精因为这事，我跟婆婆翻脸了—警醒宝妈们，孩子教育问题不能马虎

昨天和发小一起吃饭，聊天时她突然告诉我：“亲爱的，我没忍住跟婆婆翻脸了，她现在已经回老家了，我打算把女儿送半托。”

我正大快朵颐，等反应过来发小说的话，那惊吓程度绝对不是吃了一鲸，而是十吨鲸。

发小从小有些包子，被欺负只会生闷气。自从她结婚生子的这几年，我听过她对婆婆的101次不满，But，每次都是吐槽完之后，再自我安慰一番，觉得婆婆也很不容易。然后，发小回家后就能继续发扬包子精神了。

万万没想到，这次婆媳俩居然会闹翻，看来这件事一定是触动了发小能容忍的底线。

发小点点头，跟我说了事情的经过：

她下班回家，看到女儿又在问奶奶她能不能吃点蓝莓。还没等奶奶回应，发小就告诉她：蓝莓就在果盘里，你想吃就去拿，不需要总是问行不行。

女儿几乎事事都要询问大人的意见，无论什么事，只要没有他们的允许，孩子绝度不会去做，甚至连言语反抗都不做。三岁的孩子，总是怯怯的，出门在小区的游乐场玩，没有父母的陪伴动都不敢动。

晚上，发小陪女儿画画，看着孩子照着图画书一笔一笔的，生怕画错，一点都不轻松。华苓就问她：“宝宝，你喜欢画画吗？”

孩子歪着头想了半天，也没清楚地告诉发小她喜欢还是不喜欢，反而有些不安。

发小啊决定换个方式，笑嘻嘻地问女儿：“宝宝，你为什么每天都画画呀？”

这次，孩子没有犹豫，她说：“奶奶说女孩子应该学画画。”

“那你喜欢画画吗？”

“我不知道，妈妈你说呢，你让我画我就画，你不让我画我就不画了。”

发小看着女儿一脸讨好的样子，突然如鲠在喉，觉得特别难受。女儿乖巧听话，比同龄的孩子省心多了，可就是太听话了，一点自己的主见都没有。

记得发小带女儿的时候，她还挺有脾气的，也有自己的想法，想要什么会清楚的表达。

后来，发小重回职场工作，婆婆从老家过来帮忙带娃，孩子就越来越木讷了。

说实话，发小的婆婆带孩子很细心，就是太细心了，所有的事儿都替孩子去做决定。

穿什么衣服什么鞋，吃什么食物怎么吃，怕孩子摔着碰着不许她跟调皮的孩子接触，因为这种过度的保护和宠爱，孩子越来越没有自己的想法。

发小试图跟婆婆沟通过，老太太不以为然：“孩子这么小能懂什么，大人就该多替孩子去想去做。”

发小笑笑说，孩子喜欢做什么就去做，我们要保护她的好奇心。

结果婆婆冷哼一声，反过来指责发小偷懒。她说：“父母是用来做什么的？不就是给孩子操心的嘛！人家小孩的妈妈恨不得事事亲为，你倒是挺会躲懒的。”

一句话噎得发小面红耳赤。

上个月，婆婆没跟发小商量，擅自给孩子报了绘画班。婆婆觉得小女孩就该待在家做些安静的事儿，女儿也听话去学。

但是发小观察了几次，觉得孩子根本对画画这件事似乎没有多大的兴趣，所以才特意问孩子喜不喜欢画画。

看到女儿的表现，发小觉得自己必须要做些什么了。

她再次找到婆婆，表示自己会在周末带孩子去育儿中心一趟，看看孩子自己有没有喜欢的兴趣，再决定要不要继续学绘画。

这个决定说出来，婆婆立刻就炸了，觉得自己出力不讨好，发小不感激她的付出也就罢了，还事事挑刺儿。

婆媳俩都在气头上，都坚持己见，婆婆没想到发小态度居然如此强硬，一气之下告诉她：“你不待见我，有本事你自己带孩子去，我明天就回老家。”

发小也不相让，跟婆婆说：“好的，妈，这段时间辛苦您了。我去给您订票，孩子的事儿我自己会处理。”

