就是想找个地方说出来

我妈妈去年十二月份生病去世了 妈妈一走我觉得生活的意义都变了 我再也高兴不起来 自己妈妈一走我莫名的非常讨厌我的婆婆 我怀孕八个多月了 她每天过来给我做饭 我不喜欢她过来 孕初期我没怎么用她干啥 做饭洗衣服收拾屋都我自己 现在因为月份大了 自己有很多事干不动了 我最不喜欢她拧钥匙就进来 我朋友来看我 唠的正高兴的时候她就拧钥匙就进来 我朋友都愣住了 我真不喜欢这种感觉 就好像说这是他们家 他们是主人一样 还有我听她走路不抬脚的声音我都受不了要疯了在地上一直拖 一直拖 就感觉走路对她来说老累了一件事 我更不愿意跟她多说一句话 基本我不跟她说什么话 她也不那么爱说 是那种不高兴也不会说出来的人 她总说我像她 一听她这样说我更生气 我为啥像她 我像我妈妈 看她娇惯她儿子那样我也生气 说实话连她说话的语气我都好烦 没劲儿似的 低声细语的 吃饭在旁边看着问要不要再盛一碗 给他养的习惯 婚后坐下吃饭就爱使唤人 但我没惯他那毛病 在家他爸和他都使唤他妈使唤惯了 最受不了的就是他妈总说 妈给你们整 妈做 我说地叫她儿子扫一扫 拖一拖 她就会马上说 妈整 什么都替他儿子揽下来 她儿子眼看三十岁的人了 有一天在我面前就对儿子说 儿子马上当爸爸了 可再也不是男孩了 我都无语了 孩子快出生了 她是做好要照顾的准备 但是我还是不能相信她 就看她把她儿子宠的那样 还有她也不够干净 我去她家从来都在一个椅子上坐着不动 不想碰任何东西 他们家就是节俭的生活上一点质量没有 有时候我都可怜她 但是看她整那可怜样又很生气 就像挨谁欺负似的 嘴里总说 只要你们好 我咋滴都行 我就不懂 让你咋滴了啊 总像是她牺牲自己成全我们一样 我不想叫她将来帮我带孩子 我一想到自己妈妈不在了 在她身边坐月子 我无比的难受 因为这件事失眠 烦躁 哭 觉得自己会得产前产后抑郁症 后来我做了个决定 找个月嫂 回我娘家做月子 这样她想来就来看看 也不用在那成天呆着 在我自己家 她也不那么方便 他们家肯定不愿意的 他妈妈在之前还去学了几节课的月嫂 没想到我不用她 但是我不会顾虑那么多 我妈妈活着时候就跟我说到时候回咱们家找个月嫂照顾 不让婆婆照顾免得我到时候生气有矛盾 对身体不好 懂我的就只有妈妈 最疼自己的也只有自己的妈妈 现在我自己一个人的时候就会好好哭一通 有时候真的觉得自己是天下最可怜的孕妇 老公上班自己在家 除了坐着躺着 我什么都做不了 身边有一个我不喜欢的婆婆 自己的亲人 都不在身边 妈妈不在了 妹妹在外地 爸爸也去忙着赚钱去了 我们温馨甜蜜的四口之家 再也回不去了