精身处一段糟糕的关系里，没有谁是无辜的

前些天，和一个朋友在微信上聊天，他谈及自己的成长经历，觉得伤痕累累。面对这样的信息，我该怎么回复呢？

如果我是他的心理咨询师，也许会说：嗯，我很理解你感受，但是没关系，从现在开始，你不再是一个人了。

如果我是他的女朋友，那可能会这么回答：亲爱的，好遗憾此刻不在你身边呀，不然就可以好好抱抱你了。

如果我们仅仅是普通朋友，可能会说：啊！原来你和我一样惨啊。

怎么回复、怎么反应，取决于我们之间是什么关系，以及我在关系中所扮演的“角色”。日常生活中，我们的行为、语言等，都会受制于关系。是夫妻关系？同事关系？恋人关系？老板员工的关系？面对同样的问题，不同的关系，我们会给出不同的反应和答复。

但上面说的这些关系和角色，还都是非常显性的，大家都清楚明白的。可是，生活中的一些关系和角色，是非常隐性的，很多人察觉不到的，这些隐性的关系，就是关系中的心理机制和模式。比如说，有受害者和施害者；有拯救者和被拯救者；有索取者和付出者；有抛弃者和被抛弃者；等等。一段关系质量如何，往往是由这些隐性的关系模式决定的。

最近的热播剧《都挺好》，很多人看的时候，都忍不住被那个特别能作的爹苏大强气得捶胸顿足，更让人气愤的是，不管什么无理要求，那个斯坦福毕业的高材生、大儿子明哲都无条件满足，甚至不惜牺牲自己小家庭的利益。

父与子的关系，是苏大强和苏明哲之间的显性关系。但实际上，他们真正的隐性关系是：索取者与付出者。苏大强仗着自己“我是你爸爸”这个身份，尽情从孩子身上压榨和索取，以此来弥补苏母活着时候，自己被压抑的心理。也就是说，从自己老婆那里没获得的爱和关注，他希望从自己的孩子那里找补回来。

而苏明哲呢？他则认同了父亲的这种索取，他觉得苏大强不容易，而且自己是家里的老大，理应无条件去满足父亲的要求。因为认同发生了，所以苏明哲在关系里，就相应地变成了付出者。在这个家庭里，很有意思的事儿是，苏大强无论怎么作，他都不敢去找自己的女儿苏明玉，因为苏明玉从来都不接他的茬，他爱怎么闹就怎么闹。

苏明玉和苏明哲对待父亲最大的不同，就是：我不认同你。我不认为你做为一个父亲，就可以无条件索取；你的很多无理条件，我也可以完全拒绝。认同没有发生，付出者的角色就不存在。一段关系一定是互相依存的，没有付出者，索取者的角色自然也会被瓦解，关系就会被重新定义。

我妈很喜欢看一些家长里短的情感节目，陪着她的时候，我也跟着听一些。在这些情感节目里，我发现有一个共同点：就是那些主动求助的人，会哭诉自己如何被糟糕对待，总觉得自己满心是委屈，是个无辜的受害者。

比如：有位女士说，自己勤勤恳恳、任劳任怨，自己带孩子操持这个家，可是她老公从来不感谢她，还总是给她脸色看。而最近，她更是发现老公出轨了，她说她觉得自己很委屈，感觉这些年的付出都白费了，云云。这位女士的核心思想，可以表述为：我是一个受害者，我老公是一个十恶不赦的混蛋。可是，这个受害者的位置，是现在才有的吗？是她老公强加给她的吗？

当她最开始任劳任怨，带孩子操持家的时候，她老公不对她表示感谢，还总是挤兑她，对此，她没有作出任何反应——这个时候，她就已经主动将自己放在了“受害者”的位置上，她的“没有反应”，在表达：你这样对待我，是可以的，是被允许的。既然伤害是被允许的，那她老公后来出轨，也就不足为奇了。

同样的剧情，如果这位女士，在最开始就提出抗议，很清楚地告诉这位丈夫，他的行为伤害了自己。那么这位丈夫就会接受到这样的信号：我不能轻易伤害我的太太。这位丈夫如果很在意这段婚姻关系，自然就会修正自己的行为。那么，这段关系里就没有受害者，也没有施害者。

心理学上流行这样一句话：别人怎么对待你，都是你自己教会Ta的。身处一段糟糕的关系里，没有谁是真正无辜的。伤害之所以能够发生，一定是因为你允许了伤害可以发生。自己如果在关系里不舒服，也一定是因为你认同了关系里某种隐性的位置。

检查一下自己的关系，看看自己有没有体验到很不舒服的状态，看看自己是不是认同了别人给你安排在关系里的角色。如果你发现自己处于受害者、讨好者等位置上，并且因此而感到受伤，你可以像苏明玉那样，理直气壮地说不。只有你敢于说不，关系才会发生变化。不要害怕失去关系，如果一段关系不能滋养你，失去它，也没什么好可惜的。

若你正处于一段糟糕的关系，不妨来这里聊聊，说出你的困惑！