自从怀孕,脑子里老是想离婚。不想在这个家呆了。觉得越呆越绝望。话也不想跟任何人说,每天就自己孤零零的一个人。男人嘛!就老拿我来跟他弟妹和他大嫂作比较,她们如何能干,如何优秀。我嫁给他,几年又挣得几个钱。我承认,可不知道为什么结婚后,医院告诉我,得甲亢。小孩有三个月,也不能要。治了差不多五年,如今,又怀孕。可他却老是惹我伤心难过。他妈更厉害,煮菜放多油又说,煮饭多又说。煮的饭菜不合他妈的胃口,她又到处去人前说我的不是。还去说我妈,我没家教。说了两次,再有一次,我觉得,我没有这个必要继续再呆在这个家里了。无论做什么,都不如他妈和他的意,感觉心好累。 昨天,在朋友圈发了一条这样的微信。养猪搞得二楼臭气熏天。养这些畜牲值几个钱。我又没有说他妈。他马上说我了,说发这条信息,等下又有人去告诉他妈,两个人又开始吵架了。还说我说他妈养的畜牲不值钱,我又挣得几个钱。想想就难过得落泪。都说怀孕初期,不要太忧伤,想不忧伤,偏偏有人让你不好过。就说这句话而已,又来教训我。好像我很没家教一样。 怀孕快三个月,都是我煮饭。反胃,胃疼,都得默默忍受去做。因为没人可怜自己,只有自己做。我做好饭,我也不叫我家婆吃了。反正,我煮的饭,她也不吃,无所谓。 他姑妈和他婶吵架,也拿我去说,认为我没小孩,好欺负。我都默默不出声。我从来都不去人前说别人的是非。没事就在家睡觉。都不知道,哪里得罪他了。这个男人更可恶。去他亲戚家,从不给我好脸色看。我也觉得厌倦,没必要走他家的亲戚了。 嫁人五年,每年都没能跟家里的姑妈们相聚。想想都可悲。现在是新时代,可我却是一无所有。连最简单的首饰都没有。我觉得是女人,哪怕男人给你一样不值钱的饰品,自己都会开心。我每次说,他就说,买又不带,买来干什么。我还能说什么。 甲亢,又打胎。搞得身体超级差。吃点好东西,他妈马上又翻脸了。又说乱花钱。打胎才几天,自己就得动手煮饭,到她老了,我绝对不会好好善待她。搞得自己现在,手脚都是冷冰冰的。每次嘴上都说,要吃什么,就煮,真买回来煮,又开始唠叨。口是心非的人。跟这种人过,根本不是人过的。 也不知道,是不是我想太多了,现在一心就想离婚,不想在这个家呆了。越呆越没尊严。他亲戚看不起我,连他也看不起我。老是拿我跟他弟媳和他大嫂作比较。他大哥跟他大嫂吵架,叫我去叫他大嫂进门去睡。妈的,想想就恼火,怎么东西,不睡拉倒。又不是我父母,我管那么多干什么。也没见他对我父母多好。 回头想想,也真后悔当初结婚为什么那么草率。这个男人,心胸太狭窄,又大男人主义,从不喜欢下厨。女人结婚,还是找个会做下厨的老公好。 我这样是不是得忧郁症呢?看他妈不顺眼,他这样对我,我也不想跟他说话了。
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