01
“哐当”的一声，餐厅里传来一声餐具掉到地上的声音，妈妈哎呀叫出声，随着而来的是孩子哇的一声哭了起来，
一开始妈妈还尽力抚慰，随着孩子越哭越大声，旁人的纷纷侧目，她涨红了脸，小声斥责：“再哭就我们可就出去了！妈妈怎么教过你的？公共场合不要哭。”
“我要买这个，我要买这个！”店门口哭嚎着一个孩子，年轻的父母脸上满是无奈：“说好了出来不买东西的，不要胡闹。”
爷爷奶奶在旁边不断地对着哄着：“宝贝啊家里有很多了，听话好不好，别哭了我们去吃冰淇淋。”
“让你好好做算术，为什么不认真！”小孩在书桌前低着头听爸爸的训斥，接着就开始慢慢地小声抽噎了起来，爸爸开始烦躁起来：“不许哭！”最后孩子还是大哭了起来。
以免被揍，妈妈过来护着，争执几句作为结束。
朋友小肖和我说，他印象非常深刻的是小时候父母一边揍他，一边还不许他哭。
因为父母看见他哭的样子就来气，男孩子哭没出息，而且这种情况到现在都经常看到，有时候甚至直接就把孩子关到门外去：“不要你了！”。
这些场景，在我们的生活当中，常见又普通，很多人就是在这一幕幕的与父母的冲突较量中慢慢长大的。
02
哭，是孩子来到这个世界上的第一种语言表达。
脆弱的小生命，需要用这个工具向妈妈向照顾的人发出信号：饿了、渴了、冷了、困了、脏了不舒服、要抱……
这是孩子在未掌握语言的时候，用来遥控大人给予自己照料的方式。
孩子逐渐长大，在还没有办法用复杂的语言，来综合表达自己当下的感受的时候，愤怒、委屈、伤心、害怕、焦虑、失落等短时间内爆发的情绪，就会让孩子依旧选择这种最直接的表达方式。
孩子的哭闹，是一件再正常不过的事情，是一种当下情绪的自然流动和宣泄，并没有什么好坏之分。
然而在很多父母看来，却不仅仅是这么简单的一回事。
我曾口头调查过一些父母在孩子哭闹的时候的最直接念头，很多人提到了愤怒和挫败感，特别是在公共场合或者有旁人在场的时候。
周围的侧目会让人有种错觉，以为别人都在指指点点身为父母却教育无方，缺乏对孩子的威信力，这种非常丢脸，不管用什么办法都好，先迅速阻止。
又或者觉得小孩子经不起训导，显得性格懦弱无能，焦虑孩子以后会成为一个性格不够坚韧，遇事只会流泪的人，所以必须给予“正确的”引导。
还有一种是属于老人家带着，孩子一哭不管怎样，先哄孩子高兴再说。
不管是对孩子的哭闹是斥责，还是毫无原则地哄孩子，甚至打孩子，无一例外都是向孩子们传达了一个概念——哭是不好的，不对的，不能哭，不可以不高兴。
可以看到，这不仅孩子与父母之间的认知理解错位，其实更是父母自己过去所受教育延续和复制的体现。
03
每个人的心里，都住着一个孩子，那就是童年的自己。
平时冷静自持的我，在有次实在哄不住孩子的时候，情绪失控，出手打了孩子。
在陷入自我反省的时候，脑海却自动浮现出一件事情：妈妈要去县城进修，四五岁的我哭闹不休，爸爸在劝说哄无效后，用电线打得我两腿都是红肿的伤痕。
没有刻意去记忆，但却让我明白过来，那个幼小的自己，那一刻的无比委屈，已经穿过了漫长的岁月，抵达现在已身为人母的我。
小时候的我，在依恋妈妈不愿意分离这个事上并没有错，却因此受到惩罚。这种负面消极的情绪淤积良久，却从没有宣泄的机会。
所以当面对自己的孩子发生同类的负面情绪的时候，内在小孩被触发了，难受和烦躁的感觉让我很难受，为了缓解这种情况，下意识做的，就是去制止孩子的哭泣。
直到有一次妈妈在主动讲起这事的时候，叹了口气说：“小孩子懂什么，我回来后，你爸和我说下手太狠，说着都流泪了。”
我同时也想起在此之后，爸爸再也没有打过我，瞬间就释怀了。
可太多的人，没有机会和过去的自己达成和解，或者能够明白这背后的心理机制，才会在一次次面对孩子哭泣，又用父母的观念，对待自己的方式，继续重蹈覆辙。
04
因为否定、制止孩子的这种情绪流动，所以在对待孩子的哭泣上面，许多父母被带歪。
有的父母是孩子一哭，不管什么原因先妥协，用玩具和食物哄安静再说，这让孩子反过来学会了用哭泣控制了父母，因为只要哭闹，就能得到想要的一切，养成了过于自我的性格。
有的父母被孩子的哭声激怒，直接用最原始粗暴的方式，斥责体罚等方式压制，即使暂时取得了效果，但也掐断了孩子情绪的表达，同时让孩子继承了这种处理冲突的模式，也为以后的重度叛逆埋下种子。
甚至有的孩子为了取悦父母，减少这种被制止发泄的不好感觉，会在想哭泣和害怕的时候压抑自己，犯错了要撒谎，受到欺负的时候隐瞒……
学不会面对真实的自己，接纳自己，不敢向父母敞开心扉，淤积着大量负面消极的情绪。
这些显然都不是我们所希望看到的。
孩子的情绪是当下自然的流动，没有什么对或错；只是他们理性分析能力弱，对自己的情绪认识和掌控，也需要经过一段漫长的时光。
所以任何一种情绪体验都是他成长和学习的机会。
我们身为父母能做的，是理解和接纳，并教会孩子正确的沟通方式，逐渐达到一个理性平衡的状态。
在这个认知上构建出的方法也不难，孩子情绪不好的时候，分四步走：
1. 接纳孩子的感觉和情绪，让在激烈情绪状态下的孩子得到宣泄。
2. 使用共情术，简单分析原因，不但能让孩子感觉情绪得到积极呼应，还可以学会清晰表达一些情绪的名称。
比如“哥哥抢了你的玩具，你很生气，对吗？”“摔倒了，很疼是不是？”“不想和妈妈分开，害怕妈妈不回来了是吗？”。
3. 教会孩子处理情绪的办法，比如处理伤口，正确交涉，耐心等待，认真做好当下等。
4. 在以上的基础，启发孩子自己解决问题的能力，并给予鼓励肯定，形成良性循环。
著名教育家苏霍姆林斯基说过：每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并检验自己的人格。
这是一场父母和孩子的共同成长，也让孩子感知父母的爱，懂得理解他人，学会排解自我的情绪，就是从这一次又一次的哭泣中慢慢养成。
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