我是一个94年宝妈,育孕一男一女,在所有人的眼中觉得我多么幸福和幸运,是啊一男一女凑成了好字,这是很多人求而不得事情。 婆媳问题一直以来都是一个结,而且是一个永远无法理解的,结婚三年多,一直以来我跟家公家婆的关系一直很好,有时候我觉得家公甚至比我爸对我还要好,我也一直很尊敬他们,有什么他们喜欢吃的我都会想着他们,我甚至有时候我对爸妈都没比对他们好,家婆不舒服的时候我会帮他按脚捶捶,有时候还是我回老家待产的时候,对他们我真的可以说是问心无愧。 直到今年年初五发生的一件事,打破我的天真,我儿子今年两岁多了(周岁)在我们哪里算四岁(虚岁)因为出生的时候去算八字说要等到四岁才可以去外婆家,(因为我们是汕尾那边的比较迷信)他们家是信天主教的,我们家是佛教的要拜神之类的,今年第一次去外婆家,早上还没去的时候我儿子有点呕吐,我没怎么理会,以为他是喝了酸奶跑来跑去呛到的,然后我在我妈家住了两天,结果我儿子又吐又拉的,因为以前肠胃炎的时候就是这样,然后我以为是感冒了赶紧叫我哥去买药,医生说这段时间很多小孩都这样应该是肠胃炎,买了药回来吃完好了一点,结果到晚上的时候又发烧又吐的,折腾了一晚上,到白天的时候才好多了。 年前的时候我女儿在戒奶,又认人,谁抱都不要,连他爸抱有时候都不行,基本都是我一个人在带,加上我回老家水土不服,也是拉肚子,可以说整个年过得很累,基本没怎么睡过一个好觉。在我家里的时候因为两个小孩都身体不舒服,所以就更粘我了,住了两天我有点顶不住了,所以叫我老公过来接我们回家,然后我妈说吃了晚饭再回去吧,我说也可以,然后在吃饭的时候我家公就打电话过来了说太晚就在那里住多一晚了,在这里我说一下其实我家离我老公家还挺近的,也就十几分钟的路程,加上他开的面包车,我们觉得无所谓就回去了(因为我们那里回娘家一般都要住的天数都要双数的)所以当天晚上八点多的时候就去了到家的时候还不到九点,回去了我儿子也没什么事 到第二天的时候我儿子又反反复复的,然后我就叫我老公去买药了,结果我家公去镇上回来就在那里唠唠叨叨的说我带孩子都带不好,去娘家住搞到两个小孩都身体不舒服,又那么晚才回家,总之啰啰嗦嗦的,我在楼上忍了又忍,最后忍不住了就大声的应了几句,我说每次小孩生病你们总是怪我带孩子带不好,我儿子还没去我妈家里的时候已经不舒服,只是我没说而已,在佛山小孩不舒服我老公也怪我,在坐月子的时候我儿子生病也怪我,有本事你们自己带了,本来那天晚上我自己又吐又拉的搞了一个晚上没睡加上小孩不舒服已经够烦够累的了,他们不理解就算了,还什么都怪我,吼要之后我就一直待在房间里,直到我老公说要带我儿子去镇上,我本来打算带我儿子女儿一起去的,结果他们说就带我家公跟我老公带我儿子去好了我跟我女儿不用去了,我也没说什么,结果我家婆就又在那里啰嗦了,说我胆子太大了竟然敢跟他们吵架,然后又吵起来了,我一边哭一边跟她吵,我说要是你们觉得我带不好了两个小孩都给你们带我去打工赚的钱都寄给你们但是你们保证小孩不要不舒服就好,当时也就是气话,结果我家婆说我欠你的啊,那我又欠你们的吗,每次小孩不舒服都怪我。 第二天我老公要载他二嫂和小孩下去海丰因为我在家呆着也烦我老公就叫我带着小孩跟他一起去了,我女儿因为一直闹,好不容易睡着了,因为她在车上特别能睡,我就抱着一起去了,结果下楼的时候我家婆一直在我后面问我要去干嘛,我怕吵醒我女儿就没回答她,因为我一说话我女儿就会醒,结果她说我故意不理他,在我们去海丰的时候,她跟我家公竟然开车跑到我家去告状,我们再回家的路上我妈发了微信跟我说,我妈气得要死,因为我在家是比较乖的那种,从来都没有人因为我去告状的的,结果我就忍着没跟我老公说,怕影响他开车,想着等他回家再说,刚好我们到家的时候我家公家婆出去了,然后我本来不想跟我老公吵的可是我忍不住,一边哭一边跟他吵,我说你要是不想过了我们就离婚得了,我什么都不要,反正我在你们家怎么做都是错的了。吵完之后我就回楼上房间了,我老公是很听他爸妈话的那种人,他们都觉得是我错,我不该跟我家公家婆吵架,可是我真的错了吗。 当天晚上我叫我家婆的时候她整个脸黑的像我跟她有杀父之仇似的,也不理我,然后我就不说话了第二天我们就下去佛山了。 从年初七下来之后我就一直没打电话回去,因为我觉得我没有错,为什么要拿自己的热脸去贴人家的冷屁股呢! 慢慢的我以为这件事情已经过去了,然后前天晚上我老公打电话回去,我家婆说她从我们下来病到现在还没好,然后不知道在电话里又跟我老公说了什么,当时我在厨房,我就听到我老公在电话里跟我家婆说那件事是我错了,叫她不要跟我计较那么多。 今天中午吃饭的时候他跟他姐夫说我家婆病了,从过年病到现在,我当时什么也没说,到傍晚的时候我想了想还是打电话回去问一下吧,结果人家根本就不接我电话,晚上的时候我老公就说我心够狠的从过年下来到现在一个电话都没打回去,还说我家婆是被我气病,说我错了,说我变了,结婚三年变得越来越脾气暴躁了,可是我好想问一句这些都是谁造成的,你们家重男轻女,在我生二胎的时候,你交完费回产室的时候得知我生的是女儿你当时那种失望的表情,你的态度又是怎么样的呢,我在病房里打点滴的时候你在隔壁床睡的跟猪似的,我理解你从佛山开几个小时回家会累,可是你理解我我生完孩子的感受了吗,当点滴没了,我叫你过去叫护士过来换点滴的时候你又是什么态度,每叫你一次你发火一次,当我口渴的时候叫你帮我倒水你又是什么态度,你那么的不耐烦,到最后我不敢叫你帮我倒热水,只能喝着杯里剩下的冷水的时候你知道我是什么样的感受,当女儿拉胎粪了一直哭我叫你起来帮我看一下的时候你说你当时说得什么话,你说反正是女孩有什么所谓,你觉得我当时是什么样的心情 我不知道到底是不是我错了,整个晚上我的脑子里不停的想着这些事情,想到失眠,气到头痛,感觉脑子要爆炸一样,连止痛药也失效了,我想过离婚可是我总是放不下那一双儿女,我除了躲在被窝里默默的流泪我什么我还能干嘛我想这件事情永远都是一根无法拔除的刺,我努力的想去遗忘掉他,可惜都是徒劳,突然我意识到这件事已经成为了一个无法解除的死结了,就好比我做一百件好事,但是做了一件坏事,你们永远会记得那件坏事,而不会记得那一百件好事一样
更多>>
更多>>