今天一个阿姨见到我就说,哎呀,你那儿子真的好好玩,好可爱呀,见到人就咯咯咯的笑,你真是有福气,有你家婆帮带!带得好哦~不用请保姆,不然你哭哦~ 我脸上堆着笑,心里在痛着。我说,是啊,我上班了就交给奶奶咯,奶奶肯定比保姆好多了。下了班我就回去带他呗。那阿姨还很怀疑的看着我,平时都是自己带?我说是啊,产假期间全是自己带,下班了或是周末都是自己带。她就不出声了。 说句很私心的话,我并不喜欢别人说她把孩子带得好而且还全是她带的样子。不管谁我都会澄清,孩子是我自己带的,只是上班时间交给她而已,其余时间全是我带。一来我让人家知道,我不靠家婆带孩子,只是要上班没办法,也不只是她会,孩子主要还是我说了算。二来是不想让人看扁我们这些年轻人,生了孩子就丢给老人,我不想也不会给人有这样的误会。同时也给我婆婆知道。 以前没怀的时候她就说她不带,带不了;怀了孩子的时候老公想让她有点什么表示(其实也不是让她做什么,或是给多少钱,没想过花她的钱,只是想试试她的态度),她就说我们(虽然是对老公说的,但对老公说的就相当于对我说的了)老想搜刮她那点钱,要不就说关她叉事,真是呵呵了,我从来不出声,但我都记住了;生了以后呢,看见孩子可爱了,就开始在那使劲刷她存在感了,跟她住一起的两个多月简直压抑得不行,也就是从那时候开始,对她的厌恶一再升级,反感她抱孩子,反感她接近孩子(特别是想到她在医院里对我说的话,就恶心得不行),反感她尖着嗓子跟孩子说话,更加反感她一副自以为是,什么都非她不可的样子!孩子哭没得抱过一次,要不是后来态度强硬点,孩子哭了都不知道妈妈是谁!最后实在受不了,就跟老公说赶紧搬回旧房子去住(旧房子也是她的),搬回去之后我终于可以安心的自己带孩子了。直到我休完产假,孩子一切都照顾得细致入微。作息规律,该阶段的大运动发展,这时期该对他做的什么事,他的吃喝拉撒睡等等,我都做到了,也是自己慢慢摸索,慢慢学习的。所以去体检的时候,医生说发育得非常好。我很欣慰。 现在重回工作岗位,心里真的很失落,特别是刚开始,她有时候跟我说今天孩子又做了什么什么,学会什么什么,我都觉得她是在跟我炫耀,好像什么都是她教的,孩子学会一样本领都是她的功劳,这让我更加失落。以至于我回家了都不想问她孩子今天做了什么(其实不问也知道,所以干脆不想问,省得她在那得意),自己心里知道就好。要不就好像她有了解孩子似的,做点什么都在旁边说说叨叨,好像就你会?就你知道(有时她可能也只是想说说她的同感,但听在我的耳朵里就是变味了,只能说我对她的怨气太深)。 孩子一天天长大,等以后孩子一两岁了,上幼儿园之前,那时候正是孩子学东西的时候,我不知道我还会面临着什么,但我想,这种失落感应该会一直伴随着我,也注定我会过不好这几年。到时候哪怕说孩子不是她带也变成是她带的了。不管怎么说,有时间,我会尽所能的去陪伴孩子,只要她不插手太多。 虽然她对我还可以,但是关系到孩子的事情,我就无法真正释怀。有些东西不是她给我多少好处能抵消得了的,我宁愿她对我多一分尊重,多理解做妈妈的心情,在孩子面前让妈妈有点存在感,而不是什么都是你奶奶行,你奶奶说了算,然后自顾自的用老一辈的那些“经验”来教给孩子,这才是我最不能接受的!
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