宝宝,你走了23天了,妈妈真的好想你。对不起,妈妈好爱你,可是没本事留住你,妈妈会永远记着你。 我要记住这发生的一切。三月二号,我宫颈黏液都流出来了,去问医生,两个医生都说不是,查了宫颈口长度还可以,也没有开。只是宫缩频繁,我回家继续吃安宝。没想到,三月七号晚上六点,一阵剧烈的宫缩,羊水破了,那一刻真的好绝望,我躺在床上哭着喊爸妈,喊了半分钟才过来。心里一直对宝宝说对不起,好恨自己。 到医院后赶快输上安宝,屁股垫高,做了b超,羊水只剩8mm。第二天,三月八号,输着安宝的情况下,宫缩半小时一次。医生说保不住了,中午十二点把安宝拔了。一个小时后开始剧烈疼痛,我已经感觉宫口开了,宝宝的头已经卡在宫颈了,医生过来检查说那不是宝宝,不过宫口开了可以进产房了。医生去推轮椅过来,老公把我从床上抱到轮椅上时,宝宝掉出来了,宝宝摔在地上了。我大声哀嚎,全家人都崩溃了。爸爸推着轮椅跑向产房,老公在轮椅前面捧着宝宝,当时宝宝还在动,胎盘还在我肚子里,宝宝还是和我联在一起。从病房到产房,不到十米的距离,我永远也忘不了,那种绝望和崩溃,那十几秒也是我和宝宝在一起的最后时刻。 到了产房,助产士就把脐带剪了。由于前期用了很多保胎药,胎盘无法自动脱落,助产士把手伸进子宫进行了人工剥离胎盘,特别痛,我乱动,被医生吵。但心里更痛,我在产床上一直哭,医生说不要哭会大出血,可是我忍不住。 处理完以后在产房观察时,我听见医生念宝宝的身高体重,我不敢看她,我一直想象她的样子。我听见医生说家属要求看宝宝,我知道是她爸爸要看她。宝宝,爸爸永远记得你的样子。 之后经历了清宫、涨奶疼的一夜无法入睡,但这些身体的痛比不了心里的痛。怀孕时每天都和宝宝说话,现在宝宝不在了,依然对着空气说话,说着说着就心痛难忍,流出泪来。总是在脑海里想象着抱她,亲她。每天早上醒来,睁开眼,又要面对失去宝宝的新一天,心碎。 现在每天身体一刻不停得颤抖,去看医生,做了一系列检查,最后确定为神经官能症,医生开了稳定神经和抗抑郁的药,但告诉我主要还是得靠自己心理调节,自己心里的坎要过去。 可是宝宝,如果妈妈病好的代价是忘了你,我不愿意好。
楼主我跟你的情况好像,上个月19号大出血不止到医院说是胎盘早剥,羊水也只剩12mm,宫口没开,怕血流太多浸到子宫说要赶紧剖腹,躺在手术台上宝宝还在肚子里动,那一刻好想跟宝宝一起去死,宝宝拿出来后已经没呼吸了,是个男孩,跟我老公长得一模一样
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