孩子,我心里的结…………我们还没有结婚,我有了孩子,5个月20天,我亲手杀死了我的第一个孩子……………………双方家长吵架,他妈妈说“孩子打掉吧,不要”我们人道主义,钱我们花,月子该咋地就咋地……………老公默认了…………我哭晕了……醒来后我仅有的力气说不用药,对孩子不好……………我的家人很生气,心疼我。人家都不要了我还要……最后,我俩签了字,给孩子打了结束生命的一针,我是麻木的……………第二天在冰冷的手术台上,我没有表情,也没有流一滴眼泪……空白…………两个月后,我们办理了离婚手续(之前我们已登记,没摆酒)……………“孩子我们不要了”婆婆的话深深的印在我心里…………………………………………………四月后,我病情严重,抑郁症的我总是看见冰冷手术台那天的天花板,全是血,大夫说“孩子的脚都成形了………………”忘不了,不可原谅,不可原谅,为啥我不坚持生下来?越来越恨自己,准备了安眠药,打碎了水杯捡起一片碎片,对着自己的手腕一下一下狠狠的割下去,我终于解脱了…………写到这里,我的心很沉…………眼泪控制不住……………我没有死掉,他救了我,他说“看见我死掉那一刻,他不能没有我”我们开始努力讨好双方家长…………最后,我俩摆酒正式结婚了,算是领取了复婚证…我们的第二个孩子现在19月了,很健康……只是,我俩从不提起第一个孩子以及那一段时光……有时候因为鸡毛蒜皮的小事吵架,都想提及却又忘言不语……都是疼痛的疤痕……………我们谁也不提……………只是,第一个孩子我总是不经意间想起,想起后不由自主的沉下去,内疚,悔恨,与其说怨恨婆婆,还不如说,怨恨自己……………这个节,永远是个结……
对于这个孩子…只有我一个人想要……谁也不让我要…………他、他的父母,我的父母,每天给我洗脑,每天洗脑,每天……………我能说啥呢?除了我还是我自己在坚持………我………………还是怪自己,做自己失去了方向,做女儿没有让父母省心,做妈妈没有保护好自己的孩子,做老婆没有让公婆满意,想想这些,做出了傻事…………如今,想起那一刻?……………疼………………好好爱我现在的孩子,加油自己
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