真的想离婚了 我跟他已经三个多月没怎么联系 我对他失望透顶 也一直在问自己为啥会走到这一步 我们是大学同学 在一起11年 结婚四年 年轻的时候真的很单纯 很勇敢 裸婚 属于裸的不能再裸了 啥也没有 买了个6000块的戒指 然后就结婚了 这几年买车买房 又生了娃 按理说日子应该越过越好了 当初也绝对是因为爱在一起的 为什么会走到这一步 我自己也一直在反思 关系变差 应该是从买房开始…… 那个时候我刚做完手术 其实手里也没多少钱 满打满算刚刚够首付 大热天我自己一个人找中介看房 整整两个月 买房的时候他们家一分钱没出 当时他弟还借了我们钱 我想说 不说让他多给至少把之前借的钱还了吧 结果人家就打了个电话说 要养娃要还房贷 没钱 让我们自己想想办法 当时他跟我说我他弟也没办法的时候 我那一刻的心情简直是 我真的是勃然大怒 他弟他妹时不时就找我们借钱 每次都是 少一两千 多五六千 从来没还过 没想到买房的时候也是这样 从那一刻起我对他家就没指望了 最后他们家打了一万块过来 我后来才知道 这一万是他爸妈以他弟的名义打过来的 买房找他公司借了十万 买完刚够装修的费用 因为准备要娃 也不想再过颠沛流离的生活了 装修不用说 我自己一手搞定 每天上班完就是淘材料 又要省钱又要实用 新房离住的地方很远 坐公交都要一个多小时 真的不知道自己是怎么坚持下来的 那段时间真的一直在问自己 要老公何用 真正关系出现裂痕是在他妈来以后 搬家不久 我怀孕了 反应很严重 他又不在 一个月就回来一两次 我一个月20几天都是一个人生活 所以就让他妈过来照顾 他妈一说之后马上订机票过来了 对于这一点我非常感激 那个时候真的是存了好好相处的心的 所以他妈来了之后我给她衣服 几百块的群子 自己都不舍得买 每个周末带她出去逛街 吃好吃的 但是我低估了人与人之间相处的难度 他妈过来他呆了一两天就回去上班了 两个生活习惯完全不一样的人摩擦力太大了 首先 我婆婆的一个非常臭美又不操心的人 穷讲究好穿 除了吃的一点不讲究 跟我恰好相反 她来的那半年 我给她买了5000多块的衣服 还不包括她自己买的 从内衣内裤 T恤裙子到毛衣外套 真的是从头到脚 从夏装到冬装 还有鞋子 因为她的时候啥也没带 就带了一套换洗衣服穿了一双很不合事宜的高跟厚底凉鞋 所以来了一切都是买买买 他们家其实穷的要死 但是我婆婆花钱一点概念都没有 只管自己喜欢 我给他500块去买个外套 他立马下午出去 花了700块 我真的心里在滴血 又不能说 我们每个月还房贷 还他公司的钱 生活费 每个月产检 每个月开销至少1万块 还杂七杂八的 我每个月能剩下两千块就很不错了 他妈不知道 我给他买衣服的钱从哪里来的 不知道我每个月还信用卡的时候多么为难 她只知道买买买 我最后一次给她买衣服是 某次展销会给她买了一件披肩 一件长袖 两双鞋 一条打底裤之后 我一周后发现她自己又买了一件外套一条裙子 从那天开始 我再不给她买衣服了 没底 顺便说一句 我婆婆来带了一千块 据说是他家全部家当了 后来我过生日 因为是第一次给包了一千红包 我以为她就没钱了 后来我才知道 那一千是他给的 他还偷偷塞钱给他妈买衣服 这些我已经无力计较 也不想说 后来生娃了 又是满地鸡毛 客观来讲 我其实对婆婆没有多大意见 没有他儿子 我们就是陌生人 我可以这么摸着良心说 虽然有时候看不惯她的一些做法 我一点没亏待她。