从小,当老师的爸爸陪我的时间更多,印象里妈妈不常在家,即便在家,也很少有让我感受到爱和肯定的时刻,基本都是否定,然后又比较主观,她说什么就必须是什么。直到现在,我有了宝宝,我妈依然是这样,她总是很强迫症地对我各种“挑剔”。就比如今天一早,我送宝宝去幼儿园,临出门了,她说,你真不会打扮自己,整天就这么几件衣服,也不晓得化妆一下。话是没错,但是一早好好的心情就这么给影响了。我说,妈,我回头还要去复查耳朵,去医院不用涂脂抹粉的。我怎么就生出了个这么不爱美的女儿,一点不像我,闹,你看鞋子,和你的衣服一点不搭配……我实在听不下去了,有点气鼓鼓地说,那行吧,你说,我穿什么?怎么弄……
考虑到宝宝在,我还是意识到了,自己的态度有问题,只好带着OK赶紧逃离现场。回来的路上和我的好友诉苦,她说,你说阿姨啊,我太了解,我很理解你,但最近有那么一刻我发现爸妈真的老了,内心还是涌上了好多复杂的情感。然后她丢给了我她刚写完的这篇思考,看完我泪流满面……
其实我们每个人心中,对爸妈都有一份发自心底的复杂情感,我们感恩她们但也不避讳平时产生的嫌隙。我们一边享受着他们帮我们带娃的便利,一边又常常抱怨着父母过时的育儿方式。
真的建议大家读一读今天的文章,也许你会发现自己很久没有这么深入地思考我们和爸妈的关系了。
回国以后,父母帮我带娃,我终于有了一些自己的时间,看了几部电影,补了几集漏掉的综艺节目。我是《奇葩说》的老粉,新的一季出来终于有机会看,然后看到了《父母提出要去养老院,我要不要支持?》这一期,在沙发上泪崩。
父母提出要去养老院,我要不要支持?现场观众投票时,是“支持”居多的(74%)。想来也没什么问题啊,父母想去,做儿女的理应支持,何况养老院有朋友,有更好的看护,子女平时上班忙,也许真是一个不错的选择?
直到看到马薇薇的阐述,心里一惊,醍醐灌顶。她说:
“我在北京,跟朋友合租一套房子。然后我爸妈来北京看我时候,不敢住我家。他们说,我家薇薇从小就不习惯跟别人一起住,如果这次我们住了她家,那其他人的父母来了也都会住她家,薇薇会被烦死的。我们不住她家,我们住酒店。”
“我相信我父母说这话的时候是真心的,但是这种真心,我难道就这么心安理得的受了吗?我就这么觉得,坦然无愧吗?”
“真心说出的不一定是真话,那是情话啊,你这个傻孩子。”
1
这与我的经历不谋而合。
我住在威尼斯,每次父母来的时候,他们都要求住宾馆,因为他们担心,我的丈夫是西方人,怕他们的生活习惯会让他不舒服。
我自然是反对的,家里明明有房间,为什么要住到宾馆里去。可是他们还是坚持,不想给我惹麻烦。
最终,我没有给他们订宾馆。他们不得不住在家里,我说你们要饿了,冰箱里有很多食物,热了,自己开空调,就跟家里一样。可是他们一直小心翼翼,没有动过冰箱的食物,也没有开过空调。
其实,我的丈夫是一个不难相处的人,他说,爸妈有什么需要就跟我说,我会特别高兴他们提出要求。可是最终,我的父母为了给我减少麻烦,隐藏了自己的一切需要,他们甚至每天去超市,自己买了食物给我们。这就是“永远为孩子考虑而忽略自己需要”的中国式父母。
我这才意识到,我的这个家,不是中国的那个家,永远不会让他们觉得有归属感。之前还想过让他们来这里长住,一家人在一起,他们还可以和孙子一起共享天伦,现在发现,这不过是我一厢情愿的自私想法而已。
2
有人说,人老了,就是嘴硬的软弱分子。
就像每次我从国外打电话回家,从来都报喜不报忧,我的父母也总是告诉我,他们过得很好,身体也无抱恙。
直到我这次回家,发现我妈在吃辅酶Q10(一种预防和治疗心脏疾病的药),我爸饭量从以前的两碗减少到了一碗,我忽然意识到,岁月从来没有安然静好,它残酷而无情,正偷偷地让人一点一点衰败下去。
我的父亲是大学教授,在我眼里他就是权威,一直是无比强大无坚不摧的存在。直到最近发生的一件小事,让我特别心疼。
他带宝宝睡觉,给宝宝开了空调,过了一阵我进房间,发现房间温度有点冷,看了看遥控器上的温度,只有24度。我随口对我爸说,你怎么不看清楚温度,打太低了宝宝睡觉会冻着。
我爸特别嘴硬地说了一句,我看得清吗?