晚上发小的老公回家，也没能调解好婆媳俩的关系，老人执意要走，发小坚持不留，她老公夹在中间很无奈。

最后只能给自己亲妈定了车票，而发小第二天就跟公司请假，带着女儿去看半托班。

我相信妈妈们在对待孩子的问题上都有这样矛盾的心理，想让他长大又舍不得他长大，渴望他能在我们的保护下生活，害怕孩子长大独立后迅速与我们分离。

所以，当孩子越来越大、越来越独立、越来越渴望自己为自己做主时，家长们就会感到焦虑。

于是，有些家长对孩子的任何事情都是全权打点，小到是削铅笔、收拾文具、洗衣服、买零食，大到选择学习内容、填报志愿，大大小小的所有事情都全包全揽。

这样的结果如何呢？

只能让孩子变得越来越心存依赖，没有自己的主见，经不起挫折，甚至成年后担不起责任，即使已经毕业工作了，依然会选择继续在家啃老。

发小的婆婆在生活里很常见，她们自以为觉得爱孩子，一切提前为孩子做好决定，让孩子在生活中渐渐失去了自己的主见和思想，成为了父母们的“印刷品”。

这样的做法等于在剥夺了孩子成长的权力，她们在这种疼爱下永远长不大，而一个永远长不大的孩子怎么能在激烈的社会竞争中生存和发展呢？

心理学家曾专门指出过：人的一生有两个性格独立发展期：一个是在两岁时，一个是在十二三岁时。

这两个时期的发展如果受到阻碍，则会影响到一生。当然这两个时期对父母、对子女都是最困难的时期，孩子要开始走出父母的安全保证，向外独立去探索，绝不是一件容易的事。

而父母开始体会到孩子渐渐远离自己，也会感到不适应。这个时候父母要有更大的耐心与雅量，要允许他们尝试走出家庭与依赖的小世界，并能随时给予他们关怀、支持与鼓励。

小学生正处在由依赖性像自主性过渡的阶段，应该把成长的权力还给他们，帮助他们成长。

还有的父母，喜欢把自己今生无法实现的梦想全部加给孩子，自己当年想当作家、诗人、画家、音乐家，由于种种原因，没有实现。

这终身的遗憾想在下一代身上去弥补，去实现，不管孩子愿不愿意，有没有兴趣，自作主张安排孩子的人生路。

这会让孩子感到难受，感到痛苦，感到压抑，一生都无法过得开心。

所以为了避免出现这样的状况，我们在平时可以注意以下两点：

一、不要过分对孩子“慈爱”

法国教育家卢梭说过：“你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”

所以，父母对孩子真正的爱，应是有尺度、有方法、理性的爱，是以孩子人格的健全发展为前提，以孩子独立能力的形成为目的。

如果父母真正爱孩子，就不要对孩子无原则地慈爱，在这样的环境里，娇惯和纵容使孩子滋生了唯我独尊的心理。

就像温室里的花朵经不起一点风雨，一遇到挫折就变得精神委靡不振，消沉慵懒，做事没有劲头。

二、别做复印机父母

尊重孩子的自由选择

有的父母经常把这样的话挂在嘴边：“哎，爸爸这辈子算是完了，就看你的了。”

一味地强加孩子你一定要成为什么样的人，在这种环境下成长的孩子往往既不会表达愤怒、也不怎么会表达爱。经常压抑自己的愤怒和感情，习惯于以别人的标准要求自己。

他们不敢和父母做直接的交流，因为在交流之前就已经在脑海里出现了父母勃然大怒的形象。

还有常说“我都是为你好”这句话的父母们也请好好反思一下，“都是为你好”真的是为孩子好吗？ 盲目的宠爱让孩子无限扩张，过度的严厉让孩子无限萎缩。

当然，孩子处在成长阶段的过程中，世界观和价值观还没有形成，性格的可塑性也很强。

如果父母们想让你的孩子能有独立的个性，就要学会专注于孩子的亮点。

尊重孩子的个性，多让他去做自己想做的事情，强化孩子的优点，弱化孩子的缺点，并耐心地跟孩子做好引导和沟通。

孩子才能形成独立的人格，用强大的内心去热爱生活。