生完孩子头两年你不帮我，那么到老了你也别来烦我。

在中国家庭中婆媳关系一直是个大难题，没有血缘关系的两个女人因为一个男人绑在一起，就容易产生矛盾。尼采说过，只付出不求回报的那是太阳，人都会渴望付出就有回报，我觉得婆媳关系也是如此，你疼我，我才能疼你。 生完孩子头两年你不帮我，那么到老了你也别来烦我。 周末跟随当地的义工团体去看望一些孤寡老人，有一位70多岁的坐着轮椅的老奶奶看见我们都激动得热泪盈眶，不停地对我们念叨：“你们比我那不孝的儿子媳妇强多了，那俩不孝子啊...” 看着不停抹眼泪的老太太，心里特不是滋味。听完护工和我们说起老人家里的事情，感触良多，唠叨下来和大家讨论下吧。 据说，年轻时候的老人能干又强势，在家里那也是说一不二的，老公和儿子绝对的言听计从。儿子结婚后按老妈的要求一家人住在一起。媳妇温和有礼，举止有度，平时一些小事媳妇忍忍也就过去了。怀孕以后身体不舒服，面对老太太的各种挑剔不再像以前那样忍气吞声，于是靠媳妇退让维持的平衡打破了。孩子还没生老太太就直言不讳对儿媳妇说:“你生孩子凭什么让我照顾？让你妈管你。” 说女人坐月子的衣服什么都是很脏的，别说帮忙洗了，更不让儿子帮忙，说是不吉利。娘家妈妈洗干净晾出去老太太都不会帮忙拿进来。好吃好喝伺候着？那是做梦都不会有的事。 从孩子出生到孩子两岁，老太太留下一句“谁生的孩子谁哄，和我没关系”后就再没管过。于是媳妇辞职亲自带孩子。孩子生病的时候，媳妇自己带着孩子去医院，一只手抱着孩子一只手举着输液瓶老太太都没说帮助下。 沦落为全职妈妈的媳妇更不入老太太的眼了，说媳妇败家。只会花钱一无是处。而中间那个男人对老妈不敢有丝毫反驳，无论老太太闹腾的多过分，儿子从来不会向着媳妇说句公道话，就这样磕磕绊绊到孩子两岁多的时候，一次婆媳吵架，老太太哭天抹泪让儿子和媳妇离婚，说儿子工作好，离婚了再娶个黄花大闺女也容易。男人看着嚎哭的老妈心疼不已，对着老婆一巴掌把仅剩的那点情分打得一干二净。媳妇一狠心丢下孩子回娘家一住就是大半年，男人多次劝说无效，媳妇对着老公就是一句话:有她没我，有我没她。 这半年来老太太的儿子自己带着快3岁的孩子，白天送幼儿园，晚上回来还做超级奶爸各种疲劳应付，想让老太太帮忙，可由于孩子从小到大老太太从来没看过，所以孩子从来不让老太太抱，看见老太太就哭。男人开始了又当爹又当妈的悲催生活。可能因为这半年的伪单亲生活，老太太的儿子忽然意识到，之前自己处理家庭矛盾的方式可能是不太正确的。于是不顾老太太反对，买了新房搬出去，把媳妇接回来，并向老婆保证，以后坚决不再一起住。老太太强势惯了，媳妇之前又软弱惯了，儿子顺从惯了，冷不丁面对不再一手控制的家庭局面气坏老太太了。可是没用，儿子好像意识到老婆对孩子对一个家庭的重要性。无论老妈怎么闹腾坚决的分开住。也从那时候开始，媳妇婆婆关系直达冰点，老死不相往来。媳妇也是个有骨气的，从那以后大事小事找外人帮忙或者花钱请人都不向婆婆开口。媳妇其实也算懂事，从不阻止老公孝顺公婆，抱着一种“你怎么孝顺是你的事情，和我无关”的态度。 一次意外老爷爷去世之后，老太太可能受刺激身体情况开始不好，儿子工作忙顾不上两边跑，想接老妈过来媳妇可以帮着照顾，可是媳妇说: 除非咱俩不过了，否则永远不可能再让她来，你自己怎么孝顺是你的事，给钱给物我都不管，但是凭什么让我照顾？她又有哪里值得我费心照顾。 老太太儿子想到之前自己妈妈对待老婆的态度尽然无言以对。工作特别忙，没办法只能送去养老院请护工照顾。除了给养老院按时缴费以外，几个月不过去看望是正常的，不是不孝，而是顾不上，总不能因为照顾老妈不工作了。而媳妇就从来没有去过，而养老院的生活大家都懂，无需多说。据护工说，曾经有人劝过媳妇把老太太接回去照顾，可是媳妇说了:“在我需要帮助的时候她不管我，那么到老了也别来烦我。”多么干脆利索又不容反驳。是啊，或许有人会说这个媳妇狠心，也有人说这个媳妇不孝。可是反过来想真的是儿子媳妇不孝顺造成老太太凄苦孤独的晚年吗？经常有人问:生孩子是为了什么？传宗接代还是养儿防老？有一个很唯美的答案，为了付出与欣赏。但是我相信不是所有人都是这么清高的，很多人养孩子还是为了将来老有所依。 