宝宝现在两个月了,想想从怀孕到现在,我的心情一直都不太好,刚刚怀孕不久,老公就扔我一个人在家回老家过年去了,怀孕八个月时又剩我一个人他和婆婆去海边玩了,他总是认为很在乎我,其实我只想他多陪伴我一些,最后也只能我自己孤独的度过每一天,就算在家的时候他每天回家也只是对着手机自己玩,很少能跟我说几句话,直到现在都是,那时我就对他很失望,以至于到现在我都似乎习惯了,我也只是每天安排自己的事情而已,他愿不愿意陪着我都无所谓了。目前孩子纯奶粉喂养,我是剖腹产生的宝宝,生宝宝之前我的各项检查指标都很好,具备顺产的条件,可是我真的很怕疼,所以就坚定了想法剖腹产,其实这些话我都没有跟家人说过,只跟他们说是医生建议剖腹产的,其实那时婆婆就总是在我身边说起顺产有多好,顺产的孩子有多健康,还说所有人都能顺产,听的我心里堵的难受,我不想多跟她解释什么,也就什么都不说了。生完孩子,真的很疼,加上我生孩子的医大二院,好多人,住院环境又很差,我的心情特别不好,也没人告诉我说要我多给孩子吸一吸,每天在医院里疼的昏天黑地的,还要忍痛下地,老公非但帮不上什么忙还总是生气,大家在医院照顾孩子和我都很辛苦,医院人多陪护的没有地方住,他居然说他要回家洗澡睡觉,本来我的心情就不好,他的这些表现更是让我伤心,我剖腹产是提前剖的,还没到预产期,婆婆就在我旁边老是说孩子没到月份就拿出来了对孩子有多不好,总之没有一件事让我开心的,出院回家了因为刀口疼我想起床都得别人拉我一把,我就告诉我老公半夜我起夜拉我起来,他居然说半夜别叫他,他要睡觉,我的心好痛,也对他失望透顶,从那以后我再也不用他,我自己忍痛挣扎起来,每每想到这里我心里都是恨的,月子里我也经常哭,哭自己为什么这么可怜,可能是心情一直不好,奶水也特别少,孩子每次吃奶都哭的能背过气,我心疼他,最后就只能吃奶粉,没等出月子,就一点奶都没有了,我的宝宝好可怜,妈妈对不起你,我真的不应该那么无知,也不应该跟那么多人生气,纯奶粉以后,我的心情也没能好起来,婆婆也总是在我身边讲母乳有多好,还说她同事年轻时没有母乳,现在得癌症了……我真是够了!我不能母乳喂养孩子我也好难过,我没有一天不自责,现在宝宝两个月了,每天睡醒了还会对我笑,我觉得好对不起宝宝,是我没有做好妈妈这个角色,是我总是把别人的一举一动放在心上,以至于心情沉重,希望各位妈妈不要像我一样,我现在不想再在乎那些根本就不在乎我的人,只想对我的宝宝好,尽我最大的努力让他幸福,我也真心的希望各位妈妈能够被老公和家人好好对待,好好迎接和照顾自己的孩子,今天我写出我的经历,可能有些语无伦次,但都是我真心想说的,我真心希望各位妈妈幸福,不要像我一样。
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