世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的——那就是父母对孩子的爱。
——英国心理学家克莱尔
为人父母者都愿意用一切来换取孩子们的无忧无虑、快乐安康。可是孩子不可能一辈子依赖我们,终有一天他会脱离我们的羽翼飞向天空、经历风雨。
父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,以他独立的人格,面对他的世界。撤退越早、放手越早,孩子就越容易适应他们的未来。
道理都懂,真正做起来,家长却觉得好难,不知道什么时候才是最好的时机?尤其对于3岁前的宝宝,家长们总是觉得宝宝太小了,千般万般的舍不得,舍不得放手,舍不得拒绝,舍不得惩罚……
掌握好“狠心”的度和方法
事实上,我们说的“狠心”并非意味着“棍棒底下出孝子”,要家长用暴力惩戒孩子,也并非意味着对宝宝的合理需求不闻不问,只是要在宝宝成长的路上摈弃过度的保护和关爱。
有些家长可能会说,孩子还小,不懂事,这么做,对孩子是不是太狠心,太残酷,太没有人情了?其实并非如此,“狠”心是以让孩子长大后生活得更好为出发点,给予孩子更多自我实践的机会,它是藏起一半爱,不是丢失一半爱,它是爱得更理性、更科学,而不是爱得越来越沉重、越来越迷茫。
“狠”心放手
有人说中国孩子是被人喂大的,而外国孩子则是饿大的。我见过太多的家长,特别是祖父祖母,总是担心自己的孩子吃不饱,恨不得替孩子吃饭。也有爸爸妈妈嫌孩子自己吃饭又脏又麻烦,看到孩子吃饭笨手笨脚的,索性就一喂了之。
但是,如此一来,我们不仅剥夺了孩子自我探索、成长和独立进食的乐趣,也无法培养起他们对于食物的敬畏之心。很多宝宝三岁去了幼儿园还不能够独立进食,惹得父母担心吃不饱,老师要付出更多的时间照顾。
关于吃饭的问题:
我家女儿琪琪两岁多的时候,是不肯好好吃饭。我和老公一开始是耐心劝导,但越是哄着她她越涨脾气。后来我俩商量决定,要下狠心:
饭菜做好,盛到碗里,你要么好好吃,要么就不吃饿着。
吃饭时候,她一看我俩都不睬他,就自己在那闹。
不管她怎么闹我们就是不睬他,后来她就坐在沙发上哭。
我们就和她说,你不用哭了,你要是再不好好吃饭,时间到了,就没有饭吃了。
哭累了,她趴沙发上睡着了。
我和老公又心疼,又担心,但是没办法,这个毛病必须得给她扳过来,要不以后挑食多影响身体发育啊!
睡醒了到了晚上,她就自动自觉的爬上椅子,说“妈妈我饿”,
我给她拿出她自己的勺子,她乖乖的吃饭了。
从那以后陆续闹过两次,我们都坚持原则,到现在都没有出现过我们哄她吃饭或者挑食的情况了。
随着她自己吃饭次数的增加,手的控制能力越来越好,不会把饭弄得到处都是,到后来汤汤水水自己喝起来也很游刃有余。
“狠”心拒绝
犹太人的法典─塔木德中针对孩子的教育早就明确地指出:“在家教方面,教育孩子什么事是不能做的,非常重要。”
生活中常常见到孩子在超市和爸妈闹,起因大多是见到喜欢的玩具,妈妈说“不买”,
他便使出杀手锏:一哭、二闹,软磨硬泡,非逼着买不可;
如果杀手锏还不见成效,个别孩子会躺在地上撒泼,甚至对着妈妈拳脚相加;
最终,大人不得不屈服。
这个时候,最是需要家长要“狠”下心来,绝不妥协。尤其见孩子哭得厉害,边上总有“好心”的大妈站出来说话,孩子虽小,但听得懂这是有人替他说话,越哭越厉害。最好的办法是家长用其他事情转移宝宝的注意力或者马上抱起宝宝离开,等他不哭了,再给他解释不买的原因。
“狠心”惩罚
宝宝两岁时候,是自我意识最强的时期,
通常一不如意就大发脾气,乱扔东西,抢别人玩具,
爱使小性子,毫无节制地看动画片,一整天都在玩手机……
这也是很多妈妈育儿路上面临的最头疼的问题,其实,解决所有这些问题的根源都在于,家长不仅要针对这个阶段宝宝的心理发育特点给予他们足够的爱心和耐心,同时还需要狠下心来,因为这个阶段是帮助宝宝建立规则意识、培养自理能力的最好时期!
关于看动画片或玩手机的问题:
琪琪是两岁半之后才开始看动画片的,第一次看动画片她就迷上了《爱探险的朵拉》,刚开始看到规定时间时,我要关掉,她就会哭闹。我就采取断网措施,可是我觉得这个方法并不能解决根本问题,还会给我们的日常生活带来很多麻烦。于是我想到了借鉴美国人惩罚孩子的手段“限时”和“隔离”!
在她央求我给她打开动画片时,我就给她讲好,这次只准看一集,到时间我就会关掉好不好?
她肯定是回答好的!但是到时间就哭着不同意了!
没办法,再哭再闹,我都会关掉。
可是,她会自己跑去打开,我只好狠下心来,限定她独自呆在冷静角十分钟。
当然在看电视之余还得配合相关书籍引导,比如《电视只看一小会儿》这种讲保护视力的书,告诉她为什么不能长时间看电视,图文并茂的危害展现在她眼前时,她就能更深刻地认识到问题所在了!有了正确的认知,她就不再会犯类似错误!
所以,当孩子用哭闹来试探你的底线时,你一定要狠下心来,让他知道你的底线。既然规定了十分钟或者五分钟之后,不能再看,那就一定要遵守规定,不能只打雷不下雨,那就变成威胁了,这样威胁久了,孩子就知道根本不用理会你的规定了!
未来,终究有那么一天
宝宝要由他人保护变为自我保护
童年期的“狠心”恰好是为了让宝宝
今后能更好地保护自己
爱他,就要学会放手
温室里长不出参天大树
孩子终要自己学会面对一切!
更多>>
更多>>