宝宝树
孕育养娃神器
孕育养娃神器
从小，当老师的爸爸陪我的时间更多，印象里妈妈不常在家，即便在家，也很少有让我感受到爱和肯定的时刻，基本都是否定，然后又比较主观，她说什么就必须是什么。直到现在，我有了宝宝，我妈依然是这样，她总是很强迫症地对我各种“挑剔”。就比如今天一早，我送宝宝去幼儿园，临出门了，她说，你真不会打扮自己，整天就这么几件衣服，也不晓得化妆一下。话是没错，但是一早好好的心情就这么给影响了。我说，妈，我回头还要去复查耳朵，去医院不用涂脂抹粉的。我怎么就生出了个这么不爱美的女儿，一点不像我，闹，你看鞋子，和你的衣服一点不搭配……我实在听不下去了，有点气鼓鼓地说，那行吧，你说，我穿什么？怎么弄……
考虑到宝宝在，我还是意识到了，自己的态度有问题，只好带着ＯＫ赶紧逃离现场。回来的路上和我的好友诉苦，她说，你说阿姨啊，我太了解，我很理解你，但最近有那么一刻我发现爸妈真的老了，内心还是涌上了好多复杂的情感。然后她丢给了我她刚写完的这篇思考，看完我泪流满面……
其实我们每个人心中，对爸妈都有一份发自心底的复杂情感，我们感恩她们但也不避讳平时产生的嫌隙。我们一边享受着他们帮我们带娃的便利，一边又常常抱怨着父母过时的育儿方式。
真的建议大家读一读今天的文章，也许你会发现自己很久没有这么深入地思考我们和爸妈的关系了。
回国以后，父母帮我带娃，我终于有了一些自己的时间，看了几部电影，补了几集漏掉的综艺节目。我是《奇葩说》的老粉，新的一季出来终于有机会看，然后看到了《父母提出要去养老院，我要不要支持？》这一期，在沙发上泪崩。
父母提出要去养老院，我要不要支持？现场观众投票时，是“支持”居多的（74%）。想来也没什么问题啊，父母想去，做儿女的理应支持，何况养老院有朋友，有更好的看护，子女平时上班忙，也许真是一个不错的选择？
直到看到马薇薇的阐述，心里一惊，醍醐灌顶。她说：
“我在北京，跟朋友合租一套房子。然后我爸妈来北京看我时候，不敢住我家。他们说，我家薇薇从小就不习惯跟别人一起住，如果这次我们住了她家，那其他人的父母来了也都会住她家，薇薇会被烦死的。我们不住她家，我们住酒店。”
“我相信我父母说这话的时候是真心的，但是这种真心，我难道就这么心安理得的受了吗？我就这么觉得，坦然无愧吗？”
“真心说出的不一定是真话，那是情话啊，你这个傻孩子。”
1
这与我的经历不谋而合。
我住在威尼斯，每次父母来的时候，他们都要求住宾馆，因为他们担心，我的丈夫是西方人，怕他们的生活习惯会让他不舒服。
我自然是反对的，家里明明有房间，为什么要住到宾馆里去。可是他们还是坚持，不想给我惹麻烦。
最终，我没有给他们订宾馆。他们不得不住在家里，我说你们要饿了，冰箱里有很多食物，热了，自己开空调，就跟家里一样。可是他们一直小心翼翼，没有动过冰箱的食物，也没有开过空调。
其实，我的丈夫是一个不难相处的人，他说，爸妈有什么需要就跟我说，我会特别高兴他们提出要求。可是最终，我的父母为了给我减少麻烦，隐藏了自己的一切需要，他们甚至每天去超市，自己买了食物给我们。这就是“永远为孩子考虑而忽略自己需要”的中国式父母。
我这才意识到，我的这个家，不是中国的那个家，永远不会让他们觉得有归属感。之前还想过让他们来这里长住，一家人在一起，他们还可以和孙子一起共享天伦，现在发现，这不过是我一厢情愿的自私想法而已。
2
有人说，人老了，就是嘴硬的软弱分子。
就像每次我从国外打电话回家，从来都报喜不报忧，我的父母也总是告诉我，他们过得很好，身体也无抱恙。
直到我这次回家，发现我妈在吃辅酶Q10（一种预防和治疗心脏疾病的药），我爸饭量从以前的两碗减少到了一碗，我忽然意识到，岁月从来没有安然静好，它残酷而无情，正偷偷地让人一点一点衰败下去。
我的父亲是大学教授，在我眼里他就是权威，一直是无比强大无坚不摧的存在。直到最近发生的一件小事，让我特别心疼。
