我有一个小棉袄,她的到来让我重新认识了婆婆你,十三个月才把相识九年的情份看清,才知道平时嘴上的千般好终究要缄默于我最需要的时候,才知道这世间最疼自己的永远是自己的父母。只是有些话说出来就意味着决裂,再难重修,因为我们之间毕竟没有那么深的感情。 你不曾养育我给我母爱的恩泽,也不曾为我操劳挂心过,但我依然要尽孝,因为我为人妻,我爱你的儿子便会尽力去爱你,我结婚没要你家一分钱,所有首饰就一枚钻戒,但我给你买了金戒指金项链,因为你喜欢,宝宝十三个月你没给她买过一件衣服甚至一双袜子,但我给你买了羊绒大衣,因为你相中了,我一直腰不好每次你来看我带那个护腰都会问咋的啦,然后告诉你腰疼你就什么都不会再说了,但是你说膝盖疼我会立马让你儿子带你去医院检查,你说哪儿不舒服我会想办法帮你缓解,会主动给你拿钱,会陪你聊天,会把自己被你喜欢的东西毫不犹豫的给你。 可是你在宝宝来了之后就像完全变了一个人,我好不好完全都是我自己的事,在医院你把孩子塞到我怀里喂奶的时候撞到了我的刀口上,你说你忘了,每天护士帮忙护理完我穿不上裤子的时候都要叫你才会帮我一下,在医院吃了一周清汤寡水的病号饭,你说将就将就吧,回家再给你做好吃的,然后回家你就把我的一切扔给我爸一个大老爷们了,当时你儿子给我洗内裤你说你洗,因为男人给女人洗内裤晦气,刀口莫名其妙疼的那天你让我跟你给宝宝洗澡,洗完我眼前都快黑了跪在地上起不来你关心一句都没有,明知道奶不够吃我上火得吃不下饭还反反复复地说,我哭过多少次你知道也当不知道,然后继续我行我素,满月委婉拒绝你再帮忙带宝宝了你说不放心、怕我把孩子伺候死,这个死字真的让我生怨了,你可知道从你无视我让你教我怎么正确抱孩子那一刻开始我就知道我们的好多感情也被你无视了,这个犯忌讳的字更让我发誓我要自己带好我的孩子,让所有认为我不行的人都闭嘴,事实上我做到了,可是你依然觉得在带孩子这方面你应该插一手,不然像少点什么,你习惯以你的感觉来评价任何事,就像你不吃醋就说那是酸泔水味一样。还有很多很多事,不知道该怎么说起也不知道该怎么放下,对你,好纠结的一种感情! 同样的事你总能让我心里有不一样的感觉,同样的一个生日蛋糕,我爸说谢谢我们,这么多年过生日都没吃过蛋糕,虽然他不爱吃但他很感动,你却说这个东西最难吃,说我们浪费钱,表现出了嫌弃。同样我要出去透透气溜达下,我爸说去吧,总不出屋都闷出火了,孩子不用惦记他能搞定,你却问完去哪儿还要说早点回来孩子哭了你整不了。同样做饭,我爸说谁爱吃啥就做啥,也不费事,不能只可一个人来,你却是连烙个饼都要你儿子在家,冰箱里荤素都有的菜你儿子不在家你都不会把肉菜端上来,就差我那一口。 我现在不知道该怎么正确对待我们之间的关系了,因为我心里有坎儿了,那种感觉就像我跳伞的时候你给我绑一堆雨伞告诉我这也是伞一样,最需要你的时候你抛弃了我,回头又觉得我不识好歹一样,面对现在依然各种没用的碎碎念,依然我行我素,心里没有包容力的你内心很惶恐,有时候很想知道我在你心里什么样。又或者你在你的立场上对我也是一堆的不如意吧! 不过我也说过无论什么时候你的所有好我会记得,将来你需要我的时候我会回报给你,但我的伤心我也会记得,不会再掏心掏肺,好和好也是有程度区分的,我依然会对你好,只是我知道了度!不是所有的小恩小惠都会让人觉得大慈大悲,任何一种情嘴动心不动都不会长久,我们之间算亲情,也如此!
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