心里那道过不去的坎儿

心里憋的无处发泄，大家就当看故事吧，有些长..... 本人还未成年因早恋总总竟傻傻的裸婚了，所谓裸婚就是没经过父母商量，无彩礼无婚礼无证，并且很快怀孕了， 无知的我生下一个儿子才三天，婆婆就把她房间装个空调把孙子抱走，理由是我奶水少饿着娃了，我心疼的哭的稀里哗啦，心想宝宝那么小不能吃母乳好可怜，然后婆婆还凶我说不让她带娃，她带娃为我好咋的咋的一大通生气。 其实我知道她是特别喜欢小孩子她想带，并且那时候刚流行小孩子喝奶粉都说喝奶粉好，公公婆婆就虚荣也让喝奶粉显示她们在村里的条件好，然后我就开始了我做饭洗衣洗尿布的生活。 偶尔我想自己带一晚，但是只要夜里娃哭一声她就抱走，三个月后我和老公出外打工，每年过年回来娃也不跟我了，我能理解，毕竟我生他没养他， 也曾接婆婆公公带着孩子去我们打工的地方上幼儿园，那时候孩子是一夜也不跟我们睡了，睡了半夜醒来就哭，同时我也知道婆婆带娃一直是一闹或者一哭就让吃她的乳头， 我隔应恶心觉得不卫生，说过很多次，和老公也劝说过没用，包括孩子睡觉要摸着她的胸才能入睡，各种奶奶惯孩子的习惯她全占了...... 总总的我反抗着无能为力，只到前年回来我下定决心改掉孩子的不良习惯，那时孩子已经七岁，先是分头睡然后分床不分屋，再是分房间经历一年之久…… 虽然他现在可以独立睡但是经常做梦大喊奶、奶、奶，然后醒来开我们的房间看我们在屋里才会去继续睡。我承认自己心里不舒服，他太依赖他奶了，偶尔现在还是会经常找机会和他奶睡，她奶也喜欢抱着他睡，哪怕他现在已经九睡了 我一直感觉婆婆把孙子当成儿子养了，事事都顺着他，我这两年为了教育儿子没少费心，相对严厉一些，搞得儿子总想逃离我，和他奶生活在一起，因为他奶对他没有任何要求，我的教育虽然有些成效，但是总感觉和儿子之间的感情缺少些什么，甚至有些心灰意冷，想随他自由成长吧！ 现在有了二胎，我感觉公公婆婆对这个相当无所谓，不管不问，其实无所谓，我从不强求，她们也没那义务给我买吃的什么的，因为我们没有分家，大家都在农村生活，今天她就讲到我做月子过来伺候我，然后公公就讲他怎么办？我当时回了句：我不需要伺候，以前做月子也没要人伺候。婆婆说：以前我不是搂娃子睡觉了嘛。 霎时，我感觉自己就是个生育工具，孙子出来了，我就被踢一边了，想我第一个月子十一月份正冷农村人清闲的时候，公公婆婆老公三个人搂一个娃嘛！让一个产妇起床做饭洗衣洗尿布。那时候老公十九岁，什么都不懂又因为结婚头一年花的都是父母的钱，他什么都听***，我那时候有心事都是憋心里找他说也没用，所以整个月子没指望他。 还有两个月就要临产，我想的是如果身体是顺产，那么我要么要老公照顾我一个月，要么买网上的月子餐自己煮，无论如何我都不会麻烦婆婆，第一个都没用你，这个更不会 也许大家觉得婆婆主动帮你带孩子应该感激，可是我真的没办法去感激她。说不出来什么原因，最近感觉情绪低落，天天老想哭，可能真的矫情了吧 我对婆婆已经一直是做好自己尊重他们不强求不干涉，该买的吃的衣服礼物我从不缺她们。我最困难的时候你不伺候我，将来也别麻烦我。 她给我带儿子带到七岁并且钱一直没像我们要过，（老公独子有两姐一妹） 我该不该因为第一个月子里的事计较？ 将近十年了，我都忘记那时候自己为什么要做那些了为什么没有拒绝，好像那时候是觉得孩子我不带总要出一分力，婆婆早晨搂娃睡，不起来做饭家里又没人会做饭我只能起来做了，这一做就是一个冬季， 说起来还是怪自己犯贱对吗？