新精婆婆媳妇育儿大争吵：我孩子还是我孙子？

每次欣雅喊喝茶的时候，我们就知道是她跟婆婆又起分歧的时候了。

她俩以前挺好的，都挺爱美、爱吃，住在一个小区一碗汤的距离，没事儿了凑一块儿喝茶、赏花、美甲、护肤，妥妥的一对儿亲闺蜜。

自打欣雅生了小孩儿，母女姐妹就变了味儿。欣雅想要母乳喂养到两岁，可是才6个月不到，儿子就在婆婆的“努力”下，只喝奶粉不吃母乳了，婆婆说：“配方奶粉营养更全面，母乳受妈妈膳食结构影响，营养不均衡。”

欣雅喜欢给儿子穿各种主题漂亮的连体服，抱着儿子像抱洋娃娃，可是婆婆总是趁她不注意，换成了又土又不雅观的半截开裆裤，还总是在外套上笼一层罩衣。婆婆还说她：“你只知道好看，不知道洗衣服有多辛苦。”

每次欣雅喂完奶，婆婆就抱着儿子走开，一边走还一边说：“宝宝吃饱出去玩儿了，不在这里坐牢咯～”欣雅说儿子要独立睡小床，可是婆婆说孩子要靠着人睡才踏实，每天大被子把自己和孙子盖一起，还嫌弃小床占地方、浪费钱。

8个多月的时候，婆婆训练儿子站立，可是等到儿子三四岁了，婆婆又说：“小孩子骨头嫩，走太多路会伤到身体的”于是无论多远多近，能坐车就不走路，能背就背、能抱就抱。

甚至婆婆会使出层出不穷的名医偏方，阻止欣雅在孩子生病时送医院。她会提出给孩子吃药治只吃奶不吃饭的“奶气病”，也会听取小区大妈的建议，在高热惊厥的时候找老郎中烧烧穴位、挑挑筋……

每次欣雅拿出专家意见、医生指导、育儿书籍和文章给婆婆，想告诉婆婆她的有些做法是不合适的，都会被婆婆几句话怼回：

“我们这里的人养小孩，都是这样的。我比你有经验。“

“你不要相信书上那些东西，多半是没有实践经验，理论的东西。“

婆婆还跟公公学了一句话：“尽信书不如无书，你什么都好，就是有点像个书呆子。”

生活本来就是锅碗瓢盆柴米盐，育儿前的琴棋书画诗酒花，切换成育儿后的衣食住行医后，即便是亲如姐妹的婆媳俩，也会因为一个自恃身经百战经验丰富，一个依仗科学大数据知识丰富，慢慢越走越远，互生嫌隙。

我有时候会带着孩子在小区里转悠，同龄的小孩儿凑一块儿，带他们的大人们也就自然碰到一起聊聊家常理短。李婆婆最近就很郁闷，她儿媳妇提出要送孙子去读某知名私立学校，必须从幼儿园读起，一直到初中。幼儿园学费一学期一万五，儿媳妇要求公公婆婆出一半。

李婆婆想不通：“这是我的孩子还是她的孩子呢？我们老两口一个月养老金加起来才六千多一点，为了给他们买房买车，也是掏空了半辈子积蓄。平日在家吃喝、逢年过节，他们也从来不给钱的。怎么孩子要上学，我还要掏学费呢？”

儿子媳妇啃老，她原本不说什么，可是孙子上学还要她出钱，她真的想不通：“如果我出钱，我可以说去哪个学校就去哪个学校也好嘛，可我又没有发言权。”

琳达又恰恰跟她家情况相反：公公婆婆来给她带孩子，她不但要单独给老两口安排一套住房，还得按月交一家三口的生活费，逢年过节还得另外买东西、给红包。两口子为了还房贷、车贷、孩子贷，成天加班加点，一家三口很少有团聚的时候。

李婆婆和琳达都一样，说起来眼圈都红红的：都在从自己兜里掏钱，却对孩子的生活起居、成长规划，没有真正的话语权。大家庭、小家庭，哪个才是家庭的中枢神经，让她们的婆媳关系委屈丛生。

