还在埋怨孩子不听话？或许是我们做父母的不到位

        我从小有个愿望，希望自己以后有个女儿，然而23岁那年却一索得男，那时候国家还在实行计划生育，我一听完了，想要个女儿的梦想这下破灭了。虽然有些失望，但看到老公和家人脸上洋溢着幸福的笑容很快也就释怀了。可能从一开始就受自己从小“重女轻男”的思想，所以在对儿子的培养和教育上不那么细致，甚至有些粗心大意，断奶后就交由婆婆接手，平时下班回家也很少和孩子交流。这种结果就是，导致后来母子关系的疏远和冷淡，儿子的性格倔强脾气急躁，同我的争吵一天比一天厉害，几乎从小到大就没有好好听过自己的话，既难管又难教，有时气不过会出手暴打一顿。曾经有一段时间母子关系甚至到了快崩盘地步，而平时老公工作比较忙也没空顾忌。

        有次看到网上流传的一张一位妈妈不同意给儿子买玩具，儿子恼怒不已，抓妈妈的头发，被劝阻后发狂，居然掐妈妈的喉咙的照片时，更让我心尖发颤，想着自己的儿子距离图片上的小孩还有多远。如今随着自己年龄的增长，也少了年轻时候的浮躁，静下心来慢慢反思儿子的问题是不是自己一手造成的，毕竟有句话说父母是孩子最好的老师，然后意识到自己可能不是一位合格的妈妈，并陷入深深的愧疚和补救中。

        2015年二胎政策全面开放后，让我对女儿的心愿又燃起了希望，于是今年1月以34岁之龄又产下一子，这回梦想的泡汤没有让我感到失落，甚至暗暗发誓这次一定要好好对待，努力做一个合格的妈妈。因为有了第一次大儿子的经历，这次对小儿子的教育和陪伴上多留了心，以前从不怎么关注育儿知识的我开始上网逛论坛，阅读各种相关信息，就害怕一不小心重蹈大儿子的覆辙。

        一年下来看过不少网友的分享和育儿专家的一些专业性的指导，也积累一些经验，而自己的感受就是很多要不是太过深奥叫人难以理解，要不就是太过浅显并没有说到自己想要的点上，而更多的都是不痛不痒的大众言论。就在不久前刷朋友圈时偶然看到一篇朋友转载的文，标题也不是多么吸引人，没有当下标题党的浮夸痕迹很朴实，于是就随手点进去看了下，没想到看完后就让我陷入了沉思，好像一下子抓住了我和大儿子之间亲子关系问题的症结所在，并且对这种情况给出了很好的解答。

        那篇文章是在一个叫“乔克力老师”的公众号上看到的，作者叫乔吟，是一个幼儿园园长。文章写的通俗易懂又不失专业性，把问题用深入浅出的方式表达出来。秉着自身的经历也想做一次分享，于是对老师的内容作了一些感同身受的罗列，以供后来者观阅交流和参考，在取得乔克力老师的同意之下，下面会大段引用老师文章的内容。

       那篇文章的题目叫：要做好父母，先做好演员，通俗说就是我们在孩子面前应该扮演什么样的角色？我们要扮演什么样的父母才算合格乃至优秀的父母？我们要用什么样的方法进入到这种极具挑战的人生大戏中，从而真正地帮助孩子构建优秀的品格？因为希望孩子具有优质的品格应该是每个父母最大的期望吧，那么，什么是“优秀的品格”呢？

       乔老师给出的回答是：优秀的品格是指那些超越了先天具有不公平性的智商、财富等以外的所谓“软实力”，但也恰恰是这些“软实力”，才极具竞争力。这些有情、有义、有仁的“软实力”是孩子人生征途中真正的“护身符”。这些“护身符”能帮助他们在人生最艰难的时候产生强有力的精神支撑，而外在的环境因此也会不可思议地生出“橄榄枝”为他们加持，度过难关。所以这样的“软实力”才应该是做父母的送给孩子最珍贵的人生礼物，也是无论贫富的父母都能给予孩子的礼物。

       那么，如何使孩子成为拥有优秀品格的人呢？除了我们要全面而正确的认识和了解孩子之外，很重要的一点就是我们父母要做到：改变自己（这点是乔老师文章的重点，也是我长期以来作为妈妈被忽视的地方）

       我们每一个人都携带自己独有的成长经历所造就的固有的内在模式，这个模式里有好的部分，也有不好的部分。如何改善和改变其中不好的部分呢？自我觉察和学会反省，是我们做父母的所需要具备的能力。另外，我们身处一个复杂的大时代中，我们每天都会遇到各种各样的问题：工作问题、夫妻关系问题、邻里问题等等。这些问题所带来的负面情绪会被不自觉地带入亲子关系中，如果情绪把握不好，势必会影响孩子的发展。