每个月再穷她的生活费按时按月 一点不少 每个星期带出去吃饭 带出去玩 她想买个啥 或者想跟她的老伙伴出去玩从来没说过一个不字 还会给钱 我真正在意的是这个男人 他一次又一次在我心口上捅刀子 每次只要跟我婆婆有一点争执 他必定会跟我吵一架 我从来也不指望他站我这一边 我至少希望他能公正客观的去看这个事情 我们楼线路问题 老是跳闸 我叫他把洗碗机的电源拔了 免得跳闸烧坏了 他说要等他妈回来再拔 免得他妈以为我们不给她用 还说婆媳关系要我多想一点 那个时候我怀孕9个多月快生了 在小区里转了一圈又一圈 就是不想回去 我婆婆在厨房里吹头发 我实在是看不下去 她又是长头发 我没办法想象我的电饭锅里 水槽里 都是头发 所以跟他说 让他跟他妈说一声 客厅 卫生间 房间到处都是插座 结果他说我限制他妈 嫌这嫌那 说我不也是邋遢的很 那一刻我恨不得自己狠狠甩自己几耳光 看看你都挑的什么样的男人 这种事情太多太多了 他真的看不到我每天隐忍 说实话不是涉及到孩子的问题我一般不会跟我婆婆计较 我婆婆真的是一个特别没常识的人 六个月不给喝水 一岁内不给吃盐 这个问题说了很多很多次 给孩子蒸个鸡蛋要放十三香 我上班 她自己很随便吃 一个馒头 一碗剩饭吃一天 孩子也跟着随便吃 我只能每天回去给宝宝做一点吃的 就这 他觉得他妈很辛苦很累 要我不要跟他妈置气不要惹他妈伤心 他看不到我每天七点起 上一天班 回家就是带孩子有时候还要自己做饭 他妈我回去就出去跳广场舞 我从回家就接管 有时候到十一二点才能洗个澡 晚上还要起来冲奶 我宝宝六个月我上班之前基本都是我带 奶奶每天早上要出去锻炼 中午要午休 晚上要出去跳广场舞 有时候我连饭都吃不上 他看不到 他只看到我的强势 只看到他妈的委屈和不容易 休产假还有两个月我想回我家呆一段时间 以后都没这个机会了 他死活不同意说孩子还小怕坐飞机伤耳膜之类的 我磨了很久不同意 后来他妈说她也想回家 这才同意 那两个月是我最最舒服的日子 我妈在家 我什么都不用操心 什么都安排的好好的 我们最后一次吵架是 某一次他回来了 这次他呆的时间还比较长一点 有四五天 我想他跟他妈两个人一个看娃一个做饭 晚上给宝宝早点做吃的 因为每次都是我到家 娃还没吃 我到家都七八点了 有时间都到八点半了 我想让他早点 六点左右给宝宝吃 然后能带出去玩一下 讲这话之前我其实是酝酿了一下的 自认为还是用商量的语气说的 没想到他一下爆了 他说 我们闲着啦 天天在家一刻没停 又是这个事儿那个事儿的 他妈干嘛干嘛的 当时我真的很平静 我就看着他 看了几分钟 不讲话 那一刻 我心如刀割 这就是我选的男人 在他心里 我永远是可以受委屈和伤心的人 他永远只想当孝顺儿子 他没想当一个老公 感情就是这样一次又一次磨没了 真的 多少次我扪心自问 我图啥 一个不上进还愚孝的男人 一个伶不清的婆婆 还有黏黏糊糊的弟弟妹妹 年轻时候的眼光真的很差 我现在一点都不想理他 他以为还像以前一样 道个歉 服个软就过去了 他不知道 我心里那道坎到底有多高了 一次一次又一次的机会 我真的是需要一个契机 宝宝和我妈是唯一还能维持现状的理由 但是我不知道我能坚持多久 我现在一想起这些事儿眼泪就止不住 胸闷呼吸不上了 我不知道我还能不能好了 这算不算抑郁症 很多话没办法跟别人说 因为没有人能感同身受 奉劝那些还没结婚的 一个人的家庭真的非常重要 因为我发现他跟他妈很像 真的是我最讨厌的性格 不上进不操心 什么事情道听途说不去求证就乱说一通 当初真的是被爱情冲昏头脑 觉得只要他对你好 两个人一起努力就能好好走下去 但是婚姻生活中的柴米油盐绝对不是光靠爱能维持的 那些准备要结婚的也听我一句 不要裸婚 彩礼是必须的 有钱的多要一点没钱的少要一点 我那时候一分钱没要 我真的觉得对不起我妈 因为后来我婆婆开玩笑跟我说 早知道多生几个了 两个儿子娶媳妇都没花钱 那个时候恨不得扇自己一巴掌 以前一直会觉得自己会比较洒脱 当了妈以后才能知道 很多时候身不由己 宝宝的笑脸和天真始终是让我狠不下心 但是我不知道还要不要给他机会 我只知道现在宝宝 我爸妈 自己是最重要的 长篇大论也不知道会不会有人看 只是想宣泄一下 找个出口
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