婆媳关系是个老话题,是啊,多少做媳妇的总在想,也许我再努力点,再包容点,就能和婆婆的关系更好一些,但很多时候却发现自己做了无用功。 其实,这世界上没有几个坏婆婆,也没有几个恶媳妇,但为什么少有很融洽的婆媳关系呢?这篇文章给了我们另一个视角。 如果一再磨合也无法更近一步,为何不尝试拉开点距离呢。也许有些人会说,没办法,要婆婆帮忙带孩子啊。其实,办法总比困难多,只是我们衡量利弊,值不值得去为此付出“分开住”的代价而已。 多年前在饭桌上听一位女老师感叹,说到和婆婆要保持“一碗汤”的距离,我不以为然,如今想来,对那些为此苦恼的人来说,可以说是金玉良言了。 择一城终老,遇一人白首,于此定格了一生的地理和情感坐标。 于是,我们的一生,也注定要与两个没有血液关系的人纠缠在一起。一个是我们的爱人,原本是陌生人,因相爱才相亲,因而,夫妻是至亲至疏之人。 第二个是婆婆,前半世毫无交集的女人。女人天性的细节感性,在同一屋檐下对人性,修养是一次大大的考量。 因而,婆媳关系成为千古话题。 我曾也为婆媳关系焦头烂额。我本来就是有点孤僻的人。加之南北,城乡差异,快要崩溃。虽然从未拍案而起,但是我胸口总是堵着一块石头,很不快乐。 直到我发觉在针尖对麦芒的环境里,没有一个人是免疫的,包括你的孩子。孩子是那么灵性的生物,哪怕未能言语,却能感知家里一切的情绪。 我如醍醐灌顶,日子总算静好下来。我总结为婆媳关系是一场修行,放下自我就好,甚至在一次三八妇女节的活动中,我也是如此分享与人。 时至今日,才发现一叶障目——不是所有的婆媳关系,都值得去修行。 朋友小D的老公是公认的好男人。对小D有求必应,话少,脾气好,经常被小D呼来喝去,还呵呵的笑。小D享受着这份小幸运。孩子出生后,婆婆来了。 小D在互联网公司,经常开会到晚上,给老公发微信:不回来吃饭了。老公马上一个电话过来说:你亲自给我妈打电话吧,我传话,她会不高兴的。 小D马上跑出会议室,给婆婆打电话。因为跟婆婆的语言不通,电话里更难,吼了半天,婆婆才知道什么意思。 工作太忙,小D忘记向婆婆请假。睡觉前,老公一定会叮嘱一句:要亲自打电话,否则我妈不高兴。 夏天到了,小D跟老公说,让婆婆给小孩洗下澡。老公不置可否,再催他,他说:我妈不会给小孩洗澡。 小D自己跟婆婆说,没想到,婆婆很爽快的答应。小D更迷惑了。这么简单的事情,为什么老公就是不肯说。 小D觉得自己太傻了,婆婆并没明言要她亲自打电话,是老公捕捉到婆婆某一个语气,某一个眼神。“我妈不高兴”,是老公那两年的口头禅。 那么,小D高不高兴呢,老公早已经忘记到脑后。小D第一次体会了愚忠愚孝的杀伤力。为什么老公就不能为她说句:她在开会,不方便电话。 解释是不孝,多说话是不孝,说不是不孝,甚至连呼吸大声都是不孝。 周末出去玩,婆婆怕花钱,不肯去。从出门开始,老公一直念着早点回去。 到了中午孩子喊饿,找个饭店坐下,老公说不吃,故意把椅子拉远坐下,全程黑脸。吃到一半,老公的电话响了,马上气势的把手机在小D面前一摆:看我妈打电话来了。 接了电话,老公又自言自语了一句:我妈肯定不高兴了。 小D心寒到了底,这个老公越来越陌生了。此后,再外出吃饭,小D都一个人带着孩子。 小D说时间一长,家庭有股怪异的气氛,婆婆和老公坐在沙发上聊天,母慈子孝的场景。她一进来,说笑声戛然而止,然后她带着孩子进卧室。 在一起生活两年多,沙发、电视那一片区域,早已经不属于她了。大部分时间和孩子在卧室呆着。 叫老公干活,他会顶嘴。回家往沙发一瘫:儿子回来了!他早已忘记他还是父亲,丈夫。 婆婆发现在小区里捡垃圾可以换钱,越捡越痴迷。家里也不管了。 小D要老公去说,老公去说了。但婆婆还是在捡,小D跟老公吵架,老公理直气壮的说,我说了,她不听呀,你还要我怎么办。那段时间小D觉得夫妻关系跌到了冰点,她感觉他们的婚姻到头了。 有天小D中途回家,打开房门,两岁的女儿一个人坐在沙发上,女儿看到妈妈哇的大哭扑到怀里,一会儿婆婆捡垃圾回来了。 小D想给老公最后一次机会,晚上问:你有没有跟你妈说过,是我不同意她捡垃圾。老公说:哪能这样说,这样说她住在这里有压力,不高兴的。 小D转过头落下了泪,这次她没有吵,压死骆驼的最后一根稻草终于落下。 两个月,小D规划了一切。 她带出来几个老客户,找个平台做兼职,保证了基本收入。然后跟老公说,公司裁员了,她下岗了。当时正好她公司有裁员新闻,老公信了,然后婆婆回老家了。 没有商量,无需争吵,一步到位。不要惹毛女人,女人一旦决绝起来,远比男人有城府。 几天后出了新闻:带着两个孩子跳楼的湘潭妈妈,她看出了一身冷汗,她太知道了,再熬下去,自己落到那个下场,不是没有可能。 半年后,一切恢复了平静,老公又回到了那个随时听她差遣,好脾气,顾家的男人。 小D跟我说,其实单看婆婆,是好人,剩菜剩饭都抢着吃,对她也不错。单看老公也是好男人,都人畜无害。 可是他们母子在一起太可怕,可怕的不是他们的个体,而是他们的病态的亲子关系。 健康的亲子关系是:平等交流,彼此关怀,又保留自我,有独立的人格和价值观,有边界感。而且随着孩子长大,这个边界越清晰。 婆媳能否共存,不取决婆婆的胸怀,也不取决于老公情商,而取决于婆婆和老公的亲子关系。 如果亲子关系是健康的,婆媳间的摩擦,也只是摩擦而已。而如果亲子关系有病,就如同五脏六腑里有一个病灶,不定期的以不同形式释放病状在四肢表皮,哪怕你再贤良淑德,终会崩溃,只是迟早而已。 女人养育孩子的智慧,影响的真不是一代人。 愚忠愚孝的好儿子,未断奶的宝妈男,惟命是从的母强子弱,类似这般的家庭,婆媳矛盾不可能休止,而无休止的婆媳矛盾,伤及夫妻关系,这是必然。 虽然并无大恶大仇,只是日常琐事,却能伤婚姻于无形。尤其当你没有看清问题本质,以为自己千挑万选的老公原来是个渣男,你很容易去否定婚姻,而不是否定他们的亲子关系。 婆媳何以成为天敌?其实,凶神恶煞的婆婆,撒泼打滚的媳妇并不多。反而大多是亲子关系的问题。 你唯一能做的就是,不要让他们的亲子关系在你家演绎,和婆婆保持距离,地理上的距离,少赚点钱,多花点钱,累一点,无论怎么样,都好过婆媳关系伤及夫妻关系,那才是最失败的结局。 很奇怪,一旦拉开距离,你就会发现,我们精心挑选的男人,其实没有那么差劲。
婆媳矛盾
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