我家三个孩子,上有姐下有弟,真是中间最多余呀,弟弟三岁跟爸妈去哈市做生意再哈市上学,姐姐再上高中,而我寄住在婶家小学,初中姑姑家,童年内向不爱说话,自卑特强,成年了算是来到爸妈身边了,27结婚,我在哈市附近婆家地址,父母远在北京,所以我对父母的感情是一种没法表达的情感,所以婆婆对我还不错,我喜欢粘着她,在她面前会扮演者是她亲闺女的感觉,多数大部分会特别听话,我不知道这事一种什么心里状态吧,可是心里总是感觉有一大块是空唠唠的一个空缺,无法填补,我不撒谎也不夸大,不知道在座的你们能否体会到,童年总是被欺负,同龄或者小孩子都会欺负我,那会比较忒懦弱了,小学那会,爸妈弟弟开车回来到婶家,回来前几天,我觉都睡不好,兴奋激动啊,回来待了没两天,就得回去做买卖了,再她们上车跟我说走了时,我真没有勇气走进跟前挥手看着他们离开,眼泪真的是像水龙头打开一样的不停地往下流,18岁上技校上学时,爸妈忙,我只有每周六日回来,弟弟自己在家,而我每次回家都提前周五放学就回家了,周一早上起早走,走到院子里弟弟再楼上打开窗户,姐,下星期一定早点回来,一定早点回来,眼泪汪汪的跟我说,有些事情可能这辈子都没办法抹掉了,姑父脑淤血住院,我们一家五口分奔回老家医院,当时医院走廊病房里全是来看姑父的人,当时姑父说话口齿不清的状态,而我就在病房的角落不起眼的地方站着,那会小矮,当时姑父要说话找谁?我二哥就趴耳朵那仔细听,之后说要找我?我从没觉得我能成为焦点,姑父人非常好,他再病危时第一个想看我跟我说话,我现在想想,真的没法形容了,但是他说啥我真的没听清,遗憾呢,好了一打阵子,再大哥结婚后就永远离开我们了,姑姑每个多久一起离开了,我在要结婚之前,去了一次姑姑姑父墓地,我谁也没告诉,怕不让我去,到了墓地,我也不记得啥时候没的?等于大海捞针呢,没办法,我就一个个墓地的找,找了好久好久,最后停下了,我没放弃,就是感觉明明好像是这里呢?后来问了扫墓地的他手一指,就在我左边前面就是,心诚一定灵验,有一次学校考试,数学22分,我改成88分,大哥听见高兴,姑姑也高兴,那会我妈回来了,我本来想让我妈高兴的,后来露馅了,妈妈一句话没说,我心里就更十万个对不起了,学校开运动会发了一瓶饮料一个苹果,水果我吃了,饮料我藏起来了,准备给我妈喝,可是,我现在想起来?我的饮料藏哪去了?心里空唠唠的,怎么填满都填不满,我泪点太低,低的不行,一个感人的什么都好都会把我弄哭的不行,
我也是中间的,从小姥姥家长大的。我爸妈对我倒是还可以,我性格不算是内向。只不过我习惯什么事自己扛着,不愿意跟家里说,而且在我心目中姥姥最重要,跟我妈还好,跟我爸爸不能做到别人家父女那样无话不谈。我姐姐就比我大一岁,但是从小就照顾我,我大学的生活费都是我姐姐给的
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