2017年8月22日是我这辈子最难忘的日子,6个多月的宝宝离我而去,身体的痛远没有心理的痛,孩子都已经天天踢我了[流泪]17周做的唐筛结果数值为1/1838,拿结果的那天医生说我的数值也不太安全,建议做个无创的DNA再确准下,说当天下午就可以做,这一下就得花两千二,说心里话当时就没舍得花钱就跟老公开车回来了,回来每天心里都嘀咕,问好多亲朋好友说我的检测数值也算安全,主要廊坊没给打电话就是安全的,可心里还是放心不下,这胎还挺满意,是个男宝,前边俩闺女,对这胎实在是重视,就对自己说爱怎样吧,就当花钱买个宽心丸吃,反正孩子也没事,就安医生说的又做的无创,可等一个多星期给我打电话具然说21三体高危,数值为11点多,当时放下电话就泪流满面,老天爷怎么会跟我开这样的玩笑,当时就跟不服似的,就给我抽血的人打电话问是不是把我的血搞错了,北京那检测的人都给我解释,说不会弄错的,建议再深一步的检查,再做羊水穿刺,说那个可以做医学诊断,当时我的家人,姐妹说无创结果准确率已达到百分之九十九,说没必要再检查了,让我快点引产算了,可我就是不死心,宝宝每天动的都很好,怎么会有毛病,就这样跟老公商量下就又做了一次羊水穿刺,说再给宝宝一次机会,万一可以翻盘呢,我实在是太想要了,这个结果漫长,得等3个星期,就这样度日如年的过去了26天,打电话的时候是下午正好老公在家,我没敢接,他接的,说孩子还是21三体异常,谁都不能想象我当时的感受,真是哭都不能释放的,恨不得就为他死了去,可那样也不能解决什么,第二天羊水报告跟引产证明就都给我发过来了,准备尽快引产,家里人都说我生过两个孩子都没事,怎么就偏偏他不行,可我又能怎样,一次一次的结果都证明孩子有问题,我即使再想挽留,可也得为他以后的一辈子着想,还有我的两个孩子和老公,要真生那么个孩子我们一家人就毁了,也许就是我自私了,过了两天就去县医院引产了,在医生给我准备打针的时候我还不死心的问,真的没救了吗?医生说别让我抱矫幸心理,生出来他一辈子也受罪,让我放手吧,当时自己就又哭了,怎么倒霉事都让我碰上,那针扎在肚子上已感觉不到多疼,就是觉得宝宝怎么会是有毛病的,出来手术屋抱着老公就痛哭,经过24小时药物在肚子里起了作用,宫缩一阵连着一阵,疼了7个小时孩子从肚里出来,老公,大姑,还有我除了哭以不会干什么,医生在一旁就安慰我,说让我想开点,孩子以后还会有的,别在跟自己过不去,养好身体准备下一个孩子的来临,可谁又能知道这个孩子在我心里的份量,就这样被我杀死,心里是多么的不舍,不舍!!但愿孩子你也不要怪我,我真是无能为力!这就是怀这个孩子的经历,在这想告诉即将要宝宝的宝妈,如果怀孕后经济上充足的话就做无创DNA或者羊水穿刺吧,不要再相信唐筛检查,准确率很低,医生说我很明智,又做了这么多检查,要真生下这么个孩子就完了,我也许是太重视了,所以一步一步的检查,我在听医生说那话时其实心在滴血,又有谁明白!
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