他带宝宝睡觉，给宝宝开了空调，过了一阵我进房间，发现房间温度有点冷，看了看遥控器上的温度，只有24度。我随口对我爸说，你怎么不看清楚温度，打太低了宝宝睡觉会冻着。
我爸特别嘴硬地说了一句，我看得清吗？
我这才意识到，他的老花眼镜已经换了好几副了。
可是打那以后，每次我爸给娃开空调，都要一再问我，看看遥控器上的温度，是不是太低？娃会不会冻着？
3
我特别害怕承认他们老了。
尤其是有了娃以后，你意识到自己变成了父母曾经的角色，经历过彻夜给娃喂奶，为娃生病担惊受怕，才体会到父母曾是怎样对我们操碎了心。
现在我回国了，他们理所当然地接过了一半带娃的任务。我妈腰不好，平时几斤菜都拎不动，二十几斤的孙子却抱得高兴。
我以为她是真的高兴。直到我看她贴了伤痛贴又戴了腰托。
我说妈，你腰不好就不要抱他了。
我妈说，他要外婆抱呀。
我说妈，你去继续学你的电子琴呀，你不是学得很好吗？
我妈说，宝宝在我哪有时间去学琴？
忽然想到前几天散步时我妈和隔壁一个老阿姨的对话，阿姨无奈地说，她就要去另一个城市了，她家老大的媳妇生了二胎，要去老大那儿带孩子。老二的这个娃，让丈母娘来顶会儿班。
看着这些老人，辛苦了一辈子，还不得不舍弃自己本来可以轻松自在的生活，像候鸟一样迁徙在不同的城市，为自己子女的孩子一次次奔波付出，我心里觉得不是滋味。
这一组摄影很有意思，你该问问你的父母，退休之后，也许他们还有未完成的梦想？
是她们真的愿意吗？凭什么她们把自己所剩无几的时间牺牲给你的孩子？当她们口里答应帮你带娃，甚至给你带二胎的时候，你是觉得感谢还是理所应当？
你有没有想过，父母所说的愿意，也许，真的只是一句“情话”啊！
4
当然你可以说，很多老人，他们是真的享受带娃的乐趣和被需要的快乐，他们希望儿孙满堂，承欢膝下。
但你也不得不承认，中国式亲情，有它特别微妙和敏感的部分。就如《奇葩说》里面黄执中的理性分析：我们东方的亲情，不太习惯说实话，或跟子女沟通，我们会猜对方会想什么。
大概没有哪个国家会像中国人一样，父母子女之间的感情如此之深切，如此纠缠不清，又如此让人痛心疾首。
我们一边享受着父母带娃的便利，一边又常常抱怨着父母过时的育儿方式；一边乐享着父母倾其心血购买的房子，一边又总在躲避他们的热情管控。
这的确，是太东方式的。在国外，没有养儿防老的概念，子女也不会轻易把孩子交给老人来带。
虽然西方老人也会羡慕我们的“共生式亲情”，但他们绝对无法体会这其中的矛盾和沉重。
5
马尔克斯说，父母是隔在我们跟死亡之间的帘子。只有当你的父母去世了，这个帘子被揭开，你才能直接看到死亡到底是什么。
我很难给我丈夫解释“孝顺”这个词是什么意思，因为我常常感到不能时时陪伴父母带来的无限愧疚。而对于我丈夫来说，给父母最大的爱不应该是关心和了解父母的状况和想法，尊重并支持他们按着自己想要的方式生活吗？
也许等我们的孩子长大了，我们可以学会彼此坦诚和留有余地，在他们做有关父母的选择时，不会过于沉重。
我们可以成为这样的父母：
努力保持身体健康；与伴侣和谐相处；找到一项爱好；努力赚钱，可以选择想要的退休生活，包括旅行和进好的养老院；认真地交几个知心的朋友，可以老来相伴……
而现在，面对自己的父母，我们只能怀着愧疚，尽自己努力，学会倾听他们的声音，满足可能的最大需要。
今天的这篇文章有些沉重。因为亲情和“生老病死”的话题，是人内心深处最脆弱也最害怕触碰的部分。
但是我们仍把话题拿出来讲，是希望你看过之后，可以在和父母的相处过程中多一些倾听和理解，毕竟，父母在，人生尚有来处；父母不在，人生只剩归途。
哭过之后，可以多一些欢笑。
看完今天的分享，你们流泪了吗？
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