我也很理解很多老人的想法，觉得含辛茹苦把儿子养大，好不容易儿子长大了赚钱了，但是自己却不能做主了。儿子赚钱给了媳妇，在儿子面前不再说一不二了。就像自己辛苦养大的老母鸡，会下蛋了却让人连窝端了的那种纠结和无奈。于是各种娶了媳妇忘了娘的不孝子在老人嘴里诞生，各种嚣张跋扈蛮不讲理的不孝媳妇在婆婆嘴里诞生。 可是老人家，你想过没有，你含辛茹苦养的是儿子，不是儿媳妇。你一把屎一把尿照顾的也是儿子，不是儿媳妇，你倾尽所有培养的是儿子，也不是儿媳妇。儿媳妇所有的教育，养育都是别人完成的。你才是坐享其成的那个人。 我们为什么要孝顺父母？父母和儿女就像一场轮回，你照顾我小，我伺候你老。因为父母有生育、养育、教育之恩，可说是功德巍巍。我们为父母做什么也不为过。可是婆婆和媳妇的关系呢？没有这些恩情，如果在媳妇刚嫁过来的时候，你没有对媳妇付出过，在媳妇最难的那几年，你没有帮衬过，那么面对一个陌生人，既没有生养之恩，没有帮扶之义，凭什么让媳妇孝你，凭什么让媳妇顺你？凭你老吗？ 为什么很多婆媳矛盾都是发生在媳妇怀孕生孩子到孩子2岁这个阶段？记得有篇文章里面有句话写的特别好: 生完孩子头两年，再好的感情，也要经历一下忙乱的摧残； 再多的耐心，也要经历争吵的洗礼； 再美的回忆，也成为记忆的奢侈品； 老婆眼中的老公变成了懒蛋，老公眼中的老婆，温柔也不复从前…… 再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。其中一半，都应该发生在生完孩子的头两年。 怀孕生子是一个女人最艰难的时候。生孩子男人只用了几分钟，而女人却要怀胎十月，外加一辈子的操劳。虽然孩子同时流的是两个人的血液，但是冠的却是男人的姓氏。 古话说，不孝有三无后为大。十月怀胎，一朝分娩，女人几个月的孕吐，24小时甚至更多时间的忍受12级阵痛，挨一刀或者撕裂的痛苦，只为了为男人传承你的后代，为了孩子，她放弃升职的机会安心的回家做全职妈妈，却要忍受你的家人说她好吃懒做拖你的后腿？你便宜都占了，不是应该付出更多来弥补爱人的缺失吗？作为男方的父母，有好好关心过那个女人吗？ 如果在媳妇怀孕的时候，婆婆不说媳妇矫情，而是在媳妇孕吐的时候用心做点她爱吃的饭菜，那么老了动不了了的时候媳妇可以给你端几十年鸡汤无怨无悔。 如果在媳妇月子里的时候，婆婆心疼下媳妇身体虚弱，帮着还没复原的媳妇洗洗涮涮，那么你老了媳妇可以给你擦一辈子身子甘之若饴。 如果在孩子还小的时候，婆婆能搭把手帮衬下，到你老了就算动不了了，媳妇每天推着你晒太阳都心甘情愿。 ........ 结婚，女人得到了什么，为了一个男人，离开了父母，兄弟姐妹，来到一个陌生的世界，努力去讨好他的家人，还要强颜欢笑着！会像个迷了路的孩子，颠覆了二十多年的生活。 放弃了骄傲，放弃了梦想，放弃了貌美如花，最后没有倾国，没有倾城，却倾了自己所有。 没有换来感激，没有换来理解，没有换来真心真意，多么卑微。男人又是否会心疼女人所背负的一切？婆婆又是否理解女人所付出的多少？ 孝顺婆婆不是理所当然，这是凌驾在道理之上的道德绑架。 每一个有儿子的女人，将来都会是婆婆。让我们每一个准婆婆，都学会为媳妇付出，先去做一个婆婆该做的，不让媳妇觉得叫我们一声妈妈亏得慌，冤得慌。 因为到老的时候，我们所能依靠的可能只有媳妇。 任何一个人都不敢保证自己老了依然有独立自理的生活能力，或许有的老人说，我有钱我怕啥？可是，当真正生活不能自理的时候，即使有钱也需要有个帮忙花钱的人。 男人在那个年纪的时候，面对着各个方面的压力，努力工作为了前程在做最后冲刺，没有几个男人为了伺候父母辞职回家的。照顾老人的责任就到了儿媳妇的身上。如果我们之前对媳妇不好，那么有什么理由理直气壮要求媳妇来照顾自己？婆婆和媳妇，相互之间没有必须的义务，有的只是一步步换来的情分。婆婆们，别觉得帮媳妇带孩子委屈了，也别觉得伺候下媳妇月子心里不平了。你所付出的，终究不是帮了谁，而是给自己的未来铺了一条安乐的路而已。如果在媳妇需要帮助的时候，你让她孤独无助，那么你老了她就能让你老无所依。 以恩报恩是人，以恩抱怨是神。我们毕竟都是凡人不是吗？