精婆婆来了，我得教女儿跟她争夺哪些权利？

我将来是一个丈母娘。

听说现在好男人比郊区带花园泳池的别墅还稀缺，所以我看到每个有儿子的女人都很客气：婆婆可是躲得起惹不起的。为了我女儿的终身大事，我积极地跟她们聊天、交流、互动、约活动，必要时还假装疯狂打call，只求这些女人将来可以不看僧面看佛面，把我女儿当回事儿。

婆媳之争，实乃兵家争哪儿都不愿争这儿之地。

两个来自不同部落，带着不同文化印记的女人，因为同一个男人头脑发热的愿望，走到了一起。在婆婆看来，这是家族领地的扩充，儿子跟媳妇虽然成了一个新家，但总的来说还是在王土之上。王土之上只有一王本后，自己还对领地拥有统辖圈。所以她会习惯性地走进儿子的生活，了解儿子最近在做什么事情，交的朋友们喝了什么酒，赚的钱是准备买黄金还是买白银。在婆婆的眼里，家就像草原，草丰水茂马壮牛肥，又多了一头拱自家白菜的猪。

但在儿媳妇的眼里，这个家就像自己小时候在家旁边围出来的小花园：四周围上栅栏，按照彩虹的形状播撒着花种，只有自己知道将来这里会变成什么样。路人最好是赞许，也可以帮忙捉虫或者给建议，却绝不允许外人插手进来把花种调整了顺序。你说她小孩儿心性儿也好，浪漫情怀也好，嫁给爱情的女人，都只看得到花园。自己就算是猪，也是粉红精致的美美猪嫁给了粉红胡茬猪。

假如她要嫁人，我要对一直在我房子边上种花的女儿说什么呢？

我想我会告诉她：婆媳之争是有历史缘由的，不要觉得很诧异，好像听都没听说过。以前大家以放牧和种地为生，形成了农耕文明，婆媳冲突聚焦在领土和地盘上，一地不能有二主；后来我们盖起了大工厂，走进了工业时代，婆媳矛盾就慢慢演变成了流水线女工和车间女主任的争斗，“抢上位”又成了焦点。

可见人和人的关系，形式上看来都是要么和和美美，要么争锋相对，但实际上需求内容是不同的。你只有抓住了主要矛盾和矛盾的主要方面，才能抓到解决问题的关键。学会看透婆媳关系的核心，你才不会被困扰在这段躲不开的关系里。

不过，孩子，不管身处哪个时代，拥有更高眼界和胸怀的人，才是可以把握将来的人。既然你要从做人媳妇开始新的人生，就记得一定要去和婆婆争。

你要去争瞭望未来的窗口，把握家庭走向的主动权。不要去相信“父母为天、无不是之父母”的孝义宗旨，你要去看她的观念和做法是否跟你未来生活的设想一致，婆婆的做法和建议让你的小家变得更好更美丽的，你要及时又清晰地对她说谢谢，那是她带给你的福气。如果婆婆阻碍了你美好生活前进的步伐，请你不要轻易退缩和放弃，勇敢地站起来捍卫自己的阵地和家园。唯有坚不可摧的阵地意识，才能守护住你未来的命运。你要非常努力地培养老公，让他成为你的盟军，千万不要让他成了婆婆的亲兵。

你要去跟随丈夫尽孝，不做忤逆公婆的事，尤其不要当面顶撞。如果有不同意见，可以忍一忍、退一退，到离他们三十米远的地方，尽情宣泄、明辨是非。你可以哭，可以倾诉，甚至可以吵闹，但一定要记住，情绪只是万千沟通工具中的一种，绝对不能成为你伤人的武器。用来伤害自己也不可以。

如果你的丈夫不尽孝，你不用替他做这些事，那不是你分内的。但如果你的丈夫在尽孝，你要跟他比赛，比他做得更好。在婆婆面前，祸事你要躲得比她儿子快，功劳你要比儿子抢得多才行。

你要去和婆婆争，争未来生活的掌舵权。她的人生奠基在30年前，除了摧毁拆迁，基本没有改建的余地。而你的人生才开始，你需要把地基扎在坚实的土地里，风打不动雨摧不垮。婆婆习惯了四合院的结构，自然想要你放弃建高楼的梦想。你要自己决定这个家的蓝图。帮你压住地基的，永远只有你自己和你的老公。所以，请不懂建筑的婆婆离你的房子远一点，等房子建好后，多多邀请她来短住。你们确实是一家人，但一定要在各自心里放上一把作客的标尺。

你还要和婆婆去争经济发展独立权。没有谁造房子不投入金钱，妈妈很羞愧不能送你一座宫殿，但我一点都不觉得对不起你，你的房子应该由你自己去建。你的婆婆最好也是这样的，否则你就会很容易陷入到“谁出钱，谁老大”的窘境里。当你手里有一笔自己可以自由支配的钱，你就可以在买口红、香水、喜欢的书籍、一票难求的话剧票时，气定神闲。你要努力去做一个用钱解决问题的人，而不是一个为钱解决问题的人。

