每次回忆起生happy的时候,我的内心都是害怕的,并告诉自己,此生不要再受这样的苦难。 2015年9月12日,早晨五六点钟,就感觉到肚子有一点痛,然后找了闺蜜微信上问情况,她告诉我,等有规律的阵痛,而且持续时间超过五秒,再去医院也是可以的,先收拾好待产的用品,吃好早餐,洗个澡,洗个头。看到身边沉睡的老钟,我想先让他多睡一会吧,反正也没那么快。 到了七八点,感觉越来越痛一些了,我让老钟起床帮忙收拾东西,准备早餐,吃了早餐后,洗了澡洗了头,快到了十点,已经感觉到规律的阵痛,也持续了几秒。于是我们出发去医院! 其实医院不远,走路十来分钟。我就想走过去吧,这样更有利于我生产,但是走到一半我就感觉好痛,不舒服,于是搭了个电单车去了医院。 到医院妇产科,医生直接开单说宫口开了两公分,要马上转到待产房。转上去后,医生检查,说一公分都还没有,让我去爬楼梯,加快开宫速度。 于是我从12号十一点多,就开始忍受自己没想象过得疼痛。我原以为,我很勇敢,也很能忍痛,到了那一刻,我才知道,并不是我想的那么简单。 就这样,一阵一阵的疼痛,从开始忍着一声不吭,到后面痛到眼泪直流,医生检查了两三次,也还只是不到两公分,那时候已经天黑。 到了晚上七八点,我再也站不住了,躺在床上,无法忍耐地发出叫喊声,一边哭一边喊,老钟在一旁举手无措,只能任由我狠狠地抓住他的手。他看到我这么辛苦,心疼地说,以后不生了,不管这个是男是女,以后都不生了。 持续痛到了晚上十一点多,我跟医生说,我受不了了,我要赶紧生。医生检查了,也才开了两三公分!天啊,我感觉我都要死去了,什么时候才能生。医生说起码要八公分! 医生把我接入产房待产,亲属不能进去。待产室里躺着几位待产的妈妈。护士说,你的宫口还没开够,你要坐在圆球上,上下弹蹲,这样可以加快速度。我痛得腰都直不起来,没弹几下我就受不了,感觉有大便挤出来,但是又出不来。我已经哭喊得声音哑了!医生说,不要叫,要留着力气生个孩子。可是,根本无法控制疼痛带来的叫喊,想忍也无法忍地用力“拉臭臭”。 那一夜,我感觉我已经快到了地狱,但是我不能泄气,因为我的宝宝还没出来,如果能让宝宝出来,我死了都可以。我哭喊着求医生给我剖腹产,医生说,现在是凌晨两点多,没有麻醉师,临时安排不了剖腹,让我再坚持,忍耐! 我已经累得无法动弹,在疼痛中昏睡而去,然后又在迷迷糊糊中痛醒,我想,那一夜是我一生中最无助、最绝望、最漫长的一夜。 好不容易,天都亮了,为什么我还不能生?中途护士给我喝了两次水,我已经感觉我口干舌燥,无力呻吟。 医生,我到底什么时候能生?我都感觉我有些痛恨医生了。我痛了一夜,只会无情地告诉我,喊也没用,留着力气生孩子吧。 13号早上七点来钟,医生过来帮我看了宫口,说差不多八公分了,可以准备生了。给我补充了一点水吃一点东西,让我做好准备。 进去产房的时候七点三十分了,旁边有别的宝妈在生。看着撕心裂肺的场合,我只想解脱。医生却说,你有点发烧,有风险,要家属签字才能生。估计我哭喊了一夜,脱水,有些发热。 在外等候了一夜的家人也是急坏了,我进待产室的时候没拿手机,一直没能跟家人联系。老钟接到要签字,担风险的通知单,他整个人都不好了,赶紧签字让医生帮忙生,老妈也在老家求神拜佛,担心得不得了。 最后经过了快二十分钟,切割了宫口,在医生的帮助下,八点来钟,终于把宝宝生下来了,还是被呛了点羊水,宝宝要住院观察。那一刻,我觉得我终于解放了,眼泪哗哗地流。 然而,医生告诉我胎盘太大了,不能自动脱落。护士帮我按腹部,按了半个小时,也没动静,医生说,必须要手工脱落,不然会危险的,再请家属签字。我听到头都要炸了! 迫不得已,只能人工脱落,于是我又经历了一次生孩子般的撕心裂肺的痛,虽然时间只有十几分钟,比一天一夜短了非常多。我离开产房的时候都已经九点半。 被医生推出产房的门口,老钟在那等着,看见他的那刻,我又哭了!觉得自己从鬼门关走了两次,一个晚上的煎熬,就如死而复生,能活着出来,实在是不容易。 现在happy三岁多了,我回忆起生他的那一天一夜,犹如昨天。那样的感觉和经历,也许时间会让我淡忘,happy将来也不会懂得,因为他是男生,无法经历生孩子的痛楚,希望他长大后,能看到我记录下来的这些,能感恩我作为母亲的付出的一切,也能体贴那个将来为他生儿育女的爱人。
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