      1.我们如何认识和了解孩子的行为呢？

      婴儿常常会表现出无休止地哭闹、不睡觉等不配合行为。实质上这些看上去“很负面”的行为是努力地在向他们的抚育者传递信号：我需要你。这时，做母亲的不应该把婴儿的哭闹理解为对自己的控制和吞噬，而是应该理解为渴望和母亲有爱的链接。所以，妈妈要本能地、充满爱意地回应他。这时婴儿通过母亲和他回应的过程，得出了他是“受欢迎的、美好的”结论。但如果把婴儿的哭闹理解为对母亲的控制和吞噬，妈妈就会产生不愉快的负面情绪，流露出不耐烦，甚至逃避婴儿。所有这些情绪都会被婴儿感知，他会得出自己是“不受欢迎的”这个结论。

      一个被感知为“受欢迎的、美好的”婴儿，随着成长过程中心理的逐渐发育整合，他会表现出更为正向的能量。比如热爱体育运动、热情地帮助他人、有力量地捍卫自己的界限和利益、保持丰富的创造力、该出手时不手软、用不含敌意而又坚定的智慧来处理冲突，等等。而被感知为“不受欢迎的、坏的”的婴儿，则会导致孩子用越来越坏的方式表达他自己。比如：和他人的交流沟通出现种种负面表现、莫名其妙地攻击他人、捍卫自己的时候又可能过于怯懦退缩等。讲到这里，相比妈妈就基本懂得“正确理解和应对孩子行为”的重要性了。

     2.接下来我们要探讨的是：改变自己，也就是如何自我觉察和自我反省。

     当婴儿哭闹、不好好吃饭、不睡觉等表现让你烦躁不安时，这时要开始觉察这种负面心理背后的真相：是否因为明早你要早起，宝宝这样的行为干扰了你的睡眠？你是否会产生“我都这么累了，他还这么不懂事不听话”等等心理情绪？

     无论你有什么样的情绪或者心理，让你烦躁无助的原因一定来自于你搞不懂宝宝到底想干嘛，因而对他无计可施。这时，你首先要认识到自己面对这个无助的婴儿没有选择，只能有积极正向的回应。无论你在工作中、生活中遇到多少令人糟心的事情，都要摒弃一切杂念，全身心地投入到亲子互动中。这个时候你应该登上舞台，深呼吸，开始你的表演。

     首先，你让自己角色换位，变成这个小小的婴儿。如果你是他，无论这时你是累了、饿了、困了，或者就是单纯的心烦意乱，而你又没有语言这种沟通渠道，因而别人又没有办法了解你，你这时最需要的是什么？答案很简单，首先是一个充满爱意、愿意接纳自己的深情拥抱，这会让你开始平静下来，觉得自己是充分安全的。然后，在妈妈试探性地喂奶、检查尿布或者安抚性地亲吻抚摸中，你会感受到被关注，内在获得全能感的满足。其次，妈妈角色归位，再让自己进入到一个“好妈妈”的角色中。你所期待的一个好妈妈是怎样的？充满母爱、耐心、温柔、坚强、独立……无论你在人生中遇到怎样的不如意，妈妈都会无条件包容与接纳，永远和你站在一起。作为一位称职的母亲，“角色扮演”这件事不能仅仅停留在婴儿阶段，这要贯穿于孩子成长的全过程。

      摘自乔老师原话：身教胜于言教。人，是天生有惰性的，对于每一个人来说，最艰难的事情莫过于战胜自己。我们常常会看到麻将桌或者电视机前的父母训斥孩子要好好学习，要严格要求自己；而有着晨昏颠倒的生活习惯的父母，站在校门口跟老师抱怨孩子总是睡觉太晚，太不听话，所以才会经常迟到；喜欢占小便宜的家长告诉孩子要懂得分享；婆媳关系紧张却在给孩子讲故事的过程中告诉孩子要懂得尊老爱幼的道理，等等。站在旁观者的角度来看，虽然这些情景的确好像挺好笑的，但不可否认的是，这些现象在生活中非常常见。孩子的学习成长未必是遵循父母对他们的要求，而通常是在生活中潜移默化地习得父母的习惯和品格。

     所以，我们常常会看到我们身边的人们，一个一个都活成了他们父母的样子，无论他们欣赏或者嫌弃他们的父母，这好像也变成了逃不掉的轮回。我们通常会看到，身边的很多家庭，每一个都具有自己的特征，家庭中的人们都有着奇妙的共同之处。所以，如果你希望你的孩子成为一种什么样的人，你得先让自己成为和那种人相类似的人，哪怕最初是“演”出来的，但演着演着，可能就会开始像了。慢慢地，这些好的东西变成了你的习惯，也许有一天，你也就成为了自己想要成为的样子！父母无须完美，每个父母都有这样或者那样的问题，只要愿意对此负责，并付出足够的爱，就能帮助你的孩子建立良好的品格。

    最后我想说特别赞同乔吟老师观点：每一个做父母的人其实都获得了一个珍贵的自我成长机会，最完美的，就是在这个过程中完成自我修炼，这也许是我们来到人世间最为重要的意义之一。希望每位妈妈或即将成为妈妈的看到这篇分享后从新审视自己的角色，如果对您有所帮助，将是我的荣幸。