你还要去和婆婆争学习成长的进步权。婆婆可能希望你能够像她一样，凌晨4点起来给老公和孩子熬汤煮水，天一黑就守在家里洗好衣服缝袜子。她反对你学习新的课程、反对你继续深造、反对你参加培训，甚至反对你请私教锻炼身体。她甚至还有可能让她的儿子也这样要求你，宜家宜室、相夫教子、贤妻良母。

不要以为每个母亲都期望孩子能够成龙成凤自己做皇太后，大多数母亲的私心是，儿子是飞龙在天，媳妇是落坡凤凰走地鸡。你贴了她儿子的门面，进了门就得跟她一样毫无光滑可言。但是龙凤不多见，鸡肉却顿顿都有，你只有不断地提升自己，才不会被人问到：“你算哪盘菜？”

去多学习几门语言，多看几本不同国籍作者写的书，多听几种不同风格的音乐，走到更广阔的世界里，去看更丰富的天地。至于那条飞起的龙，只有你是凤，他也才会一直都是你的龙。当然，如果他只是一条虫，就啄了他吧。

你还要去争，空间自由权。感谢自媒体时代，让大众流行心理学得以传播和普及，“界限感”成为了人际关系中至高无上的准绳。妈妈已经说过，无论是部落首领还是车间主任，婆婆们在家内都是来去自如的。她们包裹过我们每一寸肌肤，就天然具有了穿墙术。但你没有，你不知道她身上哪里有红斑哪里有痘痘。所以你要告诉她：除了我让你看、让你触碰的地方，你不许碰。你要在她自由散漫的草原上，竖起可以保护你隐私的小栅栏。如果可以，把花园搬到另一片土地，两个各据一方的人相敬如宾，总胜过上下位的仰人鼻息。

你跟婆婆争的时候，不要怕别人说你是小家子气，一心只谋门前三分地。每一块生生不息的草原，都是从一点到两点、两点到一片的花园建设开始的。如果你没有人生自主权，你失去了人生方向，只能随波逐流，任人摆布，既不知道未来谁是你的主人，更不可能去做谁的主人。如果你没有经济自主权，你就失去了掌控人生的驱动器，发生意外情况时，你就只能被意外拖着走，或者被扫地出门。

既然要争，那就要争个明白清楚，不要瞻前顾后、拖泥带水。

但争，是为了不争，为人儿媳，有所争有所不争。不争有三：不争婆婆的财产、不争婆婆的情感、不争婆婆的价值感。

婆婆的领土分封给你，你要及时、大声地说谢谢，真心实意地去回报她，不给你；那也是人家的权利，这个权不能争。

婆婆对儿子的感情，一定不比你浅，你们对这个男人的爱是一致的，可叠加不可替代，除非你丈夫自己不要，否则这份感情，你不能争。

你的世界是五彩缤纷琴棋书画诗酒花，你婆婆的世界是重复单调柴米油盐酱醋茶，如果她的价值体现在灶头，你就不要挤她到地头，失去阵地的人就像亡了国，心无所依，这个归属感，你不能争。

婆媳之争争什么呢？归根结底还是利益、自由和情绪。在弗洛伊德人格理论体系里，一个人需要在自己身上解决掉三个核心问题：本能的本我、现实的自我、社会化的超我。放到婆媳关系中，也就是要划分清楚“你的事、我的事、她的事”这三件事。

当遇到冲突和分歧的时候，先问两个问题：“关你何事？”“关我何事？”婆婆做到不越权，媳妇做到不越界，一来二去互相交了情，又何愁对方不领情？

最后，作为丈母娘，我想跟亲家母商量几件事：

一，请尽你所能善待我的女儿。不指望你像我一样宽容和接纳，最起码给她一个正常人的尊重，接受她有喜怒哀乐惧的情绪，接受她也有突然间的自我。希望你能把眼光多聚焦在自己孩子身上，发现他的缺点和不足，帮助他成长为一个拎得清是非、拿捏得了分寸的人，而不是把精力放在挑拣我女儿不擅长的事上。咱俩做个约定好吗？在两个孩子面前，永远只说自己孩子不对，不挑对方孩子的毛病。

二、如果你有能力帮助他们安排生活起居，甚至帮他们带孩子，我会非常感谢并教导女儿领受你的情份，要有所回报。但也请你尊重我女儿的意愿，尽量参照她倡导的教养理念，我们的经验毕竟代表过去。

三、要是他们将来有了孩子，更是要时刻提点他们凡事以家庭责任感为重，不能做破坏家庭的事，更不要跟孩子一起意气用事。当他们发生争吵和冲突的时候，咱们一起往后退，不要忙着站出来挺自己人。现在的小年轻，床头打架床尾和，我们今年拉了偏架，转头两口子想和好了，我们那里些说出去的话怎么收得回？

我今天在这里教孩子去争，也是为了你们将来可以不争。家和万事兴，孩子们的小家稳固了，咱们的大家才能安心。

最后的最后，我还要告诉我的女儿：妈妈在这些方面做得也不算好，希望你能学习的同时吸取经验教训，在婆家的生活一帆风顺。