很长时间没有发帖了,压抑的内心真的到了崩溃的边缘,必须发泄一下了。不知什么时候负面情绪已经影响我到这种地步,自己都无法控制自己了。宝宝今天已经整整满22个月了,原本以为和婆婆磨合了快2年应该没问题了,也曾天真的以为都是一家人没什么好计较的。但是我一直的妥协和隐忍并没有获得婆婆的理解和包容。我们婆媳的关系并没有像我想象的变的融洽,反而我心里现在特别委屈。有时候真的很想痛痛快快的吵一架,但是我自己的性格和家庭教养不允许我这样顶撞长辈,有时也气自己的没用。不是我懦弱,只是我真的不忍心伤她心。同样是女人,我知道她曾经的不容易,但是她却得寸进尺。从原来的心里对我不满到后来直接当我面冷嘲热讽。这些也都算了,我以为她只是逞口舌之快,如果说能让她舒服一点,我也不会少块肉就让她说吧。为了孩子也为了老公不要和她撕破脸,毕竟对谁都不好,老公也难做。但我无意间发现了婆婆的一个小笔记本,上面从春节从老家回来到现在快10个月了每一天的点点滴滴。写日记我不反对,但上面记录的是每天我说的每一句话,做的每件事,问题是没有对的,都是在指责和批评。你说奇葩吧,每天记录这些鸡毛蒜皮的一些小事,我真想不通这样的行为。心里这些天特别堵的慌,无论我做什么都不对,永远交不下她。最近婆婆的二姐和二姐夫从老家过来了,我热情的招待,自己下了夜班都不睡觉陪他们溜达,买菜做饭都是我一人。孩子也要我哄着带着。这些都不算什么,毕竟人家是客人,来了也不会呆太久。但是婆婆越来越过分的是现在对我的不满在我说话做事后,立马当着我的面和她二姐嘀嘀咕咕的议论。你说让我怎么想,背地里说我就算了,但是这样当着我的面不顾及我的情面让我怎么不火。真***想大声和她理论一番,你到底懂不懂得尊重人,有没有教养。已经一个多星期了,我心里想想就生气,火气就不停的往上窜,真是欺人太甚。理智和教养一直在告诉自己要忍,要克制。但我真的受够了,为了不让老公为难我不断的在忍,但现在换来的是什么,感觉***自己都快压抑了。最近无处发泄,没少向老公发邪火,他也莫名其妙。我知道他委屈,但我只能说这是蝴蝶效应,要怪就怪你那刁蛮事多的妈。对于老公的愚钝和不理解,我真的是又气又恨,是我把他保护的太好了。没有给他施加任何压力,才导致他现在没有一点担当。做不好婆婆和媳妇之间的纽带。我感觉自己现在越来越像一个怨妇了,那些曾经我不屑的家庭琐事和婆媳关系把我变的越来越敏感和脆弱。也曾经后悔过很多次,后悔结婚时没有擦亮双眼。如果再给我从来一次,我一定不选择现在的老公,尽管他对我依旧很好,但是结婚不是2个人的事,家里人很重要,尤其婆婆。前几天孕妇跳楼事件对我感触也很大,失眠的时候常常在想一个女人这辈子最大的悲哀就是嫁错人吧。即便人对家里人不好也是错吧。我自己最大的错误就是把婚姻想的太过美好,以为老公对我好就行了。现在想想当时真的不如嫁给金钱,至少钱不会背叛自己。我不知道自己这样的想法算不算偏激,可是我现在已无路可退,已经踏进了婚姻的坟墓。我知道我的怨恨会让我们夫妻感情有间隙,但我真的控制不住自己,看到老公就气。我不知道自己这样的情绪什么时候能好,但我真的不知道该怎么办。我一心为了这个家庭,除了上班就是带孩子,没有自己的社交朋友圈,也是可悲……未来的路还能走多远我不知道,但我真的尽力了……
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