以下内容转自朋友空间。
一直以来,在家庭中出现的问题,我不认为是你我之间的婆媳关系问题,而是我与我老公(你儿子)的夫妻关系问题。有些摩擦我也是找我老公(你儿子)寻求解决方法,从不因为一些鸡毛蒜皮的家务事打扰你。但是你似乎并没有恪守作为婆婆的界限,一直介入我们的夫妻关系,并试图用你的思路和方式来指导我们来处理夫妻关系,当然,你的思路和方式有些是正确的我接受,但是一些我认为不适合我和我老公的,请你不要颐指气使的倚老卖老来逼迫我接受。或者你一直认为你作为老人,养大了儿子女儿,给儿子娶了媳妇,还能做一些力所能及的家务给子女减轻负担,我这个儿媳妇也欠你的,你便有介入我们夫妻关系的权利,那我就来谈谈我为什么不欠你什么,请你收起你那债权人的优越感。
关于住房,现在我和我老公没有能力买房,并不是没有能力搬出去住,几年里我试图租房搬出去的想法一提出,就遭到你和你儿子的严重反驳,每次都摆出各种理由:攒钱买房能不花的就不花、分开住带孩子不方便、家里有空房间为什么要搬出去。所以,不是我非要死皮赖脸住着你的房子,是你和你儿子要求我住的。我住在你的房子里,和出去租房,我不认为我赚了便宜。我如果搬出去住,在这个三线城市,两室一厅一厨一卫的房间房租1000元,加水电气费一个月最多1200元,我只要负担600元。可是住在你的房子里,我要缴4个人的水电气费每月300元,夏天一个月就得500元。每天买菜买肉平均50元,每月1500元。各种生活消费品每月大概200元。除去我消费的1/4,每个月我还要比租房子外住多负担1000多元。关键是我多付出的这部分费用,得不到你们丝毫感谢。而我因为这些生活费,少积攒下了买房费用,我都能想象出等买房时,你会如何讽刺我积蓄少,买房要全靠你儿子的嘴脸了。
关于家务,我们就只算成年人。如果搬出去住,家务是由我和我老公(你儿子)共同承担,而现在你却认为我们住在一起,4个人的家务应该是你和我2个人负担,我由此多负担了1个人家务。还有你女儿时不时带孩子回来住,不仅不分担家务,还要我多平摊0.5人的家务,我还不许有任何意见,我付出的劳动得不到你们任何尊重。而你每次以儿子上班太辛苦包揽下了你儿子的份额,却又要平摊给我,你这种强买强卖的逻辑,我不能接受。
关于带孩子,由于我需要你们帮忙看孩子,所以我很乐意按照保姆的价格付你薪水,保姆每月(每周上班5-6天)大概1500元,我和你儿子平摊,我可以付给你每月750元。况且你现在从孩子出生到读幼儿园,只要三年时间,三年我只要付出27000元。我是宁愿买房时多贷10万元的贷款,也不想多付着房租,多干着家务,还要看着你的晚娘脸。
我也不想跟你算计的这么清楚,实在是忍受不了你那种债权人的优越感和倚老卖老的气势。结婚时你家给了一万二,我家陪送了电视空调冰箱洗衣机,这些年我给你买衣服,你和公公生病吃药住院全是我和你儿子掏钱,你儿子是应该的,但是我付的那一部分也有一万多了。我也不是非要搬出去住,非要只做1人份的家务,非要把你当保姆。我也明白你是为了替我们省钱,是为我们好。但是你的这种好,不要把你儿子的那份也加到我身上讨要。我让你儿子一起做家务的时候,你那一幅你儿子要累死的表情;我偶尔休息一下带着孩子睡个懒觉的时候,你那一幅媳妇好吃懒做你很辛苦的委屈,还有你女儿回来换下来的衣服吃水果零食搞的垃圾,你那一幅媳妇收拾理所当然的优越。
最最最让我反感的是每次我和老公进行激烈的语言交流的时候,你掺和着摆出:我房子分给你住,还给你带孩子,你还不知好歹的总是找我儿子吵架的理论,婆婆,你能不能不要这么胡搅蛮缠。那27000元我该付的保姆费,我也并没收省下多少,每个月负担着全家的生活费,也足够了。你要讨,可以问你儿子去讨。
今天我写这些的目的不是为了与您“算账”,而是想获得您的尊重和包容,如果您可以把我当朋友,而不是视我为您的债务人,平等的相处。我很乐意将您作为一个忘年交去尊重、照顾,一起维护家庭的和谐,我也会衷心感谢您为了帮我们省钱愿意让我住在您的房子里,有了大家的尊重,多付几个人的生活费、多做一点家务,我也很乐意接受。
我大姑姐人不错,有自己家庭房子,也一直在外地工作,基本是不用担心什么难伺候的大姑姐,没有小姑子,我们现在目前没和公婆住过,等我们买了房子,婆婆以后可能会和我们住,说是要给我照看孩子,因为我们还没和婆婆一起住过,所以几乎没什么矛盾现在,不好不坏,就怕以后住在一起了肯定会有点隔阂吧!
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