我这才意识到,他的老花眼镜已经换了好几副了。
可是打那以后,每次我爸给娃开空调,都要一再问我,看看遥控器上的温度,是不是太低?娃会不会冻着?
3
我特别害怕承认他们老了。
尤其是有了娃以后,你意识到自己变成了父母曾经的角色,经历过彻夜给娃喂奶,为娃生病担惊受怕,才体会到父母曾是怎样对我们操碎了心。
现在我回国了,他们理所当然地接过了一半带娃的任务。我妈腰不好,平时几斤菜都拎不动,二十几斤的孙子却抱得高兴。
我以为她是真的高兴。直到我看她贴了伤痛贴又戴了腰托。
我说妈,你腰不好就不要抱他了。
我妈说,他要外婆抱呀。
我说妈,你去继续学你的电子琴呀,你不是学得很好吗?
我妈说,宝宝在我哪有时间去学琴?
忽然想到前几天散步时我妈和隔壁一个老阿姨的对话,阿姨无奈地说,她就要去另一个城市了,她家老大的媳妇生了二胎,要去老大那儿带孩子。老二的这个娃,让丈母娘来顶会儿班。
看着这些老人,辛苦了一辈子,还不得不舍弃自己本来可以轻松自在的生活,像候鸟一样迁徙在不同的城市,为自己子女的孩子一次次奔波付出,我心里觉得不是滋味。
这一组摄影很有意思,你该问问你的父母,退休之后,也许他们还有未完成的梦想?
是她们真的愿意吗?凭什么她们把自己所剩无几的时间牺牲给你的孩子?当她们口里答应帮你带娃,甚至给你带二胎的时候,你是觉得感谢还是理所应当?
你有没有想过,父母所说的愿意,也许,真的只是一句“情话”啊!
4
当然你可以说,很多老人,他们是真的享受带娃的乐趣和被需要的快乐,他们希望儿孙满堂,承欢膝下。
但你也不得不承认,中国式亲情,有它特别微妙和敏感的部分。就如《奇葩说》里面黄执中的理性分析:我们东方的亲情,不太习惯说实话,或跟子女沟通,我们会猜对方会想什么。
大概没有哪个国家会像中国人一样,父母子女之间的感情如此之深切,如此纠缠不清,又如此让人痛心疾首。
我们一边享受着父母带娃的便利,一边又常常抱怨着父母过时的育儿方式;一边乐享着父母倾其心血购买的房子,一边又总在躲避他们的热情管控。
这的确,是太东方式的。在国外,没有养儿防老的概念,子女也不会轻易把孩子交给老人来带。
虽然西方老人也会羡慕我们的“共生式亲情”,但他们绝对无法体会这其中的矛盾和沉重。
5
马尔克斯说,父母是隔在我们跟死亡之间的帘子。只有当你的父母去世了,这个帘子被揭开,你才能直接看到死亡到底是什么。
我很难给我丈夫解释“孝顺”这个词是什么意思,因为我常常感到不能时时陪伴父母带来的无限愧疚。而对于我丈夫来说,给父母最大的爱不应该是关心和了解父母的状况和想法,尊重并支持他们按着自己想要的方式生活吗?
也许等我们的孩子长大了,我们可以学会彼此坦诚和留有余地,在他们做有关父母的选择时,不会过于沉重。
我们可以成为这样的父母:
努力保持身体健康;与伴侣和谐相处;找到一项爱好;努力赚钱,可以选择想要的退休生活,包括旅行和进好的养老院;认真地交几个知心的朋友,可以老来相伴……
而现在,面对自己的父母,我们只能怀着愧疚,尽自己努力,学会倾听他们的声音,满足可能的最大需要。
今天的这篇文章有些沉重。因为亲情和“生老病死”的话题,是人内心深处最脆弱也最害怕触碰的部分。
但是我们仍把话题拿出来讲,是希望你看过之后,可以在和父母的相处过程中多一些倾听和理解,毕竟,父母在,人生尚有来处;父母不在,人生只剩归途。
哭过之后,可以多一些欢笑。
看完今天的分享,你们流泪了吗?
更多>>
更多>>