2017.8.7号和11号我前后失去了我的两个双胞胎儿子,7.25号早上我把他们生出来后,一眼也没看到他们,只看到了他们稚嫩的小屁股,我的两个儿子你们是那么小,儿子们一出生就被带去了新生儿病房,我一个人出院了一个人在家坐了一回空月子,没有宝宝的空月子,二儿子离开时我感觉自己要崩溃了,医生让转院,因为我不想他受罪,所以选择了放弃,我想让他不再那么痛苦,大儿子医生也让转院了,那天我去医院了,我走进了新生儿病房,感觉离他好近,但是我还是没能看到他,其实我真的很想保住我的大儿子,可是我没有能力啊,而且我也不知道他以后来到世上会不会受痛苦,我实在懦弱的无能为力,而现在,什么都没了,我想过死,或许人死了才没那么痛苦了,活着的人才是最痛苦的,保胎的十几天,是他们让我有了信念才能坚持下来,太痛苦了,破水后我什么也不能动,还要逼着自己吃很多东西,其实我知道根本消化不了,现在的每天我都在想你们,我知道这是一辈子的痛,别人劝我想开点以后要个健康的宝宝,可是那种痛只有发生在自己身上才会体会,我对不起你们,妈妈没能保护你们,你们在妈妈肚子里时,妈妈没有给你们吃过一顿好吃的,也没有老在家里卧床休息,也许这都是天意,老天不想让我成为一个妈妈,他要带走我的宝宝,儿子们啊,其实妈妈宁愿用我的命去换你们的命,妈妈宁愿代替你们去受罪,妈妈每天都想着在梦里看看你们,可是你们从来都没有来过,是不是因为你们没见过妈妈所以找不到妈妈啊,不知道你们在那边过得好不好,你们答应妈妈一定要过得比妈妈好 冯惟皓(小事子),冯惟然(小吃货)
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