然然的妈妈每个周末都会带着冉冉去参加各种兴趣班的体验课，一会儿英语、一会儿画画，上周弹钢琴、下周学编程……忙得不亦乐乎。

然然的奶奶对此颇有微词。她觉得然然应该在家多玩几年，不应该这么小的年纪就去学东学西，一来太辛苦，二来学了也没什么用，将来就业最好的，还是医生、老师和公务员。

然然去体验钢琴，奶奶说：“让姐姐教他就是嘛，哪里还需要另外再花钱请老师？”

然然去学轮滑，奶奶说：“买双鞋子，在小区里让他哥哥教就是嘛，这还用请教练？”

然然去感受声乐课，奶奶说：“哎呀，这个完全是浪费钱，天天跟着幼儿园老师唱不就行了吗？我以后多带他唱唱就行了嘛！”

然然去画画，奶奶说：“画画最费钱了，我看那些老师就是带着拿颜料乱抹，那还用学吗？”

总之，奶奶认为所有的培训课、兴趣班、网络课程，都可以在身边找到免费资源，“我家孩子这么聪明，随便带带就会了”。

在育儿的过程中，孩子的娇气、任性、多变，可能还不是最令家长焦虑的。来自身边的舆论，尤其是身边人的质疑和反对，才是令妈妈们感到不快的：“我的孩子聪明，人家的孩子也聪明，今天不多多尝试，怎么知道孩子可能更适合什么？”

世界已经变得很多元化了，婆婆的教育观念还停留在过去的统一步伐里，婆媳的分歧，从意识形态开始就已经决定了。

吵来吵去，婆媳育儿的分歧，说到底还是三观的对冲。

你认为世界是方的，我相信世界是圆的；你觉得有便宜不占是傻子，我坚信财聚人散、人聚财散；我说你的是你的，我的是我的，你却认为你的是你的、我的也是你的；你说晚上安静，我说白天热闹；你说女人要做贤妻良母，我觉得女人要内外兼修……

媳妇儿站在现实的基础上，勾画着蓝图，期待虚幻不成形的希望，在孩子长大的那天变成现实，期望用未来带领婆婆实现更多的梦。

婆婆带着过去的经验，验证了曾经的希望，在现在变成现实，或者化成泡沫，她用跨过的桥比拟比你走的路。

其实谁也不是百分百正确，只是不肯对彼此放心罢了。

婆媳本非天敌，只是各有斤两和尺寸。婆媳也没有亲缘关系，而是有情感参与的利益共同体。面对分歧，首先求同存异，正视分歧，寻找共同利益点——都是为了孩子好，该妥协的时候不逞能，该争取的时候不放水流舟，坚持分歧时候“有所为、有所不为”，便是明智。

如果实在摩擦得不能共同发展，就搁置争议，不争吵、不抢夺，共同开发，能出钱就出钱，能出力就出力。

实在什么都出不了，捧个人场，多夸夸也好：“婆婆果然养孩子有一套”、“我媳妇就是有水平“这种不花钱的马屁，多拍拍也不会掉肉，还能收获大团结，何乐不为？

实在是连句话都没有了，那就各自为政，互不干涉内政，不认同但誓死捍卫对方权利，也是很好的解决之道。就像有的婆婆说的：“你的孩子你负责，我的孩子我负责，隔代可以亲，但绝不隔代负责。“

其实世界是万变不离其宗，还是时代甩掉你不打招呼，婆媳二人心中都各有一杆秤。秤上的坨，就是你的孩子、我的孙子。

所谓秤不离铊、坨不离秤，往前挪好像是旺一点，但往后其实也不见得就会少多少点。最要紧是秤杆不断，才会有可能把孩子放到合适的位置上，保持秤的平衡。揭竿而起的婆媳关系，很少不是两败俱伤的。

关键是，婆媳不一定非要搅在一起，在一起也不一定非要搅成一坨烂泥，搅成一坨也不要说是为了孩子，孩子不背这个锅。