最近逛宝宝树的频率很高,越来越没有安全感,虽然离足月越来越近了。矛盾的心理让我最近睡眠很差,不是因为身体的难受,而是心理压力太大了。
初步计划37+2这一天剖了,我也在一天天的熬着。每天早晨看到微信群都有人半夜破水的,真的是心里面特别的恐慌。第一胎的时候我就是提前破水了,这一胎我很怕又会这样。很怕大半夜的发动了急急忙忙的去医院,真的是超怕。生过一胎了所以深有体会那种感觉。
想想这一路走来,各种不易。从最开始知道自己是双胞胎的那种复杂情绪,很快接踵而至的剧烈孕反,我还坚持上着班。再到后来慢慢的肚子迅速长大,20周就像单胎七八个月得规模,我又开始焦虑了,担心到后面肚子大的惊人身体吃不消,担心肚子会长纹,担心早产,等等等等……一连串的担心,伴随着动不动就假性宫缩,路走多了肚子就好硬好硬,还有每天固定的呼吸困难,一口气喘不上来的痛苦,挺到了30周+。32周我正式开始休假了,考虑是双胎,我不愿意再坚持了,回家静养。可是到了34周开始做胎心监护,发现规律的宫缩了。这次是正儿八经的宫缩,医生都感叹这宫缩太好了。内检发现居然宫口已经开了两指,我懵了。欲哭无泪的感觉,大脑一片空白。说好的36周呢,为什么我会有早产迹象了。慌忙失措的住院了,挂上了硫酸镁打了促肺针。宫缩算是暂时控制住了。回家继续躺着、再也不敢瞎折腾了,脑子里只有一个信念,我要挺到36周。又过了一个礼拜去产检,35+5的时候发现宫缩又有了,我简直要崩溃,心里面很烦很烦,也不知道是否是心理作用,感觉肚子也开始隐隐的痛了。医生摇摇头她也很无奈,她说你的情况也没必要再保了,回家继续躺吧,如果有痛感,破水或者见红就来医院。我回家了,躺在床上我真的是动也不想动了,距36还有两天,我不知道能不能挺过今晚,我好难过,我不要早产……
今天我已经挺到36+3了,日子继续熬着,想了太多太多,我注定不是个心大的人。我每天都祈求上天保佑我到37+2这一天顺利剖腹产,我不希望我的孩子太快出来。虽然我觉得自己已经很自私的过了37就立刻想剖了。但是尽自己最大的极限我也要让他们在肚子里多呆一天是一天。
保佑我顺利到达37+2这一天吧,顺顺利利的生下这两个孩子,这是我现在最大的心愿…
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