老公永远像个孩子，永远都向着他的父母

想不开的时候，特别后悔自己找了这么一个老公，27岁了，工资比我低，工作比我差，虽然对我还算好，可面对问题他总是逃避或者回答的遮遮掩掩，如果我说一句他家不好，说一句对他父母的意见，一准跟我大声说话，如此孝顺的一个儿子！我给他父母买衣服，给他爸爸买补身体的药，他也习以为常似得，可他从来不会有想法对我父母多一些讨好的想法，我知道我很爱计较得失，总想着我怎么对别人父母的，别人也应该怎么对我的父母！ 我有次跟他吵架，跑回家去了，他爸爸打电话叫我回去，我不愿意回去，他妈妈跟亲戚在背后说我这么不讲道理，他以为我不知道，我只是不想旧事重提就算我知道我也没有跟我老公说他家亲戚跟他妈在我背后说我的事情，曾经觉得我好，曾经觉得我通情达理知分寸的人是他们，在我背后这样说我的人也是他们，我也是个女人，小情绪不能有吗？一次小情绪就要被认为我不好，明明受委屈的是我，为什么别人还觉得是我老公大度，是他包容我！他妈还到我妈面前说让我不要冷战，有话要说出来，言下之意又是觉得我有话不说，问题是面对她这样的儿子，我说说有用的话，我用得着冷战吗？我嘴巴直不会说好听的话，动不动也会发脾气，也很想改一改自己的毛病，每次刻意的去改自己的脾气，对我老公好言好语没几天，我老公就放松下来，该玩游戏玩游戏，嬉皮笑脸的，完全没有自己的想法，完全不会去想给自己制定一个目标！总是这样，在床上他就撒娇对我好声好气的说话，说起孩子跟谁姓说起他父母，他的逃避又或者他半天憋不出一句话来的样子，我真的很郁闷，我本是急性子的人，他认为他是儿子他要传宗接代，我是女儿不需要，那我特别想给他生两个女儿，是儿子我去打掉，让他家永远传不下去，那句话激起了我心里的不满！感觉跟他在一起，我的生活过的跟怨妇一样，为什么以前的我没有这样，一个人的时候，我很惬意想去哪去哪了，心情跟现在完全不同！他觉得他每个月给我八百块钱很不错了，他也许认为这些钱够我孝敬他爸妈，跟我自己零花钱了。我是后悔嫁给了他，但是婚姻不可能简简单单的去结束，我多少次期盼他能出息一点，争气一点，有担当一点，有一个他自己的目标，不管目标大小，起码有目标存在，起码他有去努力，可他一次次让我失望，我找他的缺点他也一样会来找我的缺点！让我感觉他一个男人跟我一样的爱计较！又或者我应该把他当个女人看或是以后我该把自己当个男人。对他，难道是我期待的太多了吗？还是我根本不清楚他有多少能耐，其实他就是这么没能力的一个人，只是比那些啃老族好一些的孝顺儿子罢了，可我就是做不到不去要求他，毕竟嫁给他了，我能不望夫有点担当吗？他曾经觉得我不够给他面子，觉得什么都是我做主，如果他有能力，面子用得着我给吗？后来我能听他的就听他的，可是他做出来的事情有让我满意过吗？让他做主他做的了吗？ 做正经事一件不行，嬉皮笑脸的，浑浑噩噩的日子他最在行，是我要认命他是这么一个生活习惯不好，脑子里没有一点上进，然而我还要过着怨妇一样的生活吗？又或者我要强大到改变了自己家庭带来的不幸之后又要去改变婚姻带给我的不快吗