对于没有借,我是愧疚的,我不是不养我妈,过年一样给钱,买东西回家看她,每一次回娘家都不会空着手,没有借,是觉得娘家不太可靠吧。 一直以来都觉得自己是可有可无的,因为我家三个孩子,妈妈有一些重男轻女吧,她不讳言自己就是喜欢男孩。 没结婚时,家里亲戚给介绍的对象,只要我不喜欢,妈妈就会很生气,说我做尼姑都不要待在家里,我这个样鬼才要。因为家庭关系我有小三阳,妈妈更是觉得我不好找对象,经常消极的说起这些。 我不是眼光高,曾介绍过一个男生,矮不要紧,是很自卑身高,老抱怨我不喜欢他,我没有主动找话题聊天,所以我不愿意,但是妈妈无所谓,只要我嫁掉就可以了。 后来遇见我老公,婚前,因为公公想用给我的彩礼去办喜酒加凑钱买车,我不同意,想回自己家,就被训了,我说过我可以不要酒席,我不在乎这些。可为什么要我出钱在他家办酒?车呢?我公公很霸道,一起买车也连方向盘都摸不到。 我觉得孤立无援就认了错,回娘家本想不结婚了,结果妈妈也是为老公说话,生怕我不嫁,一副忧愁样子。 最后婆家没拿彩礼办酒席,老公也自己拿钱给公公买车。但是我心里感到,我的娘家真的不是我的依靠。 一早,妈妈就和我打好招呼不带孩子,我的娘家距离市区一小时,妈妈也会晕车,所以我生孩子她也不会来看,我没有介意,我早就想好抱孩子回去。我从没指望过娘家为我做什么,我只是觉得娘家不是我的依靠。不是出钱出力的依靠,是精神上的依靠也不是。 我没有借钱,很愧疚。我不知道有没有人懂,小时候我没有安全感,饿着肚子攒下五毛钱,好不容易攒到十几块,就被父母拿走,说好还我也没有再给,我也不敢问,那种伴着饥饿感的失望,因为五毛不是天天有,有时饿肚子也没有早餐钱。后来我很害怕借钱给人,我宁愿给你也不愿意借,因为要回来太难了。一旦去要,你就是小气鬼。 如果是很爱女儿的娘家,我敢借,可是我娘家不是,不敢把钱和希望押在娘家。 没有借钱,觉得娘家离自己越来越远了。
更多>>
更多>>