你对原生家庭的怨念，是不肯放过自己丨自我成长
Part.1
从来没有什么好的原生家庭
中午吃饭和同事闲聊，说起原生家庭这一话题，她忽然问道：“都在说怎样的原生家庭不好，那到底怎样的原生家庭才是好的呢？”
我认真思考了一会，回答说：“大概从来都没有什么好的原生家庭吧。”
这个观点还是一位从事心理行业多年的老师告诉我的，她说：“从来没有什么好的原生家庭，也从来没有不曾让孩子受一点伤的父母。只是很多时候，孩子受了伤，没有人意识到而已。”
那位老师出生在一个非常和谐的家庭里，父母都是大学老师，感情和睦，性格温柔，她上面还有一个姐姐，姐妹俩关系也很好。
照理说，在这样一个家庭中长大，她应该是非常幸福的。但事实上，从懂事开始，她就有着不为人知的自卑情结。
原因很简单，她的姐姐太过优秀，她觉得自己处处比不上。哪怕父母其实没有任何偏袒，她的心里还是充满了自卑和不安全感。
她说：“其实我的父母也经常表扬我，肯定我，但每次只要他们表扬我的话和表扬姐姐的不一样，或者是他们先表扬了姐姐，再表扬我，我就会觉得他们喜欢姐姐胜过喜欢我。”
这能说是她的父母做错了什么吗？不能。那这能否定她曾经受到的伤害吗？似乎也不能。
人心本就难以捉摸，尤其是年幼的孩子，也许父母再正常不过的一个举动，在他接收到的信息看来，就是一种伤害。我们不能否定这种伤害，但也不必太过苛责父母。
著名的心理学大师温尼科特也曾提出过 Good Enough Parents 这一理论，国内翻译成60分父母，也就是说你不需要做尽善尽美的100分父母，只要做到60分，足够好、还不错就可以了。
因为每个孩子从出生的瞬间开始，就已经拥有了自我疗愈、自我成长的力量，就像一颗小小的种子幼苗，不需要太过细心的呵护，只要给予充足的阳光、空气与养分，就可以蓬勃生长。
这不是在说父母不需要为自己的伤害负责，而是说，每个人都拥有足够强大的力量。
Part.2
恨的背后其实是爱
近些年来，原生家庭这一理论大热，就像万能解药一样，任何问题都能拿来分析个一二三。
你脾气暴躁，是因为父母总是吵架；你赚不了大钱，是因为原生家庭的贫穷思维；你感情不顺，是因为父母婚姻不和；你总是自卑焦虑，是因为从小接受的打压式教育……
这些例子有道理吗？当然有道理。事实上，我自己也写过很多分析原生家庭负面影响的文章。但我今天想说的是，有的时候，我们是不是也可以换一个角度，去看看原生家庭给我们带来了哪些正面的影响？
你的温柔，来自于家庭氛围的熏陶；你的好学，来自于父母的引导；你的独立，是因为从小的培养……
人看事物的时候往往很容易陷入局限之中。所以有时候，我们只看到他人在原生家庭里的好，却没有看到他在原生家庭里受的伤；而有时候，我们只看到了自己在原生家庭受的伤，却看不到原生家庭带给你的好。
就像父母口中别人家的小孩，我们有时候也是在看别人家的父母。
就像北大心理学博士徐凯文曾经说过的：“心理咨询就是对记忆做工作。从进化心理学来说，人更能关注到危险的信号，所以创伤记忆往往印象更深刻，也因此会淡化掉生活中美好的记忆。
对引起我们创伤感受的其他人，我们可能只是恨，但是对父母，我们往往是怨恨，而这个怨字背后的东西就是，我觉得应该得到而没有得到。我们都期待理想化的父母，但理想化的父母只存在在我们的想象中。
你需要认识到，怨恨的背后其实是爱，如果没有这个爱，你也就谈不上怨恨了。所以完全否定父母，是无法解放自己的。”
Part.3
原生家庭的良性循环
很多深受原生家庭之苦的人都是带着对过去的恨生活的，任由自己停留在痛苦之中，甚至放大这种痛苦的力量：我已经有了这样糟糕的原生家庭，还怎么可能获得幸福呢？
而当一个人心中有太多恨的时候，就自然看不到爱了。
作家美亚写过一篇文章，说自己刚接触原生家庭这一理念的时候，回家指责父母喜欢在外人面前夸奖别人，说得她好像一无是处，结果种下了自卑的因。
父母不懂表达，也不会据理力争，就只是默认那份责备，从此战战兢兢，手足无措，唯恐女儿生气。
后来，有朋友夸奖她的女儿漂亮，美亚不假思索地回答：“漂亮有什么用，蛮得人牙痒。”还要对方千万别当面夸，会越发肆无忌惮。
她这才想起父母在外人面前贬低她的原因，不是不爱，而是深爱，才不容放大每一个可能纵坏她的细节。她也无法想象，如果将来女儿也像自己一样怒吼，她该如何证明自己的苦心和深情？
简里里说：“心理治疗的目标是，希望你能够看到父母也是他们所处的整个家庭、社会、文化综合作用下的受害者，他们的教育方式不是个人的问题，而是系统性的问题。”
我们需要看到原生家庭对我们的影响，甚至经历“我恨父母这么做”的阶段，但是我们不能卡在这个阶段，而是需要更进一步。
你可以不原谅，但可以试着去理解，去接纳。到那时，你的体验就会发生变化，就会拥有更多的力量。
美国曾经有心理学家做过一个实验，追踪一群在贫民窟长大的孩子，他们的父母大多都是妓女、吸毒者。如果按照原生家庭决定一生的理论，这些孩子一定会出现各种问题。
但事实上，20 多年后，他们之中的绝大多数都有了健康稳定的家庭和事业。
原生家庭确实会给每个人都带来伤害，但它从不是无法打破的宿命，顶多算是一道束缚着你的锁链。这一理论存在的意义也不是为了责怪任何人，而是为了找到根源，做出改变。
与父母和解，完善自我认知，然后以一个健康完整的人格，惠泽后代。这才是一个良性的循环。
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