从抑郁中慢慢走出来，我依然需要坚强

我是一个六个月大宝宝的妈妈，我也是个产后抑郁的妈妈，我更是个不够合格的妈妈。看着身边熟睡的宝宝，听着他的呼吸。我发现自己是那么的爱他。 我是远嫁，婚前和老公家人基本没有一起生活过，结了婚就怀孕了，怀孕期间也是一直在上班，吃住在公司，也就是在我生宝宝前十天婆婆来照顾的，我是上班到生宝宝的前一天。 因为生活习惯差异太大了，刚生完宝宝是老公在照顾，出了院回他老家，老公要回去上班，就婆婆在照顾。我老家坐月子吃的东西婆婆不让我吃，说吃了没奶水，让我吃她做的，我婆婆是个口味重的人，喜欢吃咸的辣的。这让我很难接受，所以整个月子状态一直很差。脾气也很大，经常生闷气哭，加上因为奶水不够的问题老是被婆婆指责没给孩子吃饱，后来宝宝又黄疸住院等等一系列问题，我患上了产后抑郁，那段灰暗的日子，估计我这辈子都不会忘记了。 那时候，他们一家人都不怎么给我抱孩子，我公公因为抱孩子总让他缩成一团，所以我不想他抱，他就不太高兴，每次抱孩子，都饶过我。我婆婆有一次是一边抱着孩子一边炒菜，还是农村的柴锅，我在房里坐着也不给我抱。最过分的是有次，我要给宝宝喂奶粉，孩子在她怀里抱着，不给我，让宝宝在她怀里，我拿着奶瓶喂。我和姑子姐一起躺在床上，一人躺一头，她把宝宝给姑姐让宝宝跟她睡觉，我就在对面，完全无视我。而且每次宝宝在房里哭了，她就直接冲进来，不管三七二十一就要把宝宝抱走，真的好无奈，完全不尊重我。那时候我就看透了，他们根本就把我当成外人。渐渐的，我患上了抑郁症。那时候，每天除了喂奶更多的就是哭。这个时候更糟糕的就是宝宝不认我，我一抱他就哭的厉害，婆婆接过去立马就好了，这让我那个原本强势的婆婆更加过分了，总在我面前炫耀，宝宝和她亲，不要我。以至于我每天过的更加痛苦，产后身体的痛和心里的苦，让我想过轻生，或是离开这个家，丢下宝宝。 那个时候，我每天看各种关于育儿的文章，只希望宝宝能感受到妈妈。每次看着别人家的宝宝看不到妈妈了，就会哭闹不止，看到妈妈就会手舞足蹈，很自恋妈妈的时候，我都会特别羡慕，更加难过自己怎么会把妈妈的角色当成这个样子。印象最深的就是那段时间，有个朋友也是产后抑郁，她还没有完全走出来，但她依然每天劝导我，要想开，要好好生活。我庆幸自己有个爱我的老公，在那段艰苦的时间里，没有因为我的各种哭闹而厌烦我，反而一直开导我，安慰我。 说这么多，是因为刚刚在圈子里看到一位宝妈因为顽固思想的婆婆，导致宝宝和自己不亲近，还有老公的不闻不问想要离婚。突然就看到了当时的自己。好心酸，那段时间其实是最需要宝宝的依赖，宝宝对妈妈的认可，才能给予妈妈无限的动力，可他给我的确实无尽的心酸。 生活依然好艰难，到现在依然是的，如今宝宝已经六个月多了，他还依然不和我这个妈妈亲，还不认我只认奶奶，可我依然在努力，顶着各种压力。即便他现在不爱我，可我依然爱着他。