对立面，我们和你在一起， 理解你，帮助你，逐步让你能够为自己的行为负责，能够为自己的生活负责。只有这样，规则才有意义。
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